¿Por qué me quiero morir?

Hola buen día.


No sé cómo ni por donde comenzar.

Mi madre se enfermo y me salí del trabajo para cuidarla ( solo uno de mis 6 hermanos me ayuda a cuidarla o la viene a ver) a partir de ahí me siento como en una cárcel sin poder salir, tengo que estar aquí las 24 horas, mi madre tiene casi 80 años y no se levanta de la cama en todo el día mas que cuando va al baño, todo hay que llevarle a la cama ese no es problema, el problema es que cada vez está peor todo quiere rápido si estoy a fuera y me grita para que vaya lo hace de una manera desesperante: lupee Lupeeee Lupeeee, quisiera que estuvieras yo ahí al pie de la cama esperando que algo se le ofrezca. Diario le hago comida diferente porque si no hasta se enoja y hay veces que no le gusta solo porque no la hice como la hacía ella, hace berrinches y ha llegado a aventarme la comida. No me pesa cuidarla pero creo que ella abusa, no puedo ir a una fiesta porque debo estar aquí y si acaso voy tengo que llegar temprano,mis hermanos hacen su vida normal y no son para ayudarme y si vienen a verla aún así no me ayudan yo soy como la sirvienta y para colmo cuando vienen a verla solo la desinquietan diciéndole que hay un doctor muy bueno pero, ¿quién la tiene que llevar? Pues yo.

Por otro lado sufro de ansiedad no puedo parar de comer, me siento llena pero siento la necesidad de seguir comiendo aunque sea dulces o chicharrones ya estoy engordando y no quiero.

Mi única distracción es una banda de rock que forme junto con mi esposo y mi hijo pero en ocasiones cuando ensayamos mi madre me dice que nos apuremos.porque le duele mucho la cabeza, es decir, ni eso puedo hacer, si llegan mis hermanos en un día de ensayo igual me dicen que si no se doy cuenta de que mi mamá se siente mal o que. Me hacen sentir culpable.

Hace algunos años tuve pensamientos suicidas por una depresión que tuve por situaciones económicas y porque mi padre me trataba mal y una vez escuche a mi mamá decir que el no me quería, además recordar que de niña el se burlaba de mí y me hacia cosas feas para que sus amigos borrachos se fueran de mi, por ejemplo aventarme de almohadazos hasta tirarme o echarme agua con las manos tanta hasta que me sintiera ahogarme, eso además de otras cosas como que uno de mis hermanos intento abusar de mi etc., fui al médico y me mandó con el psiquiatra, me ayudo y todo paso, supere lo de mi padre que ya murió y ya lo perdone aunque me costó mucho trabajo.

Ahora con todo lo que esta pasando y recordando lo que pasó en mi vida he vuelto a tener pensamientos suicidas, cuando me subo al metro y veo pasar un tren y otro y otro pienso, ¿y si me aviento de una vez que tanto va a pasar? ¿Me hago y me contestó yo sola muchas preguntas, que haría mi familia, que haría mi esposo mis hijos?

Tengo miedo, mucho miedo de morir y dejar sola a mi perrita que es la única que me adora quiero que muera ella primero para el dolor sentirlo yo y no ella, me aterra pensar que yo muera y ella sufra o qué sería de ella.

Después de.todo el encierro, el estar en casa, todo el día me ha ocasionado no querer salir, no tengo ganas de levantarme ni de bañarme, prácticamente no tengo ganas de nada, mi esposo me dice que ya lo le hago caso, que lo tengo en abstinencia pero la verdad es que no tengo ganas de nada y la mayoría del tiempo estoy de mal humor.

Volviendo a lo del metro después de recrear la situación de que me aviento de repente reaccionó y pienso que estoy loca que no debo pensar eso y me pongo en un lugar seguro pero, me viene una sensación inexplicable es como un mareo que no se detiene o como si estuviera flotando, algo en pasa en mi cabeza que me hace sentir una sensación que no se cómo explicarla, por un lado algo me dice hazlo y por otro me dice no lo hagas aguanta eres fuerte pero el que me dice hazlo es muy insistente, lo peor es que no solo me.ocurre en el metro si no en cualquier lugar que pueda poner en peligro mi vida. Ayuda.

Muchas gracias por leer, son muchas cosas acumuladas que no se cómo lidiar con ellas.

Yo no me quiero morir pero por otro lado pienso que es lo mejor, aunque no quiero que me llamen cobarde, pero ya no aguanto aunque sé que si se puede y soy fuerte.

Gracias. Por tomarse el tiempo.