¿Por qué me siento como una basura por mi rendimiento en la Universidad?
Buenas, soy nueva en el foro y generalmente no soy de hacer preguntas con respecto a mi vida a través de Internet me hace sentir un tanto "egocéntrica" por decirlo de alguna manera.
Bueno, la cuestión es que entre a la universidad el año pasado y curse mi primer semestre de la carrera, por cuestiones de la universidad decidieron hacerlo un "mini-semestre" (es decir el mismo contenido que ves normalmente en 5 meses verlo en apenas 3 meses) y además de eso como yo no sabía estudiar muy bien las materias de cálculo I y Estructuras Discretas I me quedaron ambas; cosa que me dolió increíblemente porque yo siempre en todo el bachillerato fui una estudiante sobresaliente, mi padre y una madrina se rieron de mí cuando se enteraron como si fuere muy divertido ver "fallar a la niña perfecta", además de que para el último parcial de cálculo I del semestre pasado estudie mucho hasta el punto de que estructuras me quedo con menor nota que cálculo y yo dejé de hacer cosas que me gustaban solo por estudiar las tres semanas antes de ese último parcial y no logré aprobar la materia ni tampoco llegar a un puntaje suficiente como para aspirar a una sustitutiva y me dió rabia también el hecho de que mi profesor ese día del último parcial se fue 20 minutos antes que el otro profesor por tanto los de mi sección y yo no tuvimos la oportunidad de tener esos 20 minutos más como las personas de la otra sección y si yo hubiese tenido ese tiempo hubiese podido completar la pregunta que me hubiese dado el puntaje para aspirar al menos a la sustitutiva.
Luego de sentirme por un tiempo como una "basura" en diciembre (cuando terminó el semestre) porque ya no podía salvar ninguna de las 2 materias, en un punto decidí que eso no me serviría para nada así que me puse a estudiar los temas del primer corte de cálculo I y un poquito (no lo voy a negar fue mucho menos que cálculo) estructuras discretas. Llegó mitades de Enero de este año comenzamos el semestre.
Otra cosa que me hizo sentir patética fue el hecho de que me inscribí de último, debido a que mi universidad tiene un sistema de prioridades muy despectivo en el cuál solo los graduandos y las personas que nunca les ha quedado una materia se inscriben de primero, mientras que los otros quedamos en prioridades de 2 a la 7 según las unidades crediticias acumuladas, como comprenderán una persona de primer semestre que le quedaron 2 materias no tiene suficientes UC como para quedar en una categoría alta por lo tanto estuve en prioridad 7, que de no ser porque una chica del registro de inscripciones me ayudó a conseguirme un horario en la mañana (cosa por la cuál me siento profundamente agradecida con la chica, con otras personas que ayudaron y con la vida) yo tendría un horario terrible en la tarde y no porque no pueda adaptarme sino porque la universidad queda a un extremo de la ciudad y yo vivo al otro salir tarde me haría llegar de noche a casa y sería peligro; gracias a Dios que no fue así pero casi pasó.
Ok, quedé en un buen horario, quedé incluso junto a amigos que adoro muchisimo y logré meter varias materias de 2do semestre que logré meter solo quedo una por fuera porque tenía que meter cálculo y estructuras obligatoriamente otra vez y normalmente quedo cálculo II por fuera porque no la puedo ver aún por prelación, pero de resto todo bastante bien con respecto al horario, quedé con mis amigos y salgo lo suficientemente temprano como para llegar a casa a una hora segura.Ok, genial.
Pero aún así lo sigo arruinando en mi primer examen de cálculo I saque 7,75/10 y eso 2 puntos los perdí a pesar de que el ejercicio que no sabía hacer fue hecho en clase y estaba en la libro...
Ayer presente 2 parciales uno de programación y otro de Estructuras Discretas I; el de programación hice las primeras partes bien pero cometí dos errores graves en la parte de desarrollo ( por si alguien quiere saberlo y tiene conocimiento de programación me faltó parte del main y definí un método get colocándole un método SET adentro del módulo cuando defines el método get) y no justifico para NADA mis errores porque yo ya he hecho cursos de programación antes de entrar a la universidad y eso ya debería SABERLO;. El parcial era sobre 20 con esos dos errores y cualquier otro detalle tonto si la profesora tiene piedad de mi puede que saque 14. Y en el de estructuras que era sobre 30 perdí 7 puntos de una manera muy estúpida y otros 7 porque pusieron un ejercicio medianamente complejo por lo tanto si todo lo demás en el parcial está bien puede que tenga un 16, 20 si el profesor se apiada de mis errores estúpidos.
Y la gota que derramó el vaso, hoy presentando Cálculo I un examen sobre 20, hice prácticamente todo bien, excepto una cosa muy estúpida una gráfica no la hice bien porque en el ejercicio dije que 5/41 por lo tanto parte de la región de la gráfica me cambio por lo tanto perdí aproximadamente 3,5 puntos y si la profesora encuentra algún error de redacción o algo (porque te piden que justifiques el procedimiento) me puede bajar más... Pero en fin, suponiendo que no encuentre más errores el examen me daría como 17. Y todo esto después de haber estudiado todo lo que tuvimos de vacaciones en diciembre los temas de ese parcial.
Incluso, me da más rabia aún porque facilitaron las cosas están semestre, en realidad me hubiese tocado presentar un parcial sobre 30 en cálculo I (Al igual que en estructuras), pero lo dividieron en mi carrera en un parcial de 10 y otro de 20 para facilitar a los nuevo ingreso y aún así yo la riego.
Ingresé a la universidad porque mi mamá es profesora en la misma (solo que diferente carrera), no me exigen que ayude en casa (o si lo hacen son cosas muy tontas, lavar platos, sacar la basura, nada que me tomaría mucho tiempo), no trabajo, mis padres me mantienen, conseguí un buen horario, muchas personas me han ayudado demasiado solo para que me vaya mejor este semestre y yo aún así la riego.
Me da rabia porque siento que la vida me da todo en bandeja de plata y yo soy tan estúpida que tiro la bandeja de plata al suelo y ensucio el piso, a veces siento que ni si quiera merezco el cupo mucho gente se mata por entrar en la universidad donde estoy, matarían por estar en mi lugar y tienen potencial, porque la universidad donde estoy es reconocida en mi país, tiene educación de calidad en general y además es pública (gratis). Y a mi me regala el cupo mi madre y soy incapaz de hacerme cargo de mis materias, dándome el lujo de que me queden 2, atrasando me permanente en mi carrera y haciendo que tenga que recursar las y luego esforzarme más en semestres superiores para igualarme con mis compañeros. Y veo como mis compañeros son mejores que yo en varias materias y me da rabia conmigo misma porque no me siento buena en nada, particularmente un amigo cercano el semestre pasado saco 27 en el primer parcial de cálculo I sobre 30; y no sé me da como vergüenza mirarlo a la cara decirle que después de que me ayudó yo apenas llegué a un 20 sobre 30 a pesar de que me dividieron los parciales.
Hay días donde me pregunto si yo realmente puedo llegar a ser ingeniero porque veo como los demás se destacan y yo no; y me da demasiada tristeza pensar que no puedo llegar a hacerlo porque yo deseó esto desde tercer año de bachillerato, llevo 3 años de mi vida deseando esto realmente me gusta, tengo sueños y planes para cuando sea profesional y hay tantas cosas que amaría hacer siendo ya egresada que me deprime el pensar que este no sea mi camino, e incluso he hecho cursos antes y he practicado por mi cuenta y he amado programar y me deprime llegar a la única carrera qué de verdad en mi vida me ha apasionada y ser tan basura y peor aún teniendo todas las facilidades del mundo para ser una excelente estudiante, una sobresaliente como yo lo solía ser, no esto que soy ahora.
Hay días que me decepciono a mi misma, porque siento que no soy una buena mujer, siento que no me hago cargo bien de mis estudios; terminé una relación y me recordó mucho a como terminé la anterior, por lo cuál siento que no tengo la capacidad de mantener buenas relaciones; no trabajo así que no aporto nada a la casa; no tengo tanto tiempo como antes por lo tanto no hago tanto ejercicio, por lo tanto no me percibo tan atractiva como antes; no hago mi almuerzo cada día por lo cuál soy una carga para mi madre y hay días donde me ha dejado el transporte por impuntual.
Se que todo esto es demasiado largo, pero de verdad necesitaba desahogarme, mucha gente dice que todo va a salir bien este semestre y que soy muy inteligente pero yo siento miedo y no es solo ese miedo, es el hecho de que me deprimo algunos días por no alcanzar todas las hermosas expectativas que tengo para mi que me harían una maravillosa mujer.
