¿Por qué me siento mal sin razón y la mayoria del tiempo?
Buen día.
No se como explicar mi situación, así que me iré por años y pondré lo más relevante de cada uno.
2015- Comencé a sentirme triste sin motivos, quería llorar y me la pasaba sola la mayoría del tiempo, había temporadas en las que dormía más de catorce horas corridas y había otras en las que no dormía más que cinco horas. Comencé a comer mucho incluso cuando no tenía hambre, pero también otra temporada no tenia mucha hambre y a veces no comía por un día entero.
2016 y 2017- Una noche estaba viendo el televisor y en un canal estaban transmitiendo un concierto de la orquesta de minería junto con un solista de violín invitado, al principio me había llamado la atención ese chico y anote su nombre en una hoja en cuanto lo presentaron, pero no le di mucha importancia en el momento, solo se me hizo atractivo y olvide incluso donde había dejado la hoja con su nombre. Pasaron algunos días hasta se me ocurrió buscarlo, entonces entre al navegador y dios, ahí comenzó mi obsesión con aquel chico. . . recuerdo que todo el tiempo 24/7 pensaba en el, todas mis historias las escribía sobre el, mis poemas se los dedicaba, antes de dormir siempre reservaba un momento para pensar e imaginar toda una vida con el. Llegue a tal punto que incluso lloraba de la desesperación de no poder conocerlo y me frustraba idealizarlo, había también veces que no podía dormir por pensar en el, estaba súper obsesionada. Así fue durante dos años creo. Después tome la decisión de no dejar que mis emociones me controlaran, porqué incluso me iba mal en el colegio por ponerle más atención a el.
2018- Conocí a un chico, me gusto y yo le gusté, comenzamos a salir y todo bien, pero me desde que lo conocí empecé a sentirme triste la mayoría del tiempo, me sentía ansiosa, comencé a sentir ganas de vomitar después de cada comida (pero jamas vomitaba, solo era el malestar e incluso me ponía a temblar de los nervio o no se) y me sentía preocupada también. A finales de ese año dejamos de hablar y todos esos malestares que sentía, desaparecieron. Los últimos tres 31 de diciembre (el de 2016, 2017 y 2018) justo cuando dan las campanadas de año nuevo comienzo a llorar, los primeros dos años fueron llantos menores, o sea, lloraba pero solo por unos dos minutos. Pero el 31 de diciembre de 2018 lloré descontrolada, desde las 11:00 pm hasta las 3:00 am literal. Como si en todo el año no me hubiera desahogado (dado el hecho de que el 2018 lloré más de cinco veces y todo el tiempo estaba angustiada). . . Ese año tuve varios problemas en cuanto a mi actitud y mis emociones, una persona me dijo en una ocasión: “Eres una cínica que se autoconvence de que todo esta bien, pero cuando pase algo muy fuerte, tu vas a ser la primera en quebrarse”, las personas siempre han dicho que soy poco cariñosa y muy fría.
2019- Este año los primeros dos meses me sentí súper bien, tenia mucha seguridad en mi misma a comparación de otros años, me sentía “feliz” de cierta forma. Hace poco empecé a recibir mensajes de personas que ni siquiera conozco diciendo cosas como: “En tus fotos siempre te ves triste ¿Estas bien?” o “¿Todo esta bien? Si necesitas algo aquí estamos”. A veces me siento un poco sola a pesar de tener amigos y estar rodeada de mi familia, en mi casa todos son muy cariñosos y buenos conmigo, pero no me siento así. El fin de semana pasado tuve un evento en la zona naval de aquí de mi ciudad, estuve unas cinco horas ahí, desde que llegue note la presencia de un cadete muy atractivo y todo el evento lo estuve mirando y escuchando. Me gusto tanto que hasta le pedí si podía tomarme una fotografía con el. El problema es que no supe nada de el, ni su nombre (solo uno de sus apellidos y era el que tenia en su placa) ni su edad, absolutamente nada. Eso fue en viernes y para el lunes yo seguía hablando de el muy emocionada. A veces me pasa que por las mañanas me despierto emocionada sin razón, pero después esa emoción se vuelve horrible y me empiezo a sentir mal.
(La mayoría de mi vida, desde que tengo como 11 o 12 años, me siento cansada todo el tiempo). Odio comer en familia, no porqué no me guste, sino porqué uno de los integrantes de mi familia hace ruido al comer y nadie lo nota más que yo, he llegado al punto de pedir permiso para poner música durante el desayuno,comida o cena, porqué el sonido es tan irritante que de verdad me molesta mucho, me dan ganas de llorar de la desesperación. Me molesta que se escuche cuando alguien se pasa el agua o están masticando con la boca cerrada y aun así hacen ruido. (odio los sonidos de los videos de asmr en los que hacen ruiditos al comer). Esta semana me he sentido triste y con ganas llorar todo el tiempo, estos últimos dos meses han sido así con ganas de llorar.
Datos adicionales- 1._Desde niña he tenido problemas (ahora de grande ya los he ido solucionando un poco), por ejemplo (esto me pasa aún, pero ya no tanto como antes) había o hay veces que salgo a la calle y me entra una sensación de vergüenza muy grande, íbamos a restaurantes y mi madre me pedía que hiciera favor de pedir la cuenta y yo no podía porqué me daba una vergüenza increíble, la ultima vez que me pasó fue hace seis meses creo, no nos atendían en un restaurante y mi madre me pidió que le hablara a la mesera, pero ella quería que me parara y me asomara en la cocina para que me notaran. Me paralicé en ese momento, me dieron muchos nervios y simplemente no lo hice lo que provoco que mi madre se enojara y nos fuéramos. Pero ese tipo de cosas me pasaban muy seguido de niña.
2._ Desde kinder hasta el ultimo año de primaria, me hicieron bulling, solo como en cinco ocasiones me llegaron a golpear en todo ese tiempo, los demás abusos solo eran verbales por parte de los niños. Pero eso no hizo que yo faltara a la escuela o cosas así, fue muy extraño porqué otros niños llorarían e irían con sus madres a reclamar que los agreden en la escuela. Pero yo no hacía eso, yo dejaba que las cosas pasaran y solo me molestaba con los niños, pero jamas les regresé un golpe, nunca lloré por eso. Fue como algo normal para mi.
3._ No recuerdo desde cuando, pero empecé a tener ciertas conductas anormales (según yo) como el hecho de que tengo ciertos rituales para todo, por ejemplo: Cuando me pongo accesorios como anillos collares o aretes y así, siempre me pongo primero los aretes y después un anillo en mi dedo indice izquierdo, después otro anillo en el dedo anular de ese mismo lado, una pulsera en ese mismo lado, un anillo en el dedo indice de la mano derecha y otro anillo en mi dedo anular de ese mismo lado. Si no sigo exactamente ese orden siento que tendré mala suerte todo ese día, y he dejado de hacer muchas cosas por rituales como ese (también tengo un “ritual” a la hora de bañarme y a la hora de incluso vestirme a veces).
4._A veces cuando veo a ciertas personas en la calle me dan ganas de llorar y si lloro y todo, pero no entiendo porqué me pasa, siento feo cuando alguien es ignorado o algo así.
Pues creo que esos es todo, quizás soy muy ideatica y todo es muy tonto, pero la verdad ya no se que hacer.
