Tengo 21 años y mi primera relación fue a los 20. Hasta ahora he estado con 4 chicos pero con ninguno siento satisfacción y no lo finjo por lo que mi pareja actual se siente inútil al no despertar nada en mí. Yo sí quiero estar con él pero él dice que así no.
No es complicado, no creo tener ningún trauma pero bueno siempre he sido muy tímida y cuando era pequeña no recuerdo exactamente los detalles pero creo que mi abuelo abusaba de mí o no sé si sea un abuso no me tocaba pero si me metía su pene en mi vagina, también había un señor que tenia una tienda y cada vez que iba a comprar y salía él sacaba su pene y si no lo miraba me lo ponía en las manos nunca dije nada, solo dejé de ir.
Y con mi padre pues cuando yo tenía como 13 años me manoseaba hasta que le dije que le diría a mi mamá. Nunca nadie supo nada y es, la primera vez que lo escribo. Es muy penoso pero no sé si tendrá algo que ver. Espero que me puedan ayudar.
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2 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 41 personas
Estimada Jamilet,
En primer lugar felicitarte por ser capaz de poner en palabras todo lo que has pasado y cómo te sientes.
Por lo que cuentas nos encontramos ante un posible caso de abuso en la infancia que, aunque no lo hayas vivido como un trauma, puede haber condicionado tu modo de vivir la sexualidad en la actualidad. Te explico: es habitual que, para no sufrir, la persona que ha experienciado situaciones como las que relatas, ponga en marcha un mecanismo de defensa, de fuga y se "deje ir" para no pasarlo mal. Sin embargo, aunque esto sea positivo para poder continuar haciendo una vida normal, existe algún momento en la vida en que las emociones reprimidas brotan en forma de síntomas y surgen problemas como el que cuentas con tu actual pareja.
Desde Grupo Guía Psicólogos te animamos a ponerte en manos de profesionales de la psicología que te ayuden a integrar y procesar todo ese pasado para poder vivir una sexualidad plena y sana en tu presente y futuro.
No te desanimes pues al no haber una problema físico con un poco de trabajo psicológico podrás conseguirlo.
3 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 20 personas
Lo que cuentas que te ha pasado no es muy común, es normal que te cueste hablar de ello, y que te afecte emocionalmente.
Respecto a tus problemas actuales, sí, es muy posible que lo que te pasó tenga que ver. No es fácil disfrutar de algo cuando has tenido experiencias anteriores desagradables en lo que rodea el sexo, no es fácil disfrutar de él, no hay esa confianza necesaria, etc.
Y no hace falta tener ningún trauma, no necesariamente, simplemente no haber tenido experiencias agradables, o en este caso desagradables. Si mis primeras experiencias tomando batidos o zumos son desagradables porque me sientan mal o simplemente por alguna razón eran excesivamente dulces, quizá no me apetezca la próxima vez o no lo disfrute.
Por otro lado, llegado a este punto también hay cierta presión, por un lado tu quieres disfrutar, y por otro tu pareja quiere que disfrutes, lo que genera cierta preocupación cuando no lo haces, y si te preocupas o si sientes estrés no vas a disfrutar. La ansiedad y el estrés son cosas totalmente incompatibles.
Resumiendo un poco, sí, es normal que haya efectos. Habría que ver que ideas tienes sobre el sexo, que significa para ti "sexo" y cómo te hace sentir, cuáles son tus esquemas de base sobre el sexo. Y luego también habría que tener muy en cuenta que la presión por querer disfrutar hace que justamente dejes de disfrutar.
En todo lo que comentas falta información, alguna importante, porque no es lo mismo que sientas deseo o aversión, no es lo mismo que tú quieras tener sexo o lo hagas por obligación o solo para satisfacer, no es lo mismo que tú te masturbes o que ni siquiera lo hagas... Esa información matiza el problema o lo dirige a un punto u otro.
3 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 11 personas
Jamilet, todo lo que describes son abusos sexuales a menores. No es extraño que esta incapacidad para encontrar satisfacción con el sexo esté relacionado con estas experiencias, probablemente se trate de un mecanismo de defensa que te ha ayudado a sobreponerte. De todas formas, este asunto mejor trabájalo con un psicólogo especializado en consulta, ya que este desapego o desconexión del placer sexual te está suponiendo un perjuicio en la actualidad.
