¿Por qué quiero ser infiel a mi mujer?

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. No es fácil ponerle palabras a estas experiencias internas cuando se sienten tan contradictorias: amar a tu pareja y al mismo tiempo tener deseos que te desconciertan o inquietan.

Lo primero que me gustaría decirte es que sentir deseo por otras personas no significa necesariamente que no ames a tu pareja o que la relación esté condenada. Es humano, y más aún en relaciones largas, tener momentos de cuestionamiento, fantasías o curiosidades que surgen incluso cuando hay amor genuino.

Sin embargo, lo que parece estar ocurriendo en tu caso es que el deseo ha tomado una forma que ya no se siente libre, sino más bien compulsiva o desconectada del vínculo emocional. Incluso habiendo dado espacio a explorar esas fantasías (como los tríos o la experiencia con prostitutas), no se ha calmado esa inquietud, sino que parece haber aumentado.

Esto nos habla de que probablemente el conflicto no es sólo sexual, sino también existencial o identitario. A veces, cuando una relación se vuelve muy estable o estructurada (como una “pareja ideal”), pueden aparecer partes de nosotros que desean libertad, validación externa, nuevas experiencias o simplemente volver a sentirse deseantes más allá de la rutina.

La clave está en no interpretar esto como un fracaso ni como un “todo o nada” (la dejo o me reprimo), sino como una señal de que algo necesita ser escuchado, explorado y comprendido con mayor profundidad.

Quizás te estés preguntando:
•Qué lugar ocupa hoy mi deseo en la relación?
•¿Qué busco fuera que no me permito dentro del vínculo?
•¿Qué parte de mí quiere experimentar algo nuevo, y qué está intentando resolver?

Más que tomar decisiones apresuradas, te animo a iniciar un espacio terapéutico individual o de pareja donde puedas explorar tus deseos sin juicio y comprender su función emocional. A veces, eso nos ayuda no solo a salvar una relación, sino a transformarla en algo más auténtico y maduro.

Un abrazo,
Andrea Duarte-Pires
Psicóloga · Centre Psicologic Padua

Buenos días Wasabi
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
Siento la situación que estás atravesando
El primer lugar, te diría que valides lo que estás sintiendo
Hay algo importante que debes atender y entender de esas emociones
Por otro lado, decirte que todas las parejas atraviesan momentos de crisis a lo largo de su vida
Es normal
Intenta hablar con ella lo que estás sintiendo
Explícale tú confusión y preocupación desde el cariño y el respeto
Por último, decirte que todo lo que nos pasa a lo largo de la vida, sobre todo nuestras crisis vitales, tienen un alto contenido emocional que significa muchísimas cosas
Te diría que intentes hablar esto con un profesional que te ayude a identificar que significa esta crisis alfa tí
Estoy segura de que te será muy útil aprender de tu propio proceso
En caso de necesitarlo estaré encantada de ayudarte
Cuidate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos Postiguillo
Psicóloga general sanitaria M-31115

Hola Wasabi.,
encantada de saludarte.
Gracias por compartir con nosotros tu preocupación.
Entiendo que te encuentras en un momento de confusión, quieres a tu mujer, la consideras la mujer perfecta para ti, pero tienes fantasías con otras mujeres. Aunque te pueda parecer extraño, no es algo raro lo que te ocurre, lo que pasa que pocas personas tienen la valentía de reconocerlo.
Llevas más de 6 años con tu mujer, habéis pasado esa primera fase del amor que conocemos como enamoramiento, que es la parte más impulsiva y pasional, a otro amor más maduro. El hecho de haber tenido ese trío sexual y haberte "pillado" de la chica con quien lo hicisteis, es posible que haya despertado en ti la curiosidad y las ganas de innovar. Tu mujer es la única persona con la que habías estado, y es posible que esto despertara las ganas de sentir esa adrenalina de la primera vez con otras personas.
Para evitar la disonancia entre lo que quieres y lo que haces, que supone mucho malestar psicológico, es importante que trabajes personalmente en ello. Con un psicólogo sanitario podrás analizar lo que quieres en el fondo y te ayudará en ese proceso. Si quieres trabajar conmigo puedes contactarme y nos ponemos manos a la obra.
Un abrazo,
Rocío

Hola Wasabi51.
Es comprensible que te sientas confundido en este momento. Las relaciones pueden ser complejas, especialmente cuando se introducen nuevas dinámicas, como las aventuras de trío y encuentros con otras personas. Es natural experimentar dudas y fantasías sobre la relación, lo que puede hacerte cuestionar tus sentimientos hacia tu pareja.

Sería aconsejable tener presente estas consideraciones.

Reflexionar si estas experiencias han cambiado tus deseos y necesidades en la relación.
Mantener una conversación abierta y honesta con tu pareja puede ser clave para entender cómo ambos os sentís y os queréis.
A veces, tener un poco de espacio puede ayudar a clarificar tus sentimientos.

Este tema es algo complejo para tratarlo por aquí, así que te invito a que solicites una primera cita conmigo y así que puedas tener más luz al respecto.

José Ortiz (psicólogo Sanitario).

Entiendo que estás atravesando una situación compleja. Lo primero es reflexionar sobre tus sentimientos hacia tu pareja: ¿han cambiado o estas experiencias responden a una necesidad personal de exploración? Es clave hablar abiertamente con ella, entendiendo su perspectiva y cómo se siente con lo que han vivido. Si deciden seguir explorando dinámicas no convencionales, es importante establecer acuerdos claros que protejan la relación. Considera también buscar apoyo de un terapeuta de pareja o sexual, ya que podría ayudarte a entender mejor tus deseos, necesidades y el impacto en la relación. Desde ahí podrán tomar decisiones que respeten el vínculo y su bienestar individual.

Muchas gracias por tu confianza hacia nosotros. Cualquier duda o consulta no dudes en volver a escribir.

Un saludo.

Hola,

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Estás en una situación compleja y es normal que tengas dudas y emociones encontradas. Por lo que cuentas, parece que hay un conflicto entre lo que sientes por tu mujer y estas inquietudes que han surgido a raíz de experiencias nuevas en vuestra relación. Esto no significa que no la quieras, pero sí que puede ser el momento de parar y reflexionar sobre lo que realmente necesitas y cómo conectar de nuevo con tu pareja.

Hablar con ella de forma honesta y desde el respeto puede ser una solución para que ambos podáis entender cómo os sentís y decidir juntos qué queréis para vuestra relación. A veces, esas conversaciones no son fáciles, y en esos casos, acudir a una terapia individual o de pareja puede ser una buena manera de encontrar claridad.

Lo importante es que estás buscando respuestas y eso demuestra que quieres tomar decisiones que respeten tanto tus sentimientos como los de tu pareja. No te castigues por estas dudas, busca ayuda, además muchas veces los momentos difíciles son una oportunidad para crecer juntos.

Mucho ánimo y fuerza para afrontar esta etapa.

Buenas tardes,

Muchas gracias por comentar tu experiencia, entiendo que tiene que ser tremendamente difícil reconocer esta situación que te está ocurriendo. Eres muy valiente de hablarlo y valorar cuál puede ser la mejor solución.

Creo que en ocasiones no es incompatible amar a alguien y querer estar con esa persona, a la par que sentir atracción o incluso necesidades sexuales por otras personas. Con respecto a las relaciones existen muchas creencias sociales de lo que "tendría que ser" y considero que en tema de las relaciones solo depende del acuerdo que tengáis entre vosotros. Creo que tal vez, estáis en un proceso de aceptación de que la relación tradicional, monógama que está vista como la "normal" no os está convenciendo en este momento. No es lo mismo, la opción de estar ambos de acuerdo en buscar otras alternativas como poner los cuernos, incumpliendo un compromiso al que se ha llegado de mutuo acuerdo en una relación.

Os invito a que podáis replantear nuevos modelos de relación.

Por otro lado, creo que es importante una terapia individual, tanto para poder clarificar tus necesidades como para gestionar que es lo que te lleva a la hora de recurrir a prostitutas, ya que, si considero la necesidad de dejar de frecuentarlo.


Mucho ánimo con todo.

Un abrazo!

Hola:

Primero, gracias por abrirte y compartir algo tan personal. Lo primero que quiero decirte es que lo que estás sintiendo no significa automáticamente que haya algo "roto" en tu relación o en ti. Las relaciones, sobre todo cuando llevan tiempo, pasan por fases. Lo que estás viviendo podría ser una etapa de exploración, dudas o reajuste.

Por un lado, es evidente que sigues valorando mucho a tu pareja. La llamas “la mujer perfecta para ti”, y eso no es algo que se diga sin razón. Por otro lado, las experiencias que habéis vivido juntos, como los tríos o explorar nuevos límites, pueden haber despertado en ti curiosidades o deseos que antes no estaban tan claros. Esto no significa que no la quieras, sino que quizás estás intentando entender cómo encajan esos nuevos deseos con la vida que llevas ahora.

Algo importante es separar los sentimientos de culpa o presión social de lo que realmente estás sintiendo. Fantasear o tener curiosidad por otras personas no es raro, incluso en relaciones fuertes. Lo que sí puede estar pesando es la falta de claridad sobre qué buscas o necesitas en este momento. ¿Es novedad? ¿Un espacio de libertad personal? ¿Reafirmar algo en la relación?

Si me permites sugerirte algo, podríais intentar un espacio de comunicación más profunda entre ambos. Hablar no solo de lo que habéis hecho, sino de cómo os sentís con ello. A veces, compartir estas inquietudes sin miedo al juicio puede ser el primer paso para encontrar una solución juntos.

Por otro lado, quizá también te vendría bien un tiempo para ti, no en el sentido de “separaros”, sino de reflexionar sobre tus emociones sin la presión de tener una respuesta inmediata.

Muchas de las explicaciones de determinadas conductas se esclarecen a través del análisis de las conductas observables así como sus consecuencias (emocionales, relacionales y cognitivas) y como esto puede estar reforzando a mantener determinadas conductas. No obstante, eso solo lo podrás encontrar si vas ante un psicólogo que evalúe esto a través de un análisis funcional y posibles para qué de la conducta. Te decidas o no ante esa posibilidad explora lo que te sugerí más arriba.

Te deseo lo mejor :)

Primeramente es importante que puedas expresar lo que sientes, la infidelidad en muchos casos es debido a la búsqueda de sensaciones. Es decir, nuestro sistema nervioso reacciona como si de una adicción se tratará por ello es tan complicado en muchas ocasiones evitar no ser infiel a tu pareja y por ello es importante ir a terapia con un profesional para que esa disonancia que te produce el romper el vínculo de confianza con tu pareja pueda ser abordada y con ello conseguir un estado de bienestar emocional para tí y para las personas que te rodean.
Un saludo y aquí estoy

Hola,
Entiendo que estás atravesando un momento de gran confusión, en el que el amor que sientes por tu pareja y las nuevas experiencias que habeis vivido juntos han generado inquietudes que te resultan difíciles de gestionar.
Por lo que describes, sigues enamorado de tu mujer y convencido de que es la persona con la que quieres estar, pero también has notado que desde que incorporaron encuentros con otras personas han surgido fantasías, deseos y emociones que te hacen cuestionarte la estabilidad de la relación.

Es importante reconocer que cuando una pareja explora nuevas dinámicas sexuales, como los tríos o las relaciones consensuadas con otras personas, es común que surjan nuevas sensaciones, como el deseo de variedad o la curiosidad por nuevas experiencias. Esto no significa necesariamente que ya no ames a tu pareja o que la relación esté en peligro. En muchos casos, estas situaciones abren nuevas posibilidades, pero también exponen conflictos internos, como el miedo a perder el vínculo emocional o la dificultad para manejar el deseo por otras personas sin sentir que se está dañando la relación principal.

Por lo que mencionas, buscar encuentros externos no ha resuelto del todo tus inquietudes, lo que indica que el problema no es únicamente satisfacer un deseo puntual, sino algo más profundo: tal vez estás buscando una forma de reconciliar el amor que sientes por tu pareja con esta necesidad de novedad y exploración. Esto es algo que sucede a menudo en relaciones largas.

Dado que tu pareja ha sido abierta y receptiva en cuanto a explorar nuevas experiencias, podría ser de gran ayuda continuar fomentando un diálogo sincero y sin juicios entre ustedes. Hablar de tus emociones, tus dudas y tus deseos de manera honesta les permitirá entender mejor qué necesitais individualmente y como pareja.

Además, te recomendaría considerar la posibilidad de acudir juntos a una terapia de pareja o sexológica. Este tipo de acompañamiento puede ayudarles a explorar cómo integrar estas nuevas inquietudes de manera sana, evitando que generen división entre vosotros. A veces, la solución no es “darse un tiempo”, sino aprender a reconstruir el deseo y fortalecer la relación desde un nuevo lugar.

Si así lo deseas, puedo orientarte más a fondo en este proceso.
Lo más importante es que no estás solo y tener en cuenta que hay formas de superar esta etapa sin perder el amor y el vínculo que has construido.

Marina Esteban.