¿Por qué siento que últimamente ya no siento nada por nadie?
Siento que últimamente estoy bloqueada en mis emociones, en mi sentir. Con mi mejor amigo, antes sentía un fuerte afecto y ganas de ayudarlo y apoyarlo en cualquier situación, ahora siento que solo estoy con él para no sentirme sola, no porque realmente me interese.
Con mi novio, lo quiero mucho, muchísimo, además de que pasamos cosas difíciles para poder estar juntos, siento que antes me decía cosas o planes por realizar y yo me ilusionaba mucho, me daba mucha alegría, ahora me da indiferencia. He llegado a pensar en ocasiones en como estaría sin él, cosa que anteriormente ni siquiera me podía pasar por la mente porque me hacía llorar, ahora hasta pensaba en pedirle un tiempo, cosa que antes dejarlo era lo último que me pasaba por la mente; mi novio es lindo y atento conmigo, guapo, inteligente, sensato, detallista y al mismo tiempo tierno, el sueño de cualquier mujer. Sé que lo quiero muchísimo porque cuando se siente mal eso me hace sentir mal a mi también, pero me gustaría recuperar esa ilusión que sentía y emocionarme como antes. De verdad no me gustaría que se fuera de mi lado solo por mis tonterías... Me martiriza la idea de que me pase por la mente a cada rato la idea de estar sin él, y me siento mal, no quiero terminar con él. Solo lo veo una vez por semana, no sé si eso influya en mi sentir también.
En mi familia sucede lo mismo, siento que nadie me interesa, antes mi hermana era mi prioridad, la defendía y me gustaba hablar con ella de algún problema que tuviera, ahora siento que ya no me interesa en lo más mínimo, hasta le digo que me deje en paz.
Me ha pasado la idea de asesinar a la gente que me ha hecho algo alguna vez.
A mi mamá le fracturé un dedo en un arranque de ira. ¿Qué clase de monstruo soy?.
Antes sentía remordimiento por la gente que no tenía nada de recursos y comida, y me desvivía por ayudarlos, sin importarme que yo me quedara sin comer, pero que ellos tuvieran algo de mi ayuda, y ahora siento que ya no me importa, hasta me da risa y me burlo de ellos.
Me ha pasado por la cabeza la idea de suicidarme, antes me daba miedo y ahora me da risa nada más.
Trato de no pensar en eso, me mantengo distraída y no me pasa por la mente, pero cuando más mejor me siento, me empeño por volver a acordarme de lo que me hace sentir mal y vuelvo a sentir esa sensación horrible de que nadie me importa y de dejar a mi novio sin querer hacerlo realmente porque a los cinco minutos me arrepiento de haberlo pensado. Necesito controlar mis pensamientos.
En verdad me gustaría recuperar mi sentir, volver a emocionarme con mis amigos y mi novio, que nos costó mucho estar juntos como para terminar por una simple estupidez mía. No quiero convertirme en un monstruo. Quizá la rutina me pone así, porque estoy de vacaciones y no hago nada casi todo el día mas que el quehacer de mi casa.
