Posible caso de depresión
Tengo 25 años , desde hace 10 años he experimentado cansancio de vivir o carencia de propósito mejor dicho pereza a todo. Les cuento un poco de mi propósito de niño era tener una casa para ayudar a mis padres y no vivir en arriendo , creci en un hogar con 1 hermano y una hermana los quiero mucho pero al igual que con mis padres es para mi dificil demostrar mis sentimientos predominando la indiferencia hacia todos pero en el fondo me preocupo. No sé en que momento de mi vida se me complico todo, se que la vida no es facil pero me siento muy infeliz a pesar de que gracias a Dios tengo un trabajo. Me siento vacio cuando salgo a la calle siento que todos me ven y mi mente me hace pensar que estoy en peligro o que se burlan de mi. Antes de niño me desplazaba en mi pueblo y no sentia esta ansiedad por consecuencia desarrolle una personalidad timida pero como con rabia acumulada. Tal vez rencor no se que hacer con mi vida. Por primera vez hace ya casi un año me hice ver por un siquiatra porque pense que era el karma y empece a leer arrebatadamente la biblia y empece a buscar Dios en cultos evangelicos e iglesias buscando asistencia divina para asi curarame de esta rabia y tristeza que me hace pasar todo el dia durmiendo. En fin la siquiatra me receto sertralina funciono.
Solo la tome un mes y funciono un poco. No quiero depender de algo para sentirme bien sobre todo siento ganas de llorar y no puedo. Además lo mas abatidor es que siento una presion en el pecho muy molesta como una especie de nudo. Me cuesta ver a los demas a los ojos y llevo como diez años asi y me siento sin nada que hacer sino resignarme. En cuanto en el amor me refugié la mastrubacion y estoy tratando de dejarla. Siento mi testoterona baja, mi autoestima baja. Amo el silencio pero a veces la soledad me mata. En fin no se que hacer , gracias por leer esto perdonen la ortografia.
