Acceso centros Añade tu centro gratis

Problema que no me deja seguir con mi vida.

Realizada por Pablo Gabriel · 27 ene 2016 Orientación y crecimiento personal

Hola, quizá escriba demasiado y sea demasiado largo, pero realmente esto ha llegado a un límite insostenible, escribiré todo acerca de este problema, que pudo generarlo y que es el problema. Hace tiempo yo escribí una nota sobre que un tipo de personalidad homosexual me tomaba, después entendí mas o menos lo que era y de nuevo escribí una nota sobre que era algo que no me dejaba vivir, como si dependiera de ello, pero hoy en día me daña de forma insostenible, ya no puedo seguir ni un día mas, temo a que mañana me afecte de otra forma y más grave, a que mañana siga afectándome y cada vez pierda mas mi vida.

Ahora después de todo, se cómo actúa el problema, quizá eso no sea lo más importante, lo que me está matando literalmente, es el por qué se genero y como hacer que desaparezca. Escribiré todo lo que me paso para después, explicar que es ese problema o por lo menos como yo lo he entendido, aparte de cómo funciona.

Escribiré como comenzó todo esto de ese pequeño "Puntito"

Un día sin alguna razón , un sábado de Octubre 2014 , me vino a la mente como chispazo , un pensamiento sobre la homosexualidad , ahí empezó todo , yo me sentí mal , me empezó a sentirme desesperado , fue creciendo y me dio un ataque de ansiedad , fui al hospital y después de unas horas de estar sentado ,(Ya que no me atendieron ) se me termino quitando solo . A partir de ese momento, sentía un estrés demasiado grande por el hecho de recordar esa ansiedad, en momentos algo estresantes, recordaba esa ansiedad y esto me provocaba mucho estrés, los primeros días después de ese ataque, me sentía sumamente estresado, aun sentía un poco la misma sensación que sentí el día que me dio el ataque. Yo seguí con mi vida normal, aun sentía algo de estrés pero a pesar de todo me sentía pleno y sin ningún problema mayor. Paso el tiempo y un martes , no recuerdo el mes , vino de nuevo esa pequeñita idea de la homosexualidad , para mí era algo que me estresaba por qué no lo terminaba de entender , porque si no era Homosexual , tenía ese pensamiento que se metía en mi mente , pasaron los días y ese pensamiento siguió , se apoderaba de mí , yo lo sentía sumamente estresante y entonces creí que yo en mi mente así lo pensé , que era estrés y dentro del estrés se había almacenado esa idea , yo pensaba que si enfocaba el estrés en otra cosa podría estar bien , pero no , siguió y siguió , seguían esos pensamientos de homosexualidad , el hecho de que algo en tu mente te haga pensar en eso , es demasiado frustrante , yo cuando hacia algunas cosas , lo olvidaba y me sentía estupendo , pero después de eso regresaba , cada vez era más fuerte e insoportable , me hacía sentir temor a los homosexuales , cualquier cosa sobre ellos hacia que tuviera mucho temor , yo no terminaba de entender porque si no lo era , después leí algo que se llamaban mecanismos de defensa , que en un hipotético caso de alguien que no quiere aceptar su homosexualidad , siente ese miedo y desprecio por los gais , pero entonces me di cuenta que no tenía por qué sentir miedo , y fue así , no sentía ese temor o miedo pero seguía teniendo esos pensamientos o ideas , entonces , alrededor de agosto 2015 por supuesto , no recuerdo exactamente que paso , pero vi un reportaje de Bruce Tener , un atleta que se había cambiado de sexo , no recuerdo como o porque , me llego ahora la idea , de ser transexual , sé que esto es muy fuerte pero fue así , yo me sentía desesperado de por qué tenía esa sensación de porquería , que algún mal día , cuando me estaba bañando , sentí como una sensación femenina , me sentía extrañísimo y muy desesperado , no entendía por qué eso me había agravado hasta ese punto , entonces se fue esa sensación , pero la idea de transexualidad siguió , yo seguía sin entender por qué , solo pasaban los días y estos pensamientos seguían , a pesar de todo yo seguí con mi vida normal , pero deje la escuela por otro factor : Yo soy muy inseguro , la época de festivales y proyectos me causaba temor y por esto no quería ir a la escuela esos días, esto me causaría estrés si es que asistía a la escuela que en consecuencia , esa "Idea" fuera más fuerte , por eso deje de ir , mi mama no terminaba de entender por qué no quería ir a la escuela , yo le decía que me sentía mal pero no le decía lo que realmente pasaba .Deje la escuela , me quede en mi casa realmente no haciendo nada , seguía con esos pensamientos de transexualidad , pero yo aun , haciendo cosas como por Ej. Jugar Xbox, Jugar futbol, estar un rato con mi familia, se me olvidaba y me sentía feliz, pero esos pensamientos seguían al terminar esas actividades. En vacaciones, fui a trabajar con mi tío que es Mecánico, me sentía relativamente bien a pesar de todo .Esto que diré también es fuerte y aun me causa demasiada impotencia y desesperación. Un día , yo salí a darle herramientas a mi tío , entonces, en la casa de alado , salió una chica demasiado hermosa , cuando la vi , me gusto demasiado e incluso diría que me enamore , aunque antes ya la había visto , tenia años de no verla , de ni siquiera recordar que vivía ahí , entonces , me gustaba ir a trabajar por el simple hecho de verla . Otro día , de repente no se que sucedió , pero de forma que lamento y me da impotencia , ese "Pensamiento" se enfoco en ella con el pensamiento de la transexualidad , es decir , cada vez que la veía , ese pensamiento de transexualidad se hacía más fuerte , sentía una enorme impotencia querer verla pero a la vez no verla porque ese maldito pensamiento haría efecto , efecto de sentir sensaciones de mujer , yo me sentía sumamente desesperado y con mucha impotencia , lloraba que por que tenia esas sensaciones al verla , lloraba de desesperación por que no entendía por qué me hacia eso , yo me moría de ganas de verla , pero también pensaba que verla tendría como consecuencia que ese pensamiento se haría mas fuerte , con mucha voluntad y esforzándome , yo me acercaba a ella evitando todos los malditos pensamientos , lo lograba al fin , pero lo peor era cuando me iba a mi casa , de repente sentía esas sensaciones mas aumentadas , otras nuevas y en general me sentía de nuevo otra vez demasiado mal, entendí que al momento de verla , todo podría estar bien , disfrutaba de tan solo verla , es realmente demasiado hermosa .Yo sabía que acercarme a ella me hacía daño , porque después de verla , esos pensamientos se hacían mas grandes sin poder evitarlo , llegue a la conclusión de que por mí , no podría acercarme a ella , de manera inexplicable , esos pensamientos explotaban justo cuando la veía a ella , cuando me relacionaba con otras mujeres , ningún pensamiento o sensación llegaba , me seguía sintiendo frustrado , impotente del por qué pasaba eso . Yo seguí con mi vida, esos pensamientos o sensaciones de Homosexualidad y transexualidad habían desaparecido, como si ese problema hubiera olvidado todo eso y se enfocara ahora en otras cosas; en mi vida.

Para poder explicarlo de alguna manera , imaginen que una persona está hecha en 10 capaz, ( sé que es un ejemplo un tanto extraño pero de esta manera lo percibía ) , entonces una persona plena , cuenta con esas capaz , es decir , cuando quizá te pones a recordar y melancólico , o cuando estas totalmente feliz y disfrutas de jugar o alguna actividad , o alguna sensación que sientes al recordar algo que te paso , bueno , pues yo sentía que ese problema me consumía capa por capa , era como si el problema fuese una capa más abajo y la de arriba la perdiera . Un domingo, jugando futbol, recuerdo como uno de los peores días de mi vida, me concentre en el partido, al terminar, sentía muy extraño, me sentía como si yo no pudiera estar bien, de una manera en la que no me sentía seguro ni tranquilo, me sentía como si no fuera yo. A partir de ese día , siguieron los problemas pero ahora de ansiedad , el estrés me consumía , mi personalidad como era empezaba a desaparecer , de nuevo ese problema "Escarbaba" una capa mas de mi persona .Yo , atreves de todo esto que pasaba , perdía y dejaba de hacer muchas cosas , descuidaba mi persona , era como estar deprimido , ya no me importaban algunas cosas , iba en declive sin encontrar respuesta a lo que me pasa , visite médicos y psicólogos pero por miedo no los contaba lo que me pasaba , solo seguía viviendo y buscando una respuesta . Un día más o menos en Octubre 2015 , sentí una sensación demasiado rara , sentía como fatiga , mucho calor , cuando iba con esa chica que me gustaba tanto , sentía dependencia de ella , sentía que cuando me iba a mi casa , no podría estar sin ella , la fatiga y esa sensación me causaban demasiado estrés , yo buscaba estar tranquilo ante cualquier cosa , evitar a toda costa el estrés , inclusive mi familia no entendía por qué dejaba de hacer cosas o por qué no quería hacer otras .

Un día , ya alrededor de Diciembre , me sentí sumamente desesperado , ya quería acabar con eso , estaba demasiado desesperado , lloraba y pedía a dios y a mis abuelitos difuntos , que me ayudaran , sentía una impotencia enorme , quería acabar con eso de una y definitiva vez , pero sin saberlo , eso me causaría una crisis enorme.

Después de eso , yo me sentía tranquilo y tenía una sensación de bienestar que no había tenido en meses , pero este problema , solo hacía que se fuera más profundo a mi persona , de nuevo me sentía extrañísimo , desencadeno aun mas fuerte esa ansiedad y esa sensación de perder mi persona , como si escarbara hasta la más profundo de mi personalidad . Pero apartar de lo anterior mencionado , empezó una crisis continua , que literalmente estaba bien 4 horas y después seguía esa ansiedad , podía estar bien 2 horas y después esa ansiedad regresaba , después no podía estar ni 1 hora sin que esa ansiedad llegara , fui al Hospital Psiquiátrico , me olvide de todo y me medicaron , encontré de nuevo alguna tranquilidad , pero hoy ya Enero 27 de 2016 , de nuevo siento que esa ansiedad es mas y mas fuerte , es insoportable , hasta la idea de la muerte . He contado relativamente en brevedad lo que me ha pasado, ahora quiero explicar cómo es ese problema o como funciona.

Ese sábado 24 de octubre de 2014 , vino a mi mente , ese "PROBLEMA" del que tanto hablo , no sé cómo explicarlo , pero imagínense un circulo totalmente vacío en su interior , ahora imagen el circulo con un puntito dentro , así es como me siento , como si ese puntito desencadenara todo , como si ese puntito hiciera todo lo que dije antes , ahora no se por qué ese "Puntito" es que se creo , no sé que es con exactitud , por que se genero y lo mas importante como acabar con él , mi vida es un desastre , me descuido de mi higiene , ya no me importan muchas cosas , no voy a la escuela , no trabajo , solo paso el día en la tele y celular luchando contra ese problema .

Yo les diré algunas cosas sobre mi vida y hábitos que tenia, que quizá fueron los que desencadenaron ese problema.

Yo tenía malos hábitos , me acostaba como a las 12 de la noche , no dormía bien , iba regular en la escuela , jugaba mucho tiempo Xbox , fines de semana me acostaba hasta las 3 o más de la mañana viendo pornografía , jugando Xbox o estando en el celular , llevaba un ritmo de vida bastante malo , era y soy demasiado inseguro , temo acercarme a algunas mujeres por miedo a que crean que soy demasiado feo , esto aumentaba aun mas mi inseguridad , me masturbaba hasta 2 o 3 veces al día , jugaba mas Xbox , tenía un mal rendimiento en la escuela , no me aceptaba como tal , no aceptaba mi cara , me consideraba feo , aunque amigos y familias decían lo contrario , incluso tenía varias pretendientes , pero aun me sentía demasiado inseguro , seguía con un ritmo de vida nada sano , en vacaciones dormía muy tarde y despertaba muy tarde , mi primera comida del día la hacía hasta las 2 de la tarde , prácticamente no desayunaba , no tenia horas para comer , todo era Xbox y celular , me alimentaba mal , diría que definitivamente tenia (tengo) bajo autoestima , a veces me sentía solo , con nadie con quien contar o platicar .

Esto solo es como era y es mi vida, he pensado que algo desencadeno esa ansiedad o problema que no termino de entender.

Estoy sumamente desesperado, ya no quiero sufrir más y he pensado en simplemente matarme, pero pienso en mi familia, aun pienso en que puedo salir de esto , aunque repito, a veces es tan fuerte ese problema que ya no me importaría nada.

Agradezco de antemano sus respuestas y ayuda, les agradezco inmensamente de verdad.

Respuesta enviada

En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente

Ha habido un error

Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.

Mejor respuesta

Hola Pablo. Me llega mucho tu angustia. Mira, creo que es indispensable que busques ayuda de un profesional. No porque estés muy mal, sino porque necesitas poder contar con alguien que te escuche, por quien no te sientas juzgado, y que te ayude a ir desenmarañando todo ese lío. Para eso están los psicólogos, has hecho muy bien de escribir en ésta página. Si no tienes aún recursos propios para pagártelo mira cómo puedes procurártelos. quizás tus padres te puedan ayudar. No hace falta contarles todo, sólo que estás muy angustiado y que crees que necesitas ayuda de un profesional. De verdad que te iría muy bien. Sé que sentirás mucho miedo e impotencia pero invoca a tu coraje, que seguro también tienes. Espero y te deseo que encuentres la manera, un abrazo y ánimo Pablo.

Jordi Pla Psicólogo en Altea

12 respuestas

38 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

Estimado Pablo:

Aunque admito que me ha costado leer un poco tu historia, sí creo que te has obsesionado demasiado con el "miedo a probar lo diferente". Mira, la identidad sexual es algo que se construye con el paso del tiempo. Es normal que podamos sentirnos atraídos por diferentes personas, o incluso que tengamos dudas de si lo que sentimos es afecto o es amor. Me da la sensación de que te da miedo comprobarlo, de que huyes como si pensaras que la homosexualidad y la transexualidad fuese algo malo. Si tienes sentimientos o dudas, experimenta y después opina. Puede que a lo mejor fuera solamente atracción o interés, o admiración, o puede que sí sea amor. Cuanto más quieras evitarlo, más te comerás la cabeza y volverán a aparecer esos pensamientos en ti. Y cuando sientas sentimientos por otra persona, es bueno compartirlos, no encerrarlos, porque entonces te entrará ansiedad al cuestionarte todo y por el miedo a enfrentarte de nuevo a esa situación (ej: estar con la persona o probar la experiencia).

Un cordial saludo.

Gabinete Psicopedagógico Kaposkly Psicólogo en Cádiz

967 respuestas

1731 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

Psicólogos especialistas en Orientación y crecimiento personal

Ver más psicólogos especializados en Orientación y crecimiento personal

Otras consultas sobre Orientación y crecimiento personal

Explica tu caso a nuestros psicólogos

Haz tu consulta de forma anónima y recibe orientación psicológica en 48h.

50 Es necesario escribir 11350 carácteres más

Tu pregunta y sus respuestas se publicarán en el portal. Este servicio es gratuito y no sustituye a una sesión de terapia.

Enviaremos tu consulta a expertos en el tema que te ofrecerán llevar tu caso personalmente.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

Introduce un apodo para mantener tu anonimato

Tu consulta está siendo revisada

Te avisaremos por e-mail cuando esté publicada.

Esta consulta ya existe

Por favor, utiliza el buscador para conocer la respuesta

psicólogos 10600

psicólogos

preguntas 11350

preguntas

respuestas 33050

respuestas