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Problemas de insatisfacción sexual y otros

Realizada por arturo. 16 ene 2015 5 respuestas  · Deseo sexual

Felicidades a todos. Mi consulta es la siguiente. Soy gay y llevo más de 8 meses con mi pareja. Desde el inicio hemos tenido relativamente baja actividad sexual con respecto al promedio ya que él dice que no es muy sexual y para él eso no es lo más importante.


Yo traté de entenderlo y resulta que él no es tan apasionado, no le gustan los juegos sexuales, no me satisface en algunas cosas que según él no le gustan. Ejemplo: él con su anteriores parejas era activo y conmigo es versátil pero no quiere penetrarme pues dice que eso no lo excita lo suficiente. Entonces hace de pasivo pero tampoco es que quiere disfrutar varias veces sino que cada vez que lo hacemos es solo 1 vez y pone muchas condiciones.


Yo ya lo he hablado muchísimo con él y me dice que él no hará nada obligado. Y ya por último me dijo que me buscara alguien que sí me satisfaga porque él no sacrificará nada.


¿Qué opinan? ¿Que decisión debo tomar?


Gracias.

decisión , sexual , sexuales

Mejor respuesta

Mencionas el problema que tienes con tus relaciones sexuales, pero ya en el título decías "Problemas de insatisfacción sexual y otros". Vamos, que hay otras cosas que te dejan insatisfecho además del sexo.
Consejo al respecto de qué hacer no te puedo dar, pero sí puedo afirmar, tanto para tu pareja como para cualquier otra, que es muy difícil mantener satisfactoriamente una relación que nos obliga a tener nuestras necesidades no cubiertas.

Un saludo,
Alfredo Herranz Sanz

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Hola Arturo,

En las relaciones homosexuales masculinas, el sexo suele ser un aspecto muy relevante, tanto o más importante que en las heterosexuales. Esto tiende a ser así porque se da entre hombres, y los varones tendemos a otorgarle mayor relevancia a este tema. No obstante, esto no significa que el sexo sea igual de interesante o esencial para todos los hombres. Y en las relaciones entre hombres se da el añadido de que los roles sexuales tienen que encajar mínimamente. En este sentido, me llama la atención que tu pareja haya sido activo en otras relaciones y ahora evite serlo. Dice que no le excita lo suficiente ser activo, ¿en otras relaciones sí o tampoco y lo hacía forzado?

A la hora de tomar una decisión sobre la relación, hay dos opciones obvias. La primera es que haya un problema de pareja más allá del sexo y que se traslada a éste. En este caso, habría que hablarlo entre vosotros, ver qué falla en la relación dejando a un lado el sexo... La segunda posibilidad es que realmente haya un desajuste entre vuestros deseos sexuales, roles y/o prácticas preferidas, lo cual tiene menos probabilidades de solución, al menos tal y como lo has planteado.

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20 ENE 2015

Logo Miquel Izquierdo - Psicólogo Clínico Miquel Izquierdo - Psicólogo Clínico

39 respuestas

236 votos positivos

Hola ARTURO!
A veces no es fácil encontrar en una pareja la "sincronía de deseo sexual", es decir que ambos tengais deseo similar, en circunstancias semajantes y con prácticas afines. Son muchos factores los que `pueden incidir en este sentido y no tienen por qué ser determinantes para la relación de pareja. Quizás sea cuestión de que trateis de llegar a acuerdos, ya sean en periodicidad, forma de las relaciones, o posibilidad de tener una relación más abierta en el plano sexual. Es importante os esforcéis, pero nunca os "forceis" por el otro, o acabarán surgiendo nuevos conflictos.

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19 ENE 2015

Logo Aide Psicologia Sexologia Terapia De Pareja Aide Psicologia Sexologia Terapia De Pareja

1 respuesta

Hola Arturo, si el sexo es muy importante para ti y no lo es para él, quizás él tenga algún trauma infantil o simplemente no es sexualmente intenso. Lo importante es si podéis seguir juntos teniendo tú otras relaciones o si no es posible. Como en todo lo que tienes que determinar es tu necesidad, lo que lo amas, cómo planteáis vuestra convivencia, etc. Tienes que hablar mucho contigo mismo y con tu pareja para llegar a una conclusión. Quizás necesitéis ayuda, podéis contar con nosotros.

Un saludo.

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19 ENE 2015

Logo Centro De Psicología Belagua Centro De Psicología Belagua

44 respuestas

197 votos positivos

Hola Arturo,

Planteas un tema muy interesante de las relaciones de pareja, y aunque en este caso, hablas específicamente de diferencias en el modo de ver la sexualidad, podría extrapolarse a otros aspectos de las relaciones. Cada miembro de la pareja, ya sea explícita o implícitamente pone sus condiciones a la hora de relacionarse con su pareja, y parece que él está exponiendo las suyas, qué quiere o no hacer, qué quiere o no aceptar.

Ningún modelo es mejor o peor,ni el tuyo ni el suyo, sino que tenéis que ver cómo podéis encajar.

Creo que tu decisión va a ir en función de cuánto quieres aceptar dichas condiciones que te plantea, o si no las quieres aceptar, ya que eres libre de elegir.

Espero haberte ayudado, no dudes en consultar si te surgen más dudas.

Un saludo.

María Gutiérrez
Psicóloga Madrid

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19 ENE 2015

Logo María Psicóloga Madrid María Psicóloga Madrid

28 respuestas

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