Mi mujer y yo tenemos una relación desde hace cuatro años (mi primera mujer murió tres años antes). Junto a nosotros, viven mis dos hijas (15 y 10 años) y sus tres hijos (un chico de 16 y dos chicas de 14 y 7 años).
Mi hija mayor discute mucho con mi pareja, no cumple las normas y contesta constantemente (excepto cuando yo estoy presente). Yo trabajo muchas horas y mi mujer que está en el paro, está todo el día con los cinco niños en casa; y mientras trabajo lo paso mal porque sé que la mayor parte del tiempo la pasan peleando, y ahora, con la llegada del verano va a ser peor ya que pasarán más tiempo juntas (me temo que con el curso que ha pasado, entre malas notas y mal comportamiento en casa, nos tocará castigarla una temporadita). Aparte de pelear con mi mujer, discute a menudo con el hijo de mi mujer y la hija mayor.
Cuando la riño por su comportamiento, acepta que ella ha sido la causante, pero no muestra arrepentimiento, dice que se lo merecen y que mi mujer no es nadie para reñirle y/o castigarle... No sé en qué idioma hablarle para que entienda que mi mujer es importante para mí, que su hermana también la quiere mucho y que aunque no la haya parido, se preocupa por ella y lleva cuidando de ella cuatro años (mi mujer ya le ha dicho varias veces que la quiere pero mi hija se niega a aceptar su cariño).
¿Qué podemos hacer para mejorar su comportamiento? ¿Podría estar en una especie de regresión de duelo por la muerte de su madre?
Muchas gracias
PD: Al principio de nuestra relación mi hija y mi mujer tenían buena relación, el tema del rechazo hacia mi mujer y las discusiones más frecuentes de mi hija con mis hijastros comenzaron hace unos 6 o 7 meses.
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18 JUN 2015
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Hola Miguel:
Es una edad muy delicada y los comportamientos desafiantes y de oposición aparecen frecuentemente a esta edad. Puede ser importante que separéis las circunstancias distintas que tenéis como familia del comportamiento de tu hija, que puede darse igualmente en una familia digamos estándar.
Es decir no lo achaquéis a que tu pareja no es su madre. Hablar con todos, exponer que os queréis, que los queréis a todos y que todos son como si fueran hijos de los dos y por tanto tendrán todo vuestro cariño y también deberán acatar las normas de convivencia por el bien de toda la familia.
Estableced normas claras y las consecuencias de no acatarlas, sin castigo físico, como supongo que hacéis, hay otros castigos como retirada de refuerzos, no salir (siempre adaptado a la falta cometida), no aparatos electrónicos unos días, vuestro criterio será acertado.
Con tu hija habla, muéstrale tu amor por ella y el amor por tu mujer y que nunca sustituirá a su madre, pero que los dos ahora la queréis a ella (vuestra hija) incondicionalmente.
22 JUN 2015
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Hola Miguel,
Bueno ante todo darte mucho ánimo y paciencia ya que la situación lo requiere, verás tu hija, con 15 años está en una etapa de búsqueda de su espacio e identidad personal, está en la adolescencia madura ya y necesita su espacio, ésta nueva situación la pillo de sorpresa y cuando aún estaba entrando en la adolescencia,pero ahora es mayor, se ve con poder y además... No estás en casa, tú eres su figura, su referente, su único "apoyo" en éste "mundo donde nadie la entiende".
Los adolescentes de por sí no usan mucho el diálogo más que para su interés, necesitan reforzar sus capacidades y sentirse "libres", y en una casa que "no es tuya" con una nueva familia no elegida y con la que "choca" en forma de modo de hacer y pensar las cosas, ahora mismo es una bomba de relojería.
Pienso que el diálogo con ella debería dirigirse más a intentar solucionar estos problemas de libertad y autonomía, que viva el que su familia nueva "la entiende" y de la que no tiene que huir, que le dan su espacio y comprenden que es una mujer ya, así que debe empezar a tener más libertades...
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19 JUN 2015
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Hola Miguel:
Tienes una familia estupenda, solo por el hecho de estar juntos. Hoy en día los adultos no "tenemos" el tiempo ni "dedicamos" el que podamos tener a mejorar las relaciones y necesidades de los más vulnerables; por otro lado, los hijos tienen muchos estímulos y no todos positivos, los valores como el respeto lo tienen un tanto desviado y se creen con todos los derechos. Así las cosas, os vendría bien establecer un criterio de actuación basado en el respeto, con unas normas establecidas por todos, bien estudiadas y consensuadas. Por lo demás, no te sientas mal por el tiempo que pasas fuera de casa, ponle más intensidad al poco tiempo que puedes estar con ellos. Mucho ánimo
19 JUN 2015
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En mi opinión profesional deberíais pedir ayuda profesional, esta en la adolescencia y con un añadido que perdió a su madre, quizás sea en esta edad cuando más la eche de menos y discute por todo porque esta en la edad de discutir para su autoafirmación.
18 JUN 2015
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¡ Hola Miguel ! creo que el problema está en el rol que juega cada uno en la familia, para empezar creo que hay que aceptar que tu eres padre de tus hijos y que tu mujer es madre de los suyos y pretender que los dos sois padres de todos es un error. Una cosa es que como personas deis vuestra opinión y vuestro parecer a los respectivos hijos de vuestra pareja pero en el caso de poner un castigo al hijo o hija del otro no tiene sentido por mucha convivencia que haya. Otra cosa es que en armonía y buena comunicación se hable de adulto a menor, pero la responsabilidad final está en los progenitores. Creo que partiendo de esta idea se puede llevar una mejor relación entre todos, pasa lo mismo con el rol de hermano o amigo, nunca podrán tener el rol de hermanos aunque vivan todos bajo el mismo techo, matizar todo esto es muy importante y otra cosa llevara a la confusión. Espero que mis palabras sirvan de ayuda y reflexión, Un atento saludo, ( comentó Carlos de Madrid)
18 JUN 2015
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Hola Miguel, en primer lugar decirte que tu hija está en la etapa de la adolescencia donde existen varios factores que influyen en que pueda estar más irascible, contestona, probando límites, etc. Pero también es cierto que en situaciones de duelo si que puede aparecer un momento de tensión y malestar emocional más adelante y justamente una chica adolescente debe echar en falta a su madre en esta etapa un poco más. Como habeis tratado el tema del duelo con tus hijas? lo vais hablando y recordando a su madre a menudo? no hace falta forzar que se quieran con tu mujer actual sino entender que es la situacion que existe ahora y que te comenten cualquier duda que tengan y que lo podeis hablar pero que existen unas normas. Te recomiendo acudir a terapia para valorar el origen y adecuar las pautas. Saludos, ARBOR PSICOLOGIA BARCELONA
