¿Puede durar el duelo por una muerte años?

En principio te propondría que le den muchas oportunidades de contar cosas acerca de tu abuelo, denle espacio para que repita muchas veces sus recuerdos, busquen fotos, preguntenle acerca de esas fotos.recuerden juntos anécdotas graciosas, para que la alegría se vaya aproximando al recuerdo.No seleccionen sus recuerdos y no le digan que ya lo ha dicho. Hablar es un modo excelente de elaborar.

Si no fuera suficiente pide una entrevista con la psicóloga/o de tu centro de salud.

Recibe mi saludo

Hola, Jesús.

Los duelos suelen ser variables pero sí es cierto que quizás 5 años sin haber asumido la pérdida puede ser mucho tiempo. Habría que ver con más detalle como se encuentra ella y que ha hecho durante estos 5 años. Eso podría llevarnos a un duelo patológico o mal elaborado. Pero eso es una hipótesis que hablando con ella se podría confirmar o no.

Puede estar bien animarla (sin obligarla) a que hable con alguien y le cuente como se siente.

Un saludo
AtenPsi

Hola Jesús,

Efectivamente, el duelo en algunos casos puede alargarse mucho en el tiempo, especialmente en personas mayores cuyas rutinas son uno de los mayores apoyos de su vida. Sin embargo, también es destacable el hecho de que os haya llamada la atención, ya que eso nos puede indicar algún tipo de patología como la depresión.

Tu abuela tendrá que aprender a convivir con la pérdida, que no a superarla, y para ello podeis acudir a un psicólogo que os ayudará a todos, especialmente a ella.

Un saludo

El proceso normal de duelo suele durar aproximadamente unos seis meses, un año máximo, pero cuando las personas tras ese tiempo no lo superan, es porque hay otras dificultades o han derivado en una depresión. Mi consejo es que creo que tu abuela necesita ayuda y que lo suyo sería que pudiera acudir a un psicólogo, porque el duelo se le ha enquistado y necesita salir de ese estado y está claro que por si sola no puede.

Buenas tardes,

Tu abuela es posible que no viva un duelo, ni que esté deprimida, sino simplemente que por edad ya no es capaz de aceptar, ni de hacer ese duelo.

Hay personas que al llegar a estas edades tienen dependencias tan fuertes que es imposible cerrar la herida

Buenas tardes Jesús, cinco años son muchos años para estar "en duelo"... El duelo "normal" normalmente no dura más de año-año y medio, y aunque depende de las circunstancias (edad, tipo de vida, unión con la persona fallecida,...), decir cinco años de duelo, es decir duelo "patológico" o depresión y difícilmente saldrá del sufrimiento sin ayuda. Intentar animarla a que acuda a un profesional para que le ayude a digerir la falta de esa persona tan importante para ella. No creo que podáis hacer mucho más, salvo acompañarla y permitir e intentar que exprese sus sentimientos lo más libremente posible.

Un saludo.

Jesús: La muerte de un ser querido es una de las experiencias más dolorosas que existen en la vida. Si el proceso de elaboración que llamamos duelo se prolonga más de 6 meses o un año estamos ante un duelo patológico, duelo que requiere una psicoterapia para que la persona no se deje inundar por una tristeza sin fin y encuentre otros motivos para la vida.

Hola Jesús.

Aunque en general, se establece una media de tiempo para marcar cuándo empezar a preocuparse por un duelo no resuelto, el caso es que son muchos los factores que influyen en el proceso, entre otros: la relación establecida con la persona fallecida, el tipo de vínculo con ella, la edad de la persona en duelo, sus recursos personales y sociales, la existencia de duelos anteriores no bien resueltos, cómo se produjo la muerte del ser querido, si fue repentina, esperada, dramática.

Así que es normal que una persona mayor, que ha convivido muchos años con otra y ha establecido con ella una dependencia no sólo afectiva o emocional, sino material, tenga un duelo más prolongado y en algunos casos puedan permanecer afligidas durante muchos años, manifestando una persistencia de la sintomatología depresiva. Esta nueva manera de estar puede convertirse en un estilo de vida, de manera que la persona no parece tener intención de salir de ahí, estableciendo una nueva forma de dependencia de las personas de su entorno.

Si tu abuela no quiere solicitar ayuda para ella directamente, lo único que puedes ofrecerle es la escucha, permitirle que exprese lo que siente. Tratar de comprenderla al tiempo que se le ofrecen oportunidades para llenar el vacío que ahora siente.

Un saludo.

Hola Jesús

Cuando un duelo por pérdida dura tanto tiempo, hablamos de un duelo no resuelto o duelo complicado. Cuando esto ocurre podrían desencadenarse otros poblemas asociados como depresión.

Yo te recomendaría que acudierais a un profesional que ayudara a tu abuela en ese proceso de elaboración.

Saludos

Hola Jesús,

Me llamo Mireia y soy psicóloga y psicoterapeuta especialista en terapia del duelo.

Un duelo que se alarga cinco años, puede ser porque no ha sido bien elaborado, puede que la persona haya entrado en una depresión. Quizá tu abuela se sienta sola des de que no está su marido y necesitaría estar más acompañada. Es importante que puedas hablar con ella y que los familiares os mostréis cercanos.

Si la ves muy triste, te recomendaría que fuese a terapia, ya que a veces ante una muerte de alguien tan importante hay muchas cosas que la persona no se atreve a decir o ni siquiera a pensar, a veces puede ser que no quiera hablar con los demás acerca de ello para no preocuparles, etc. Podría irle muy bien consultar con un psicólogo/a que la pueda ayudar, incluso que la familia os implicaseis en la terapia, pero esto último lo tenéis que ver con el profesional que os atienda, teniendo en cuenta que ignoro los detalles de vuestra situación.

Por último te felicito por preocuparte por tu abuela, que su duelo no te pase por alto, y querer hacer algo al respecto.

Un saludo,

Mireia, de Arbor-Psicologia Barcelona

Cuando se trata de un duelo por perdida lo normal es que que en el plazo de 6 meses a un año,segun la persona, se pueda superar. Si el duelo dura mas tiempo del indicado, se convierte en duelo patologio y en consecuencia la persona necesita terapia. Es la persona que sufre esta situacion emocional la que tiene que darse cuenta de su problema y entonces pedir ayuda.

Un saludo.

Jesús:

Como te han respondido mis compañeros, la respuesta es NO.

Habría que observar y entresacar que es lo que está manteniendo el duelo en la persona...
y personalmente, dada mi experiencia, ya no es duelo, será otro trastorno que se ha desarrollado
por la mala asunción del duelo....

Soy la Dra en psicología Minia Miramontes. Si deseas leer un artículo sobre el duelo, lo podrás ver en el blog de mi página.

Un saludo Jesús.

Buenos días Jesús,

En psicología se considera que un duelo debería estar hecho al año del fallecimiento, si no, ya podemos empezar a pensar en un duelo patológico por lo que se recomienda seguir una terapia.

El dolor de la pérdida sí puede durar, lo llamemos duelo o depresión. Sistemáticamente preguntáis por problemas ajenos, de otras personas y qué podéis hacer, pero la respuesta es, poca cosa si la persona afectada no tiene la impresión de necesitar ayuda o directamente no la quiere recibir.

Puedes recibir ayuda tú, consuelo, desahogo y algunos consejos para poder levantar el ánimo a tu familiar, pero no hay una receta mágica de cómo hacer que los demás cambien según nuestros deseos, afortunadamente.

La Psicología de la Vida Diaria podría ayudarte en este sentido a consolarte, desahogarte, porque sé que es un gran peso el ver a un famliar así, te puede ayudar incluso a sobrellevarlo o a entenderlo, a respetarlo, y a aconsejarte formas de estimular a esta persona a salr de este dolor.

¡Ánimo para ambos!