¿Pueden ayudarme a definir la conducta sexual de mi hija de 16 años?

Hola,

Lo primero sería decirte que la homosexualidad no es una enfermedad, sino una orientación sexual perfectamente natural que se da aproximadamente en un 10% de las personas. Tampoco puede evitarse, salvo que la persona decida ocultarla para siempre y guardar las apariencias estableciendo pareja con alquien del otro sexo a quien lógicamente no podrá amar.

Lo único que yo te recomendaría hacer es apoyarla y acompañarla respetuosamente, pues ella misma está descubriendo su propia sexualidad y necesitará apoyo para hacerlo. Por vuestra parte, como padres, tendréis que hacer un esfuerzo por entenderla aunque sea algo totalmente inesperado, pero sin acusaciones como la de haberos arruinado la vida, ya que una persona no elige su orientación sexual. Si ella es una buena persona, inteligente y trabajadora, sigue siendo esa persona sea cual sea su orientación, y lo peor que le puede pasar es que empeceis a tratarla mal por desarrollar su sexualidad.

Ya sé que en algunos países esto le conllevará ir contracorriente y enfrentarse a los prejuicios sociales hacia estas situaciones, pero todas las sociedades avanzan y cada vez se respeta mas que cada persona viva su intimidad de acuerdo a sus preferencias. Ojalá la podáis ayudar si empieza a ser discriminada por ese tipo de prejuicios basados en la falta de conocimiento científico sobre la sexualidad humana.

Espero haberos ayudado.

Un saludo.

Hola,

En la adolescencia, en la edad en que se encuentra tu hija, las personas buscamos nuestra identidad y para eso probamos diferentes maneras de hacer, distintas a lo que nos han enseñado en casa. Dentro de todo esto, está la orientación sexual. Puede que tu hija esté probando qué se siente al besar a otra chica y si le gusta o no (es muy frecuente, sólo que muchas veces es algo íntimo que no se cuenta).

De modo que, a grandes rasgos y para simplificar, después de esto pueden pasar dos cosas: que tu hija, después de probar, vea que lo suyo son los chicos, o que le guste y vea que lo que le gusta son las chicas.

Sea lo que sea, es importante que trates de ser comprensiva con tu hija y escucharle. La orientación sexual es algo muy íntimo, que no cambia en función de las exigencias externas.

Un saludo,

Arbor Psicologia Barcelona

El problema que describes es demasiado complejo como para ser abordado desde aquí. En primer lugar, no sé por qué el hecho de besar a otra chica hace que tu hija ya no sea un modelo de conducta. Es posible que para ella sea tan natural como besar a un chico y que por eso lo haya hecho. O también es posible que solamente estuviera experimentando con su sexualidad para saber qué se siente.
Lo que es cierto que es una situación que debe analizarse en el contexto de una consulta profesional, porque si tu hija no lo ha hecho a modo de experimentar con su sexualidad y realmente se siente así, si no es comprendida por su familia puede ser muy infeliz para siempre.

Un saludo.
Zinnia neurorehabilitación

Actualmente la homosexualidad, sea vivida en hombre o mujer se considera como orientacion sexual normal y está legalizada. Pero en este caso, se trata de saber si esta chica de 15 años vive satisfactoriamente su sexualidad.

De momento yo lo dejaría estar, primero porque ella tiene que descubrir libremente sus preferencias sexuales y éstas no son un transtorno psicológico como usted debe pensar, ni un problema que deba acudir al médico.

Y es más que natural tener contacto con personas del mismo sexo cuando se está descubriendo la sexualidad a determinadas edades, incluso su hija puede tener dudas.

Mi consejo es que se liberen ustedes de prejuicios y dejen que la sexualidad de su hija se desarrolle sin presiones.

Te vendría bien conversar con un psicoanalista. Una mirada sin prejuicios sobre las cosas de la vida que te ayudaría a entender, a poner en su lugar lo que corresponda y a educar a tu hija.

un saludo.

Ante todo, con naturalidad y apoyo. Es ella misma la que tiene que definir su orientación sexual, tanto si es en un sentido, como en el otro. Y la mejor manera de que lo haga es sintiéndose libre para ello.

Sería bueno saber por qué deja de ser un ejemplo cuando toma un camino que no tiene que ver con lo que para ti es ejemplar.
No es algo malo, es algo diferente, que la diferencia de ti.

Si entiendo bien lo que plantea es que tiene miedo de que su hija sea homosexual. La orientación sexual de su hija no es una patología y mucho menos es muestra de que ya no sea un "modelo de niña". Aunque puede dejar de serlo si desde su familia en lugar de apoyarla para que sea ella misma le ponen trabas.

En primer lugar que su hija bese a otra mujer no significa más que eso, un beso. En la adolescencia, debido en parte a la confusión o a la búsqueda de experiencias, este tipo de conductas son totalmente normales; se está definiendo su sexualidad y es lógico que hasta que se conforme del todo haya este tipo de ajustes, sea cual sea su orientación sexual adulta.

No creo que el problema sea definir la conducta sexual de su hija sino aceptar que quizá la orientación sexual de su hija no implique que le gusten los hombres o sólo los hombres.

Si quiere preservar una relación cordial con su hija es importante que se comuniquen, puede hacerle ver que no terminar de entender su situación pero que la respeta y que le apoyara en sus decisiones. Si por el contrario le dice que lo que hace esta mal, que ya no es una buena chica, lo mas probable es que no deje de hacer lo que desea sino que lo oculte y progresivamente oculte más cosas hasta que ambas sean unas completas desconocidas.

Si su hija descubre que su realidad es que es homosexual ya va a tener que enfrentarse a muchas dificultades como para que enfrentarse a su madre sea una más de ellas.

Si le causa mucho malestar la situación o siente que no puede manejarla, solicite ayuda profesional.

Hola,

Antes que nada, intenta tranquilizarte porque el hecho de que tu hija se bese con otra chica no es sinónimo de "arruinarse la vida". Tu hija está definiéndose en cuanto a orientación sexual, y mi consejo es que hables con ella desde la tranquilidad y le transmitas un mensaje de aceptación.

Hola,

En primer lugar, deberías de valorar la gravedad e importancia del hecho en sí, afirmar que os "ha arruinado la vida" que tu hija se bese con otra chica es bastante desproporcionado, ¿ya ha dejado de ser ser "un modelo de niña"?

Yo te recomendaría que fuerais la familia la que acudiera a terapia para aprender a aceptar la situación, pues el rechazo que estás manifestando hacia tu hija por el hecho de que le atraiga una chica refleja un rechazo hacia la homosexualidad que sí puede afectarle a su vida, vais a hacerle sentir culpa y que lo que hace es malo, incluso que ella no es "normal".

La ayuda que necesitas no es para "definir la conducta sexual" de tu hija, pues parece que ya está definida, sino ayudarte a ti y a tu familia a aceptar esa orientación, que no es nada malo, ni una enfermedad ni hay por qué definir ni cambiar.

Saludos,

Mª Sol Uceda

Creo que simplemente intentando ver esto de un modo natural y sin dramatizar la situación. Es muy posible que tu hija sólo esté experimentando y nada más, que esto no tenga ninguna importancia y que en realidad le gusten los chicos, pero si vosotros lo censuráis y lo exageráis ella puede sentirse rechazada o censurada y no dejarle la libertad para que elija y podría mentiros sobre sus relaciones en el futuro. Por otra parte, si le gustasen las chicas tampoco es un drama y ella debe percibir que va a ser apoyada sea cual sea su orientación sexual y aceptada igual que siempre.

Mándenos su letra escaneada y podremos analizar si la conducta es natural y usted debe respetar su orientación o por el contrario se trata de un desajuste emocional y una búsqueda de encontrar soluciones.

Envíenos una solicitud a Salud y Aprendizaje a través de mundopsicologos.com

Saludos,

Equipo SyA

Un beso o una atracción a esas edades no son suficientes para definir una elección sexual definitiva. En cualquier caso, y cualquiera sea la opción sexual de su hija, sigue siendo su hija y necesita apoyo y comprensión.

Si los padres tienen dificultades para aceptarlo, pueden recurrir a una ayuda psicoterapéutica. Lo mismo sucede con su hija. En caso de que tenga una preferencia sexual por personas de su propio sexo se encontrará con mucha incomprensión y puede sentirse culpable, sobre todo ante los padres.

Pero insistimos, no sabemos si ya es una opción definida porque es a estas edades cuando se definen las preferencias sexuales que nos acompañarán a lo largo de la vida y con las que tenemos que aprender a convivir sin que nos martiricen.

En principio la definición de la conducta sexual forma parte de la identidad de cada persona. Con 15 años puede que esté experimentando simplemente. No obstante lo mejor para una hija es que su familia le apoye y escuche. Ahora se puede hablar con ella intentando ayudarla en lo que vaya necesitando.

Buenos días,

Primero de todo tener en cuenta que el hecho que su hija pudiera en el futuro tener una tendencia lesbica o bisexual no es algo negativo, sigue siendo la misma persona y tendra que aprender a respetarlo si es así, porque es finalmente su hija y es su libertad.

Dicho esto hay que decir que es normal en la adolescencia la experimentación y en ocasiones hay que entender esas conductas como parte de la evolución de una persona pero no necesariamente estamos frente a un lesbianismo.