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¿Qué es lo que anda mal conmigo? No puedo hacer parejas, ni amigos

Realizada por Car. 19 ago 2017 1 respuesta  · Psicoterapia

Verán, tengo 24 años. Desde pequeña he sido una persona muy reservada, sería, me considero fea, aunque simpática y cerrada.


Es fue lo último que recuerdo como descripción que me dio una persona. Cuando estuve en mis primeros años del colegio sólo tenía una amiga, y ella era la chica de la cual todos se burlaban, era una chica simpática, pero nunca se dejo apagar por las burlas que le hacían, siempre les enfrentaba y dejaba en silencio, admiro hasta hoy eso de ella.


Para cuando se terminó lo que vendría siendo la primaria, creo que así se llama en otros países, cuando entre a la secundaria fui a un colegio de chicas, ya que en primaria los chicos no me daban buena impresión por su comportamiento. En el primer año de secundaria iba todo bien, siempre sentí que fui una chica atrasada en ciertos aspectos, nunca me maquille, a pesar de que vi a muchas compañeras hacerlo y sentía que yo no iba con eso, siempre fui poco femenina.


Ya luego en el segundo año de secundaria me comencé a preguntar porqué no era como los demás, todos tenían amigos o conocidos y podían socializar normal, mi amiga de la primaria hasta ahí llegó, primaria, y en secundaria solo tenía compañeras y llegaba a casa, a leer, a jugar, a mirar tv, etc.


Un día me pregunté si me gustaba alguien, la respuesta fue no, pero por que no? bueno solo supe que me gustaban las chicas cuando me gustó una, y ahí fue cuando empecé a cambiar de cierta forma, mi ropa, me arreglaba y me preocupaba por mi apariencia, esta chica iba en mi clase y siempre le observaba como contemplando su belleza (en ese tiempo la encontraba hermosa).


Pero ocurrió que otras chicas se dieron cuenta de que me gustaba, por como la observaba, y ella también se dio cuenta, solo se reía, yo sabía que ella era hetero, pero nunca le dije que me gustaba o que estaba enamorada silenciosamente de ella en fin, ocurrió que llegaron las vacaciones, y me comencé a poner depresiva, a los 16 años tuve depresión, y también tuve anorexia, me enviaron con una psicologa, la cual no me pareció que quisieran invadir mi vida con tantas preguntas.


Me volví una especie de ogro con mi madre, no quería comer y me caía a pedazos, hice pasar michas tristezas a mi madre, odiaba a la psicóloga, a la nutricionista, aun iba a clases, tuve problemas en el colegio con la profesora de educación física, mandó a llamar a mi madre, quien cobardemente no quiso ir, bien, pues pesando 55 kg un año llegue al otro con 45 kg.


Eso no era normal supongo y muchos se extrañaron para ese entonces yo me encontraba bonita, recuerdo haberme tomado unas fotos y me sentía bien, mi baja de peso ocurrió en el periodo de vacaciones, empecé a tomar una especie de odio a las cosas y a la chica que estuve enamorada tambíen le agarré odio y ahora era una fea para mi, quizás estaba despechada.


Tenía una compañera con la que me juntaba en los recreos, ella siempre hablaba de ella, de sus novios, de sus libros, de sus novios y pues de sus novios yo la oía, no me molestaba. Un día me pregunto si me gustaba alguien, le termine confesando que era lesbiana, fue a la primera que se lo confesé.


Mi depresión y anorexia avanzaban durante mis 16 años, me di cuenta que mis compañeras y parte del personal del colegio me tenían pena por mi estaba, me sentí patética. Todos los días eran iguales, de mi casa a la escuela y de las escuela a casa, me dormía a las 7 pm y despertaba a 5 am como reloj todos los días, mi cuerpo no tenía energías solo obligadamente me comía una sola comida al día(era la que mi madre vigilaba) y las otras las desechaba en la basura.


Pasé pésimo en esa edad, me retiré de ese colegio y me fui a otro de chicas, como queriendo encontrar pareja. La compañera que hablaba de sus novios hasta ahí llego también, a lo largo de la escuela tuve compañeras que me hablaban normal unas eran tiernas y me abrazaban y todo pero llegaron hasta ahí, solo el colegio.


Antes de entrar al otro colegio, hubo un periodo de unos 6 meses, en el que me recuperé de mi depresión y anorexia un día la nutricionista me dijo, ¿acaso piensas vivir toda tu vida así? por que luego te morirás a ese paso si sigues bajando de peso, recuerdo que la ultima vez pesaba unos 36 kg, y esa frase no se porque cambió mis pensamientos y decidí comer y salir de ese hoyo que yo misma he había cavado subí hasta unos kilos en muy poco tiempo, ya cuando entré al otro colegio vi a una chica que tenía en su mochica unas cosas como lesbicas me pareció interesante, y bueno fue una chica que me gustó porque luego el primer día la vi en mi salón y dije es ella.



Y qué coincidencia me encontró linda a si que ella fue mi primer beso, en ese colegio encontré personas que me aceptaron, creo que iba con otra mentalidad o actitud, tenía más personalidad, sentía que era una especie de nueva vida, y me sentía super bien, luego me gusto una chica, aparte de la de mi primer beso, que solo fue eso, fuimos muy amigas (dentro del colegio) y yo pensaba mucho en ella, pero era medía loca decía y yo la veía normal, ella no me dio bola, hasta que me dejo de gustar, fue ahí cuando yo le gusté a ella cosas que suelen suceder, y nada como que se obsesiono conmigo, invento cosas, como que habiamos tenido relaciones, que nos tocabamos y ese tipo de cosas.


Lo peor es que su salón estaba enterado de eso, me dio fama por así decirlo: mala fama creo. Un día y no recuerdo como conocí a un grupo de chicas, las cuales eran como mis fans espera, si yo tenía fans es gracioso recordarlo pero ellas tenían dibujos de mi, y me tenía apodo como que yo era la chica misteriosa, porque era callada, y parecía algo interesante, eso me decían ellas, me gustaba una del grupo de ellas pero yo no a ella, si embargo una de ellas se interesó en mi y comenzamos a salir, y fuimos novias, ella me lo pidió y a mi no me gustaba para nada, solo le dije que sí para saber lo que era tener novia, pasaron dos meses y le terminé.


También recuerdo que probaron (las amigas de ella ) mi fidelidad a base de mentiras y caí en su trampa, estuve a punto de serle infiel y no me importó (eso fue durante un año). Al siguiente año miré a una chica hermosa, hermosa, la llamaban de esta manera su nombre seguido de "loca" pero ella si que me encantó, fuimos novias, yo tenía 19 años en ese entonces ella me pidio que fueramos novias y le dije que si con gusto, vaya durante la relación, yo era muy enojona, siempre hacia problemas porque ella era muy distinta a mi, todo lo contrario era bulliciosa, decía las cosas sin pelos en la lengua, hasta decía cosas desubicadas, siempre terminamos molestas por no me gustaban sus actitudes.


Un día la acompañe a ensayar un baile y ahí había una chica que me miraba demasiado, era demasiado notorio que ella quería algo conmigo, y yo tambien la miraba, era ella hermosa, concluidos los ensayos, acompañe a mi novia a la presentación por la cual ensayaba. Y me dijo sostenme mi chaqueta, lo cual hice durante la presentación, pero durante la presentación esa otra chica que me miraba en los ensayos no me quito la vista de encima, recuerdo que en ese tiempo me sentía linda y quizás popular, porque era de las chicas lindas, pero de las masculinas, aunque nunca llegue a ser de cabello corto ni parecer hombre, siempre conserve mi aspecto femenino, pero poco delicada.


Aquella chica fue directo a mi a hablarme, y bueno ella me estaba coqueteando, y creo que yo también a ella, ella me gustaba por su apariencia, era delgada, sus ojos eran lindos, y era pequeña, parecía adorable y mi novia era alta, y delgada, pero no tanto como ella, a pesar de que mi novia era hermosa y lo tenía todo con ella, la otra chica e gustó y no pude evitarlo, fue una estupidez pensé en serle infiel a mi novia, pero no me resulto, porque mientras me coqueteaba la otra llegó mi novia, y dijo, qué haces hablando con mi novia? (por mi) y la otra dijo, ahhhh que son novias?


Ya veo y solo rieron ambas porque sorpresivamente para mi, ellas se conocían, hasta ahí llego mi posible infidelidad, deje que querer a mi novia y la termine cosa que hasta aún me arrepiento. Luego pasaron unos meses y me involucre con otra chica, la cual no sabía cómo llevar, ella era una chica bastante hermosa también, en ese tiempo me sorprendí un poco dado que me involucraba con muchas chicas lindas y ademas populares.


No llegamos a ser novias ni nada, solo duró un tiempo nuestra relación. Terminó el año y quedé sin novia, sin pan ni pedazo. Ese fue el fin de la secundaria.


Durante casi un año estuve en casa jugando videojuegos, no tuve novia ni entorno social, y al finalizar, me puse a trabajar y bueno, me volví una persona distinta segun yo, me volví tímida, me sonrojaba por todo, aveces me ponia nerviosa al hablar, me volví a sentir fea.


Me relacionaba bien con mis compañeros, me gustó por primera vez un chico nunca se lo dije y el se fue, intercambiamos facebook, y nunca me agregó ni me acepto mi solicitud, bueno fue un poco frustrante, luego de ahí un chico se intereso en mi, y el era timido, pero aun así me pretendió, y yo le decía que era lesbiana, pero sali un par de veces con el, no aceptaba que me gustaran los chicos, lo rechacé aunque me gustaba pero no lo quería aceptar.


Y así pase esos años de trabajo fueron 2, y entré a la universidad, me sentí fea aún y poco sociable, pero decidí unirme a un grupo de chicas armandome de valor y conversando con ellas, gracias a Dios ellas eran parecidas a mi, y nos hicimos una amistad de la universidad, hasta ahí que fue amistad de universidad, una se cambio de carrera y campus y otra de ciudad y quedé sola. Llevaba como años sin novia, y más aun sin novio, el cual nunca tuve, ya me acepté como bisexual, mi familia lo sabía, con eso no tenía problema. Siempre pase en redes sociales, y me hacía de amigos y amigas ahí, pero pasado el tiempo esas amistades se pierden, en la universidad un chico se intereso en mi, y me propuso ser su novia, le dije que si, solo porque quería tener novio otra vez. pero pasado el tiempo termine con el, no lo pude querer como el a mi, se portó un 10, pero yo no le correspondía.


Conocí a un chico por chat, de otro país, me encantó, me enamoré según yo, una relación de años que aún tengo, pero se entrometió mi ex en medio y tuve problemas, de desamor, de infidelidad, mentiras, siempre me consideré una buena chica, hasta que mentí y decepcioné al chico del chat a quien amaba porque el se enteró de mi infidelidad.


Fue ahí cuando me sentí asquerosa por haber hecho aquello, mi ex siempre me ha seguido porque sabe que el del chat no podrá tenerme a menos que viaje a mi pais, y aveces me refugio en el como amigo, y lo he rechazado un montón de veces porque aún tiene esperanzas de que le voy a decir, demonos otra oportunidad, también le he mentido a el diciendo que no me gusta nadie, pero estoy enamorada o eso es lo que creo, ¿porqué me preguntó? ¿Por qué tengo que hacer amigos por chat? ¿Por qué tengo que hacer parejas por chat? Y, ¿por qué no puedo tener una relacion como los demás? ¿Por qué nadie se interesa en mi amistad? ¿Por qué soy infiel y daño a las personas que quiero? Pues parece como si yo las alejara.


No tengo ningún trastorno de personalidad, ni nada, me considero una chica común solo que demasiado tímida, aunque me encanta conocer gente, me encantaría estar rodeada de gente a la cual le interese y me diga salgamos a esto o aquello, o yo tener a esa amiga que tanto he anhelado a la cual pueda consolar cuando esté triste o invitar a dormir a mi casa, o ayudarle cuando necesite que alguien lo haga, invitarle a mi casa a comer, que entre a mi casa como si fuera la suya, que le agrade a mi madre, compremos ropa, por que me pregunto una y otra vez, qué es lo que pasa conmigo.


Estos últimos día he estado en casa, solo voy a la universidad y a mi casa eso es todo, apenas por chat hablo con gente, el chico que amo o me ama, está tan desilusionado que ya ni me habla, porque el penso que era una buena persona pero se dio cuenta de que no, un día una chica que me tenía bronca por que hablaba con su novio no se como contacto a mi chico del chat y le dijo cosas que no son y yo quede como una cualquiera roba novios (por que le gusté a ese chico, pero no fue mi culpa) que quieres tener todos los hombres a sus pies, vaya y ahora me siento que retrocedo en vez de avanzar, no entiendo por que no soy capaz de llevar una relación de novios normal, duradera y real.


Ahora en la universidad había un chico que me hablaba por WhatsApp porque hicimos un trabajo juntos y varios más, pero ya dejo de hablarme por WhatsApp, y cuando estamos en la universidad no me habla porque está con sus amigos, y nada más, él tiene novia solo quería que fuera mi amigo, pero veo que ya no le intereso, yo le he hablado por wsp pero no me sigue mucho el hilo de la conversación y es mejor no decir nada para no sonar insistente.


Lo mismo con mi pareja del chat, ya no me sigue el hilo, es cortante ultrafrio aunque soy cariñosa con el, pero no hay caso la cosa se enfrió y me pone triste al punto de llorar y no querer comer.


Me siento deprimida y sin amigos, veo como todos hacen amigos facil o bien conocidos, con que que pueden hablar, yo solo llego a la u, tomo asiento, escucho la clase termina y me voy. Siento que siempre termino haciendo daño de manera inconsciente.

amigos , amigas , actitud , amistad , amistades

Mejor respuesta

Hola Car,

entiendo tu preocupación y malestar, no debes permitir que los traumas de tu infancia y adolescencia te impidan seguir con tu vida, para ello una terapia psicológica te sería de gran ayuda.

Puedo ayudarte, también hago terapia a distancia.

Un saludo,

Lourdes Valiente Barros

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