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¿Qué es lo que nos lleva amar a alguien?

Realizada por Daniel. 23 jul 2012 13 respuestas  · Terapias de pareja

¿Qué tipo de estímulos psicológicos influyen?

Mejor respuesta

Desde la psicología, habría respuestas distintas a tu pregunta, según el tipo de paradigma teórico desde el que se contestara. Desde mi modo profesional de entender el amor y las relaciones de pareja, resumiéndolo mucho, te diría que lo que nos lleva a amar a alguien es la construcción psíquica que hacemos de esa persona como resultado de las experiencias que vivimos con ella, y también de las fantaseadas.

El amor hacia alguien se construye en nuestro psiquismo y se fija neuroquímicamente en nuestro cerebro.

Estoy de acuerdo con aquellos profesionales que opinan que el modo de amar se aprende en la infancia, en la relación con nuestros padres o cuidadores, que son los primeros por los que sentimos amor y de quienes también empezamos a recibirlo.

Por eso, pienso que cada cual debe investigar cómo llega a amar a alguien, cómo hace esa construcción del amor, desde el modo en el que aprendió, en el seno familiar, lo que éste era. También desde ahí, descubrimos el por qué elegimos un determinado tipo de pareja.

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Hola Juanpe,
tu respuesta hay que buscarla en la evolución humana. El ser humano está preparado para amar porque tiene factores que lo predisponen a ello: razón, emoción, sentimientos, etc. Lo mismo que ama siente compasión, odio, rencor, recelo, alegría o felicidad. Son sentimientos, emociones que hemos ido desarollando a lo largo de nuestra evolución para adaptarnos al ambiente.
Un saludo.

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3 AGO 2012

Logo Zinia Neuropsicología Zinia Neuropsicología

115 respuestas

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Estímulos de tipo cognitivo: afinidades del pensamiento. Esíimulos físicos: la estética. Y estímulos emocionales: apego, capacidad y necesidad de vinculación.

Gabinete Psicológico GTR

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31 JUL 2012

Logo Gloria Terrats Gloria Terrats

71 respuestas

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Hola Juanpe,
¿Qué es lo que nos lleva a amar a alguien? "Amamos a aquel que responde a nuestra pregunta: ¿Quién soy yo?". Amamos a la persona que protege, o a una imagen narcisista de uno mismo. El amor se dirige a aquel que, pensamos, conoce nuestra verdad y nos ayuda a encontrarla soportable. La respuesta completa a su pregunta la puede encontrar en este artículo sobre el amor: http://acmaef.blogspot.com.es/2012/01/del-amor.html

Cordialmente,
Antonio Carrero - Psicoanalista y psicólogo clínico

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31 JUL 2012

Logo Antonio Carrero - Psicoanalista - Psicólogo Clínico Antonio Carrero - Psicoanalista - Psicólogo Clínico

63 respuestas

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Los motivos para amar a alguien serán múltiples y dependerá de cada persona. Cualquier estímulo derivado de la otra persona que nos genere un bienestar (un olor, un sonido, una conducta, una palabra...), podrá desencadenar una respuesta en nosotros que nos lleve a un enamoramiento, a una sensación de bienestar junto a la otra persona.

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31 JUL 2012

Anónimo

Hola Juanpe,

Para responder a tu pregunta necesitariamos varias sesiones de exposición y discusión sobre el tema del amor. Es algo muy complejo en el que intervienen factores genéticos y ambientales. Uno de los autores que más fácilmente trata el tema para el gran público es Eduard Punset.

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30 JUL 2012

Logo Centro de Psicología Deberalia Centro de Psicología Deberalia

207 respuestas

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Si la respuesta es técnica y no nos centramos en opiniones hay que tener en cuenta que los hombres buscamos a mujeres que recuerdan a nuestras madres y las mujeres hombres que tienen feromonas en el olor como el padre...

Motivos sencillos, buscamos la compatibilidad genética. Esto no significa que podemos no seguir el patrón y escoger otro camino, pero la mente te llevara a eso.

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25 JUL 2012

Logo Dr. Jaume Guinot - Psicologia Granollers Dr. Jaume Guinot - Psicologia Granollers

1911 respuestas

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Es tan amplia la pregunta que a cualquiera de nosotros nos llevaría páginas poder responderte. Busca bibliografía en internet y también existen documentales interesantes sobre el tema.

Gracias por tu consulta.

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25 JUL 2012

Logo Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria

320 respuestas

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Hola Juanpe,

Tiene que ver con el apego, la necesidad innata de buscar seguridad en las figuras de cuidado cuando somos niños/as y pareja cuando somos adultos. Puedes buscar la teoría del apego, que es muy interesante.

Luego, hay diferentes teorías acerca de la elección de pareja, que parece no ser una cuestión de casualidad, parece que hay mecanismos inconscientes que nos hacen enamorarnos de una persona y no de otra, en función de nuestra personalidad, nuestras experiencias vividas y del momento vital en que nos encontramos.

Un saludo,

Arbor Psicologia Barcelona

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24 JUL 2012

Logo Arbor-Psicologia Barcelona Arbor-Psicologia Barcelona

609 respuestas

1309 votos positivos

El deseo de conexión con esa persona, que se sustenta sobre la intención de todo ser humano de sentirse amado/a.

Según cada autor hay diferentes especificadades que aplicar. Por ejemplo, Maslow se basaría en su famosa pirámide para explicar este proceso.

En mi opinión, nos puede llevar a amar muchos factores. Desde la necesidad (en una relación insana) hasta el deseo de crecimiento (relación sana), a mi entender.

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24 JUL 2012

Logo Francisco José Navas Ainz Francisco José Navas Ainz

2 respuestas

Motivos, actitudes, afinidades, percepciones...
Cuando uno analiza el amor como se estudian los planos de un edificio, pierde parte de su encanto.

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24 JUL 2012

Logo Psicólogo, David Carro García Psicólogo, David Carro García

783 respuestas

2735 votos positivos

Buena pregunta Juanpe y difícil de contestar. Influyen diversos factores. Pero el principal de todos ellos es nuestro estilo de apego adquirido durante la infancia, dicho de otro modo, el tipo de relación que teníamos de pequeños con nuestros cuidadores, este puede ser de cuatro tipos: seguro, ambivalente, evitativo y desorganizado. Es dicho estilo el que determina nuestras relaciones con los demás, así como la elección que hacemos de nuestra pareja, amigos, etc. Es decir, tendemos a buscar o sentirnos atraídos por personas que nos proporcionan un tipo de apego que coincide con el que teníamos con nuestros padres.

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24 JUL 2012

Logo Psicóloga Elena Almodóvar Psicóloga Elena Almodóvar

111 respuestas

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Siempre es inconsciente el motivo por el que eliges amar a tal o cual persona. Freud dice que amamos a lo que fuimos, a lo que somos o a lo que nos gustaría ser. En este sentido, el amor es narcisista. Si puede escaparse de esta dialéctica, hablaríamos de un "otro amor", un amor más allá del narcisismo de la imagen. Todo esto es posible en el ser humano que nada sabe del amor pero lo padece. El psicoanálisis sabe sobre el amor.

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24 JUL 2012

Logo Paola Duchên. Psicoanalista. Psicóloga. Terapia de Pareja. Paola Duchên. Psicoanalista. Psicóloga. Terapia de Pareja.

193 respuestas

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