¿Qué hago con mi pareja?

Realizada por Judith. 8 mar 2015 7 respuestas

Verán nuestra relación ha sido, extraña, llevamos 4 años de relación, 1 del cual hemos estado perfectamente, los problemas fueron surgiendo poco a poco durante los últimos tres pero ha llegado a un límite bastante exagerado.

Hemos tenido problemas exteriores que han echo deteriorar mucho la pareja, a causa de no saber enfrentarnos a ellos. El problema es que llegó un punto en que mi pareja se bloqueó, al ver llegar tantos problemas, él se encerró en sí mismo, y cada vez se ha alejado más de mí, en lugar de apoyarse sólo me recriminaba, me alzaba la voz en cuanto veía que no sabía defenderse... Es una persona que miente hasta el fin hasta que ya no se puede apurar más la mentira incluso sin tener lógica él, la razona. Entonces me encuentro en una situación en la que llevo 3 años intentando descubrir como ayudar a mi chico porque no quiere madurar ni afrontar los problemas ni siquiera sus mentiras.

Todo esto ha hecho que él se revele hacía a mí, ha acabado viéndome como una enemiga. Pensé que le ayudaba manteniendo una postura constante y vitalista, pero al final, me a consumido a mí. He caído en una depresión enorme, ¡no veo salida! Mi chico durante todo este tiempo en lugar de haber visto que la relación por más que la ignorara no iba a mejorar, ha dejado de cuidarme a mí, llevo un año padeciendo por culpa de los nervios y con bastantes problemas de estómago, ha llegado un punto en el que me ignora hasta cuando lloro. Pero cuando le digo de dejar la relación dice que no quiere pero no habla, no dice nada, es como un seto sólo me habla para decirme malas palabras o cuando está cabreado, no sabe tener una conversación y yo estoy desesperada...

Cuando digo de dejarlo él me dice un par de veces que no y a la 3ª me dice que vale que no quiere hacerme más daño... y yo pienso ¿así de fácil? Y hasta que no voy yo y le hablo, puede estar sin dirigirme la palabra 1 mes y porque tengo que ir yo y decirle: a ver, ¿hablamos? Y todo vuelve a empezar, está bien un par de días y al 3º se repite todo...

No sé si debo quedarme a ayudarle o el único problema es que ya no me quiere. ¿Es normal que con toda esta crisis que estamos pasando su mayor preocupación sea masturbarse? A mí eso me ha matado completamente... Me ha destrozado la poca autoestima que tenía... Sabe que estoy mala, que estamos pasando una crisis muy gorda ¿y su preocupación es masturbarse? Yo también tengo mis necesidades y siempre he sido mucho más activa sexualmente yo que él por eso no entiendo tampoco a qué se debe manteniendo la situación actual a mí no me apetece, porque le quiero y estamos mal, me afecta también a nivel sexual. El caso es que no sé si ya no me quiere, no está enamorado... yo tampoco sé qué es lo que me está pasando porque siento mucho asco y no siento ganas de besarle ni de que me toque jamás, pero le quiero y eso lo sé. Así que estoy hecha un lío...

7 respuestas

  • Mejor respuesta

    Hola Judith,

    Las relaciones avanzan y evolucionan, así como los sentimientos asociados a ellas y, sin una adecuada gestión, hay aspectos que pueden deteriorarse, como el sexual, el emocional...

    Si de verdad queréis luchar por esta relación, te aconsejo que contactes con alguno de nosotros, ya que la situación parece estar muy viciada y todo lo que podamos decir por aquí serían meros consejillos (maximizad y optimizad vuestra comunicación, haced planes que os gusten a ambos juntos, reservad también tiempo para cada uno, sed asertivos, positivos, constructivos, pensad que tenéis que ser un equipo luchando por lo mismo)

    Ahora bien, si queréis dejarlo, quizás no os atreváis por miedo a abandonar vuestra zona de confort, es decir: aquella situación en la que os encontráis cómodos porque es conocida y predecible, pero no os hace felices. Dejarlo consistiría entrar en la llamada zona de aprendizaje, que da miedo porque es nueva y desconocida, pero nos aporta las herramientas necesarias para crecer como personas. SI lo hicierais, os aconsejaría cortar todo contacto (whatsapp, redes sociales, llamadas...)

    Lamento no poder ser de más ayuda Judith! si te animas al siguiente paso, contacta con alguno de nosotros. Mucho ánimo y un saludo!

    Subido el 09 Marzo 2015

    Logo UPAD Psicología y Coaching S.L.

    643 respuestas

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    • Hola Judith...

      Ambos tienen que tomar una decisión sobre lo que queréis en vuestra vida, él la suya y tú la tuya. Las emociones que sientes te están avisando, desde hace tiempo, no ya que algo va mal en la relación y en tu vida, sino que te está haciendo daño, haciendo infeliz, y cómo apuntas, caer en una depresión. En esta situación debes pensar en ti y en no ya tu bienestar, sino debes evitar caer aún más.

      Entiendo que es fácil decirlo, y más difícil hacerlo cuando hay una relación de varios años. No obstante, cuando estás en una situación de crisis, que lo estás, lo primero es sobrevivir.

      Un abrazo

      Subido el 10 Marzo 2015

      Anónimo
    • Hola Judith,

      mi primera recomendación es que intentes realizar una separación entre tu situación personal y la situación de vuestra relación. Sé que es una tarea difícil y que en habitualmente es imposible separar totalmente tu estado personal del estado tu relación, ya que la relación forma parte de tu ser. Sin embargo seguro que a parte de tu relación sentimental hay muchos otros aspectos en tu vida. Desde mi punto de vista, el primer ejercicio que deberías realizar es este. Analizar tu situación personal e intentar cuidar y potenciar todos esos aspectos de tu vida que te puedan resultar satisfactorios y gratificantes.

      Con este ejercicio evidentemente no se resolvería tu problemática actual, pero sí que podría serte útil para mejorar tu estado de ánimo, y por lo que nos explicas, tu estado de salud (el cual debería ser una prioridad para ti).

      Posteriormente, respecto a la gestión de tu relación sentimental, ninguno de nosotros puede decidir por ti ni indicarte cual es la mejor solución. Sin embargo, mi consejo sería que analizaras detenidamente la situación actual de vuestra relación (que por lo que veo ya lo has hecho bastante bien), y tomes una decisión. Desde mi punto de vista, ante relaciones que han evolucionado hacia una situación insatisfactoria para ambos miembros de la pareja, mantener el estado de la relación, dejando pasar los días y los meses, sin afrontar la problemática existente es un error. Así pues creo que deberías tomar una decisión. En el caso de qu

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      Subido el 10 Marzo 2015

      Logo Psicoaction

      10 respuestas

      5 valoraciones positivas

    • Hola Judith, ninguno de nosotros podemos decirte que debes hacer con tu pareja pero sí animarte a que te plantees y analicess que esperas de una relación y qué te proporciona la que tienes actualmente.
      En todas las parejas surgen problemas, lo que marca la diferencia entre una relación saludable y otra que no lo es es cómo se gestionan estas desavenencias. Si no hay comunicación entre ambos ni se consigue llegar a acuerdos para afrontar conjuntamente los conflictos, difícilmente la relación pueda seguir adelante de forma saludable. Si la otra persona no pone de su parte y "rema" en la misma dirección que tú la situación lejos de solucionarse empeorará más ya que lo que estás haciendo te implica un desgaste emocional importante. Si, además, llevas intentando en distintas ocasiones llevar la relación a otro punto y la situación ha cambiado, se podría pensar que lo hecho hasta ahora no ha solucionado nada y que tú sola no puedes.

      El mito romántico de que el amor duele no es más que eso, un mito, no podemos querer a alguien a costa de nuestra salud y bienestar. Te aconsejo que te tomes un tiempo para escucharte; piensa en que deseas y que buscas en una relación. Valora la posibilidad de acudir a un profesional que te ayude y acompañe en tu proceso.

      Te deseo muchísima suerte y mucha fuerza. Si necesitas realizar cualquier consulta quedo a tu disposición.

      Subido el 10 Marzo 2015

      Logo Natalia Alarcón Navarro

      92 respuestas

      239 valoraciones positivas

    • Judith, por tu relato entiendo que debes estar agotada; has hecho un esfuerzo muy grande por cambiar a alguien sin tener en cuenta que el deseo de cambiar ha de nacer de uno mismo. Por muy buenas que sean nuestras intenciones, no tenemos ese poder. Y cuanto más esfuerzo ponemos en intentarlo, más nos agotamos, y como te ha ocurrido, además la otra persona se puede enfadar con nosotros. La frustración y la confusión que sientes ahora son muy comprensibles. Te diría que valorases la situación que tienes ahora; tú misma lo dices, no quieres que te toque, por mucho que le quieras. Con esto, ¿crees que puedes tener una relación de pareja? Es posible querer a alguien pero no desear tener intimidad o una relación con esa persona. Piensa qué es lo que te da y lo que puede darte tu novio, realmente y no un hipotético novio que cambiará, porque no va a hacerlo si no quiere. Y valora qué es lo que quieres tú, más que tratar de adivinar qué piensa él, porque no lo sabes.

      Subido el 10 Marzo 2015

      Logo Hylé Psicología Barcelona

      691 respuestas

      1074 valoraciones positivas

    • Hola, Judith
      Tal y como cuentas, parece que la situación con tu pareja se ha estado alargando en el tiempo demasiado tiempo. No creo que ya no te quiera pero es comprensible que sientas esas dudas.

      Parece ser que tenéis un problema comunicativo y un bloqueo emocional que debería resolverse. Además, comentas que sexualmente ya no es tan activo a tu lado y eso parece preocuparte especialmente.

      Recomendaría que hablarais con un profesional, conjuntamente o por separado, sobre todo tú, que hablas de depresión y de que no ves una salida, que el estómago se resiente... Quizá una terapia de pareja os iría bien y podríais aclarar esas diferencias que os están distanciando cada vez más.

      Reflexiona por ti misma y valora qué te aporta esta relación. Si crees que podrías ser más feliz cambiando cosas en tu vida, hazlo.

      Espero haberte sido de ayuda. Si necesitas consultar de nuevo, contacta con nosotros.

      Subido el 09 Marzo 2015

      Logo CLIP Terapia
      CLIP Terapia Mataró

      23 respuestas

      68 valoraciones positivas

    • Hola Judith.

      Viendo todo esto que comentas, te haré una pregunta: ¿por qué seguís juntos?

      Es posible que haya cosas positivas, que la relación os aporte algo bueno, aunque no lo dices. No lo sé. Por lo que leo no parece que tengáis un plan de futuro o unas perspectivas a largo plazo. Tampoco parece que la relación os aporte cosas enriquecedoras a ninguno.

      Muchas veces, las parejas simplemente dejan de quererse. Cuando esto ocurre, la otra persona deja de ser ese ser querido y deseado y se convierte en una especie de extraño hacia el que sentimos recelo y cierto fastidio. Esto es normal. Ocurre continuamente. Lo que pasa es que las parejas suelen tener muchas dificultades para decidirse a romper definitivamente, y parece que es esto lo que os está pasando a vosotros. No es culpa de nadie, no es que tú hayas hecho cosas mal, es simplemente algo que pasa...

      Veo que siempre seguís la misma dinámica (lo dejáis, tú vuelves a contactar, el acepta volver, volvéis a estar como siempre, etc). Si quieres obtener resultados diferentes, analiza detenidamente lo que has hecho hasta ahora y... simplemente haz algo diferente.

      Si quieres más información no dudes en contactarme, parece un caso muy interesante.

      Un saludo.

      Subido el 09 Marzo 2015

      Logo Maxi Costales - Psicólogo Clínico

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