¿Qué me gusta en esta vida?
Buenas tardes.
Ante todo explicaros que he tenido que llegar a esta situación porque resulta ya a ser muy frustrante, y para mi actual pareja sobre todo. Mi vida es muy difícil de explicar. Empecemos desde 0. Desde jovencito me he fijado en las mujeres, siempre, pero a la hora de la verdad cuando podía tener algo con alguna (no han sido tantas), le ponía muchas pegas y no me gustaba por algo, o porque era muy tímido (reconozco que mi tartamudez me acomplejaba bastante), o porque pensaba que estaría con esa persona y le intentaba buscar siempre algún defecto, o que es mayor que yo, o que es muy canija, o que no me gusta su carácter. Y le tenía un miedo superatroz al sexo, pensaba que dolería mucho mucho con penetración. Cuando estaba un poquillo borracho me daba igual la tía o lo que sea que todas me parecían guapas y aunque la primera la besé bastante tarde, tengo que reconocer que me gustó, pero tenía el defecto que era muy pequeña para mí, y entonces le sacaba más faltas. (Después os cuento más un poco más adelante acerca de esto). Entonces me desfogaba autocomplaiéndome viendo vídeos eróticos (siempre entre tíos y tías) o tías, nunca gay. Es cierto también que me fijaba en los tíos (no voy a negar si un tío es guapo o no), pero con ninguna intención de nada de sexo pleno en absoluto, me fijaba en su peinado, en su vestimenta, en si era guapo...
Bueno pasó el tiempo y conocí a un amiguete del gimnasio. La verdad es que congeniamos bastante bien, salíamos juntos de fiesta, y con la borrachera a veces le di besos en la cara, estando en el servicio con el cachondeo le decía, ¡mira mira!, ¡toca, toca! Quizás me llegué a insinuar pero sin querer nada más. Total con el paso del tiempo el fue pidiéndome cosas, que le besara al despedirnos, que le dijese te quiero... yo muchas veces no me daba reparo y se lo daba (digo pues bueno será cariñoso), pero él exigía cada vez muchas más cosas a las cuales no estaba dispuesto. Él conocía mi pasado, él sabía que no había estado con ninguna chica, y entonces me empezó a tachar de que era gay, y que como soy un acomplejado por eso no quería, yo le decía que no que no me gustaba, pero él se basaba en experiencias anteriores conmigo para decir que yo quise en su momento y que ahora porqué no. Resulta que se enamoró de mí, y tenía obsesión conmigo, y quería sacar a toda costa que le dijese que soy gay (¡pero a mí no me gustan!) y me obligaba a hacer cosas que no quería hacer para que no se enfadase, soy muy vulnerable en ese sentido (nunca con penetración).
Lo hacía para que no se enfadase y por temor a que saliese a la luz todo lo que habíamos hecho. Me metió en la cabeza la idea de que soy gay soy gay soy gay, de que nunca se me va a levantar con las tías, (siempre me ponía cuando pensaba en tías o me acercaba a ellas, sobre todo estando contento) y tengo ese trauma desde ahora ¿Digo y si de verdad soy gay, nunca he pensado en tener sexo con tíos pero tampoco me he atrevido con tías?
Nunca había pensado eso de mí aunque no haya tenido novia, siempre me he autocomplacido viendo o pensando en tías y conseguí cortar de raíz esa relación, conociendo a una chica una noche que salimos de fiesta con él. La chica (mi primera novia a los 28 años), a la primera impresión me pareció un bombón, pero incluso después llegué a dudar de su físico. Después pienso ¿tú eres tonto? Si es guapísima. Total que los problemas han venido cuando mi novia se ha enterado de mi pasado a través de él, yo no me atrevía a contar mi pasado. Antes con cualquier cosa me ponía, pero ahora dudo de si me gusta ella, de si me gustan las tías, de si me gustan los tíos, de mi pasado, y me rallo y pienso en eso y no he disfrutado del sexo plenamente con ella. No me apetece tener sexo con ella, se me quitan las ganas, he tenido disfunción eréctil con ella algunas veces, he llegado a dudar si me gustan las tías, si me gusta ella... Cuando me tomo una copita de alcohol o de vino es cuando me relajo y disfruto más, pero otra vez vienen mis pensamientos, y no la veo atractiva.
Mis preguntas son, ¿porque siempre le he puesto defecto a las tías, a pesar de que no me gustaban los tíos, a pesar de fijarme por lo que dije anteriormente, será que realmente soy gay y por miedo no lo quiero ser? He llegado a pensar en tener sexo con ellos pero no me veo, pero te obsesionas de tal modo que te lo llegas a creer, dudo incluso de que me gusta mi novia, será que no la veo guapa porque soy gay?
Cualquier muchacho del mundo querría estar con ella, será porque me obsesionan que salga de mi boca que soy gay, soy gay (mi novia me lo ha llegado a decir, y digo no no no por miedo? Todo esto es muy raro, no sé qué hacer, estoy desesperado, ¿qué me gusta realmente? ¿Qué me gusta en esta vida? ¿Por qué no disfruto del sexo, porque no me apetece el sexo con las tías, con mi novia, porque siempre he puesto defecto a las tías?
Mi novia está desesperada de que dude acerca de ella y casi me ha dejado. ¿Soy muy vulnerable? ¿Inseguro? ¿No sé lo que quiero? Ayúdenme por favor, estoy infeliz y no sé si es porque no quiero reconocer que soy gay!
