mi consulta tiene que ver con las relaciones sexuales con mi pareja: estas ya no son frecuentes como antes. Al parecer, mi esposa no tiene deseos sexuales, ya que ésta asume que no son importantes en el matrimonio y que sí se puede vivir sin el sexo. Por el contrario, yo soy muy activo y me siento cohibido al ver que no la puedo amar. Sin embargo, he realizado muchísimos intentos y no dan resultados: ella se encuentra totalmente bloqueada. ¿Qué debo hacer? Estoy desesperado: amo a mi esposa y no la quiero engañar.
Además de esto, ella pocas veces explosiona de una manera que a mi me encanta.
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5 SEP 2012
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Hola Freddy,
Por lo que explicas, más que a la intimidad, te refieres a la pérdida de la pasión por parte de tu mujer. ¿Sabe ella hasta qué punto esto os afecta como pareja, dado que tenéis ideas diferentes sobre la importancia de mantener la pasión en la relación? Es importante que aclares esto con ella. Si sólo hablándolo no da resultado, te recomiendo que le sugieras acudir juntos a un sexólogo y terapeuta de pareja.
10 SEP 2012
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Sería interesante ver si esa "inactivadad" de tu esposa tiene alguna causa que pueda ser abordada. Por otra parte sería interesante, si estáis de acuerdo, en que acudiéseis a un terapeuta de pareja que os ayude a resolver este tema. Es muy importante que mantengáis una buena comunicación para que se favorezca la expresión de sentimientos.
Un saludo.
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10 SEP 2012
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Tienes que hablar con tu pareja claramente sobre tus sentimientos hacia ella y tu deseo sexual hacia ella. Y entonces escuchar cuáles son sus sentimientos hacia ti y su deseo sexual hacia ti.
Si el diálogo entre vosotros no resulta satisfactorio, entonces plantearos la separación o bien la ayuda de un psicólogo que os ayude a encontrar las pautas de una nueva relación en pareja.
10 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Estos temas de pérdida de libido se tratan desde la sexología y, por lo tanto, debe de acudir a una sesión para valorar dónde está el problema e iniciar la solución del problema.
10 SEP 2012
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Hola Freddy,
Quizás el problema que hay en tu relación de pareja no se ciña sólo a las relaciones sexuales. Yo te aconsejaría que tratases de ampliar tu visión de lo que ocurre y pensar qué otros aspectos en vuestra comunicación no funcionan. Muchas veces, lo que ocurre en el terreno sexual es un reflejo de lo que ocurre en la comunicación de la pareja.
Es importante que puedas hablar con tu mujer, en un clima tranquilo, de diálogo, de escucha y comprensión, y le puedas expresar a ella cómo te sientes y ella pueda hacer lo mismo e insisto que sería positivo que no sólo hablarais de lo sexual (además, aquí parece que los dos habéis adoptado posturas muy opuestas y difíciles de cambiar a corto plazo), porque hablar de lo demás y mejorarlo os puede ayudar también en el terreno sexual. Si os acercáis a nivel afectivo, emocional, os será más fácil acercaros a nivel íntimo.
Por otro lado, como en el terreno de las relaciones hay tantos matices y lo que cuenta es el el caso concreto, te diré que si acudís a un/a psicólogo/a y terapeuta de pareja os podrá orientar mejor.
6 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Freddy,
No nos cuentas si el cambio ha sido algo gradual o ha sido de golpe.
Te animo a que hables con ella y si es necesario acudais a un terapeuta que os ayude a recuperar vuestra confianza e intimidad.
¿Os habeis planteado que ella puede estar sufriendo algun tipo de cambio fisiológico que le pueda estar afectando a varios niveles? Acudid también a vuestro médico de familia.
6 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola, Freddy.
Las relaciones sexuales son importantes en una relación. A veces no son vitales, porque los dos están de acuerdo en que no lo son, pero si uno de los dos no lo ve así, surge el problema.
Puede que tu mujer esté pasando una etapa de baja libido.
Puedes dejar pasar un tiempo para ver si es algo temporal o tiene más alcance. Yo no presionaría durante ese tiempo. Que se sienta igualmente querida y relajada, y si no cambia, plantear más seriamente el impacto que está teniendo esa inactividad en la relación.
5 SEP 2012
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Buenas tardes Freddy,
Has planteado el problema con mucha claridad. ¿Has sido así de claro con tu esposa? Si no es así te invito a que seas sincero y le plantees la importancia que tienen para ti las relaciones sexuales, lo que supone para ti este problema y lo que estás dispuesto a hacer para solucionarlo. Vuestra mejor opción, siempre que ambos esteis dispuestos, es acudir a un experto en sexología que os pueda ayudar a entender cómo habeis llegado a esta situación y cómo podeis volver a recuperar la intimidad que tanto echas de menos. Seguro que en tu ciudad hay muy buenos profesionales.
5 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Es difícil responder a esta pregunta sin saber más de vosotros y de como funciona vuestro matrimonio. El sexo es importante en la medida que cada cual considere que lo es. Con esto quiero decir que si antes el sexo era importante entre vosotros y ahora uno de los dos se niega a llevarlo a cabo puede ser que ocurra algo más. Puede ser un tema médico, que la impida disfrutar de las relaciones sexuales como antes, tanto como psicológico, como por ejemplo un problema de depresión, ansiedad, obsesión o un problema surgido de la relaciones sexuales pasadas.
Te recomiendo que hables con ella e intentéis entre los dos, encontrar la causa. Si ella se niega a hablar y ves que esto puede afectar a tu relación de pareja acude a un psicóloga antes de que sea tarde.
5 SEP 2012
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Las infidelidades, cuando no se cuentan, pueden resultar en ocasiones beneficiosas para la vida de una pareja. Ángela Gallego (psicóloga psicoanalista)
5 SEP 2012
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Hola Freddy T,
Creo que si bien están actuando de manera diferente frente al sexo, tendrán que aprender a disfrutar del mismo cuando lo desean. Tendrás que entender el ritmo de tu pareja y controlar un poco tus impulsos sexuales como también saber que la apasiona y excita para lograr que explosione más seguido frente a distintos estimulos. A veces no estar tan pendiente del tema y si más pendiente de otros, como el arreglarte para verte bien, salir, hacer deporte y demas actividades pueden aumentar el deceo.
Para saber bien cómo y qué, tendrías que comenzar Terapia.
5 SEP 2012
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Buenas tardes, Freddy,
Si en el caso de tu mujer ella considera que las relaciones sexuales son algo secundario a lo que no da importancia es complicado que quiera cambiar por su parte. Tú, por lo que expones, tienes unas reacciones y sentimientos que deseas expresar dentro de la pareja, lógicamente, y que te ves negado de ello.
En este caso vuestras posturas están bastante alejadas. Un profesional podría ayudaros o mediar para conocer las posibilidades de llegar a un acuerdo entre vosotros y a que vuestras posturas se acerquen, que es lo que suele ocurrir de manera natural en todas las parejas. Sin embargo lo primero es involucrarla a ella en este tema y comentarle con la naturalidad que lo has hecho en este foro, cuál es tu situación y qué deseas de ella.
