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Quiero aceptar a mi pareja porque sé que cambiará

Realizada por silvia el 4 may 2012 Terapias de pareja

Estoy con mi pareja desde hace varios años, le quiero muchísimo y estamos muy muy bien juntos, pero es muy infantil y yo esperaba que cambiara, pero aún no lo ha hecho, No quiero dejarle porque a parte de esto (aunque trae grandes consecuencias a nuestra pareja) no tenemos ningún otro problema. ¿Cómo puedo aceptarlo? Tal vez no soy lo suficientemente tolerante.


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¿Y si el problema fuera que eres demasiado tolerante?

Piensa que las personas cambiamos nuestra conducta en función del resultado que nos da.

Si yo soy infantil y todo me va bien, no veo motivo para cambiar. Pero si ser así me supone algún que otro inconveniente, entonces me platearé otra forma de actuar.

Te aconsejo que para decidir qué conductas intentar cambiar de tu pareja te apoyes en un buen psicólogo de tu confianza.

Anónimo-122982 Psicólogo en León

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Las personas no cambian porque su pareja quiera que cambien.
Pueden crecer como personas, y la pareja crecer como pareja, como algo de los dos.
Hay que respetar como es cada cual y, a partir de ahí, evolucionar.

Si tenéis problemas en canto a vuestras relaciones de pareja, habladlo y, si es necesario, pedid ayuda.
Pero no creas que vas a cambiar a nadie, aunque le quieres.

Eduard Hervàs Psicólogo en Alzira

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Creo que es importante hacer más hincapié en cuáles son las consecuencias que esta actitud de tu pareja y tu tolerancia le traen a la pareja. No me parece que la disyuntiva pase por otro área en este momento porque tú no dudas en seguir con él a la espera de algo. La disyuntiva es, tal vez, si esta es una dulce espera o no y para eso es importante dar trascendencia a lo que más minimizas: los problemas que esta/s actitud/es les trae.

Recibe mi saludo

Tiempo de saber Psicólogo en Barcelona

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La pregunta sería: ¿Quiere tu pareja cambiar?

Si mantener esa actitud no le trae consecuencias adversas e incluso es reforzada positivamente, es normal que no piense en cambiar esas conductas infantiles. No sé exactamente a qué te refieres con infantil, imagino que hablarás de inmadurez, y de que eres tú el miembro de la pareja que siempre debe decidir por los dos, solucionar los problemas, etc.

También te digo que ojo con ese pensamiento de: SÉ QUE CAMBIARÁ.
Pues no somos adivinos, no podemos predecir lo que la otra persona hará o no hará. Una cosa es que tú así lo desees y otra distinta que él también o quiera.

Id a terapia para ver en qué aspectos tenéis que hacer ajustes y cambios los dos.

Centro de psicología Encarni Meroño Psicólogo en Murcia

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Hola Silvia,

Cuando se crece con otra persona al lado siempre llega un momento en el que la madurez no se sincroniza y se hacen más visibles las diferencias. Mantener la relación es un decisión personal que solo tú debes decidir continuar, pero antes te aconsejo que hagas una lista de los pros y los contras. Permanecer con una persona con la que conectar cada vez es más difícil puede convertir algo plácido en algo negativo. Intenta primero hablar con él sobre las cosas que quieres que cambie y si no funciona ni con tu ayuda, comienza a independizarte emocionalmente.

Lubpsico - Psicóloga Luisa Belinchón Psicólogo en Móstoles

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Es complicado que cambies a una persona, al igual que es complicado que aceptes algunos rasgos de personalidad con lo que no te sientes a gusto.

Lo mejor es que habléis tranquilamente del tema e intentéis plantear algunas pautas de comportamiento en las cuales cedáis ambos y puedas mejorar ese malestar que comentas. Si estáis tan bien juntos, no habrá ningún problema por establecer este tipo de "contrato". Por otra parte, intenta valorar las cosas positivas que tienes en la relación y relativiza y resta importancia a su comportamiento, también te ayudará a tu bienestar.

Un saludo.

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Hola Silvia,

No parece que el problema sea lo tolerante que eres. Dices que llevas años con él.

Puedes enfocar el problema desde tres perspectivas. Una de ella consistiría en acudir a un Psicólogo Clínico especialista en Terapia de Pareja para que puedas recibir orientación detallada sobre cuál sería el comportamiento más adecuado en cada situación para ayudar a cambiar a tu pareja en la dirección que tú quieres o, incluso, poder acudir juntos a la consulta.

La otra perspectiva consiste en que te plantees que tras tanto tiempo no consigues lo que quieres. Quizás está fallando algo como tus expectativas, la posibilidad de que no haya comprendido tus solicitudes de cambio o que no se las hayas hecho de forma adecuada (parto de la idea de que lo has hablado con él y le has pedido que cambie su comportamiento), o quizás lo que falla son sus intentos de cambio, o puede que falle todo a la vez. En esto también podría ayudaros un Psicólogo Clínico especialista en Terapia de Pareja.

Otra perspectiva consistiría en que te plantees la posibilidad realista que estás viviendo ahora, en que parece que no te sientes bien con ese aspecto de tu pareja, que no ha cambiado en este tiempo, y puede ser que siga sin cambiar. Es posible que evaluar la opción de tomar la decisión de continuar la relación como está o interrumpirla puesto que no es todo lo que tú quieres. En esta perspectiva también puede ayudarte un Psicólogo Clínico Especialista en Terapia de Pareja.

Un cordial saludo

Alfredo Hernández
Psicólogo
Especialista en Psicología Clínica
Especialista en Terapia de Pareja
Sexólogo
Marbella (Málaga)

Alfredo Hernández Psicólogo en Marbella

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Creo que depositas tus esperanzas en que él cambie, y no creo que eso sea algo que tú puedas lograr. Los cambios es algo que hace la otra persona porque considera que lo necesita hacer, y a veces ni eso.

Lo primero que te tienes que plantear es que él no va a cambiar sólo porque tú se lo pidas o así lo esperes. Lo segundo es que si quieres que él pueda darse cuenta de lo que le interfiere el no cambiar en esos aspectos, tendrías que exponerle a las consecuencias de sus actos de forma directa.

A veces por no discutir o porque no vemos que la otra persona sea capaz, nos hacemos cargo y así sólo tapamos el problema. De plantearse él cambiar, sólo si ve lo complicado de su conducta, podrá hacerlo.

Centro Psicológico Adán Psicólogo en Madrid

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Hola Sivia,

si no te he entendido mal, estás preguntando cómo puedes aceptar que tu pareja tenga comportamientos inmaduros o infantiles. Si es así, yo te pregunto ¿cómo lo has ido haciendo hasta ahora? ¿qué te ha servido para aceptarlo hasta este momento? Si tu respuesta es que hasta ahora lo has aceptado porque suponías que era cuestión de tiempo que cambiara.... y si con el tiempo te vas dando cuenta que su inmadurez forma parte de su carácter, entonces la situación puede ser la siguiente: no es que tu no tengas tolerancia, creo que el tiempo que lleváis juntos es una muestra de que por tu parte has ido tolerando su carácter. Imagino que quizá tú necesitas un mayor nivel de compromiso o responsabilidad en tu relación y tu pareja en cambio no necesita lo mismo.

Si su compoartamiento forma parte de su carácter, y a tu pareja no le incomodan ni suponen un problema, será casi imposible que reuna la motivación para cambiarlo.

Si por el contrario, a tu pareja le incomoda su propio carácter o toma concienca de que a ti te está incomodando cada vez más, quizá reuna suficiente motivación para mejorar aspectos de sí mismo que todavía son inmaduros. En este caso, un tratamiento psicológico individual centrado en la Inteligencia Emocional y el crecimiento personal le podría favorecer y ayudar a aprender a manejar su vida de forma más madura.

En la parte que te corresponde a ti, creo que es importante que conozcas bien cuáles son tus necesidades y analizar si hay posibilidades reales de que lo que necesitas de tu pareja lo puedes obtener y cuáles son las formas más adecuadas para poder satisfacer tus deseos y aspiraciones. También a ti te podría favorecer un asesoramiento individualizado para poder manejar mejor tus opciones ante la frustración.

Por otro lado, ambos podríais optar por realizar una terapia de pareja, pues aunque entre vostotros os sentís bien cuando estáis juntos, podrías trabajar con un psicoterapeuta sobre las diferencias entre vuestras necesidades y los conflictos relacionados con el carácter infantil de tu pareja.

Espero haberte sido de alguna ayuda con mi respuesta y deseo que encuentres la respuesta que necesitas.

¡Qué seas muy feliz!

Marta Escarcena
Psicóloga del gabienet Cidie de Lleida

Centre de Psicoteràpia i Creixement Personal a Lleida Psicólogo en Lleida

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Hola, Silvia.

Tu pareja cambiará cuando lo vea él claro. Cuanto más queremos cambiar al otro, más se suele resistir. Por lo que cuentas, tiene muchas facetas positivas. Céntrate en ellas, y mira qué cosas buenas tiene esa faceta "infantil". Es una cuestión de aceptación. Eso no quiere decir que no le digas lo que te molesta haciéndole ver en que influye (para mal) en la relación pero sin presionarle.

Un saludo
AtenPsi

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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Hola Silvia,

Me llamo Mònica y soy psicóloga y psicoterapeuta en Barcelona.

Cuando en una pareja hay problemas, la solución no tiene porqué ser la ruptura. Si hay el deseo mutuo de solucionar las cosas, es importante poder abordar aquello que no funciona para poder seguir creciendo juntos en pareja de un modo más sano.

De modo que si los dos estáis de acuerdo podríais iniciar una terapia de pareja que os ayude en esto. Es importante poner los medios para mejorar las cosas cuando se siente que algo no va bien en la pareja, en lugar de cerrar los ojos y seguir caminando como si no ocurriera nada, porque es el único modo de ir "saneando" la pareja.

Un saludo y ánimo.

Mònica, de Arbor-Psicologia

Arbor-Psicologia Psicólogo en Barcelona

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Hola, Silvia:

Con los datos que aportas es muy difícil determinar qué necesitas o tipo de ayuda pretendes. Lo ideal es que sepas definir ¿QUÉ HACE/DICE tu pareja? ¿Cómo se comporta? para que tú digas que tiene una conducta infantil.

A veces podemos tener estrategias, o bien para no favorecer ciertos comportamientos en los demás, o bien para "aceptar" y llevar mejor esos comportamientos, ahora bien, para saber qué estrategias necesitas -si es que las necesitas- primero, el psicólogo, debe evaluar muy bien a qué situaciones te refieres.

Como hablas de un tema de pareja, también es interesante saber si él opina como tú, o si está dispuesto a que algunas cuestiones se mejoren, en cuyo caso puede ser muy bueno que acudáis ambos a terapia.

Un saludo

Patricia Solar Psicólogo Psicólogo en Avilés

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Buenos días,

En primer lugar, decirte que no estás siendo poco tolerante, ni haciendo ningún mal, simplemente es algo que te preocupa y necesitas solucionarlo. Dices que la actitud infantil de tu pareja está provocando consecuencias (supongo que negativas) en vuestra relación y no te gusta.

Me gustaría que hicieras una listas de esas actitudes negativas y vieras cuáles son las necesaria cambiar. Después, háblalo con tu pareja y proponle cambiar poco a poco algunas de las mismas, siempre proporcionándole una actitud diferente, para que él tenga opciones.

Si tienes alguna duda escribe de nuevo.

Un saludo,

Blanca

Blanca de Lamo Guerras Psicólogo en Madrid

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Silvia,

Es muy general lo que preguntas, dado que las conductas que puedas considerar de inmadurez son relativas según el contexto.
Tendrás que ser más explícita.

Si quieres, contacta conmigo, sin ningún compromiso y, según lo que me vayas contando, te podré dar respuestas.

Un saludo de minia miramontes.

Psicoonline Psicólogo en Níjar

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Hola Silvia,

Un problema en la pareja siempre es cosa de dos, así que en primer lugar no debes culpabilizarte. A nivel personal, estás en un momento de dudas en el que necesitas poner en la balanza los puntos débiles y fuertes de vuestra relación. A nivel de pareja, si queréis seguir juntos tendréis que cambiar dinámicas nocivas en vuestra relación. En ambos casos, ya sea individualmente o con tu pareja, os recomiendo que visitéis un buen psicólogo.

Saludos,

Elisabet Tasa Vinyals - Psicóloga en Barnapsico Psicólogo en Barcelona

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Estimada amiga,

Sinceramente creemos que deberías ponerte a su altura y compartir juegos y experiencias de esa manera tan infantil que nos relatas.

Recibe un saludo muy cordial.

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Hola Silvia,

Para empezar deberías plantearte la posibilidad de que él no vaya a cambiar nunca, bien poque no quiera o porque no pueda cambiar; y si puedes vivir con él tal y como es. Uno de los problemas de las parejas es precisamente ese, esperar que algún aspecto del carácter del otro cambie cuando vivamos juntos, cuando nos casemos, cuando tengamos un hijo, etc.

Pero ¿realmente para él es un problema eso que a ti te molesta? y ¿realmente quiere cambiar? y si es así ¿está haciendo algo para cambiar? Mientras bases una relación en la posibilidad de un cambio te estás engañando tú, estás esperando algo de tu pareja que no puede o no quiere darte, lo que tampoco es justo para él, y además estás construyendo una relación poco realista en base a una posibilidad de algo que podría ser.

Así que lo primero que deberías es plantearte es si tal y como es ahora es la persona con la que quieres estar y no intentar cambiarlo. Pero si para ti es importante que cambien ciertos aspectos de su manera de llevar la relación háblalo con él y si está dispuesto, buscar ayuda profesional. Una terapia de pareja os podría ayudar tanto a cambiar ciertos comportamientos como a aceptar al otro tal como es, siempre que sea esto lo que realmente queréis.

Saludos.

Mª Sol Uceda Espigares Psicólogo en Granada

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No se trata de ser tolerante, porque el problema es justamente que no pretendes serlo, sino que estás pidiendo buscar la sumisión ante algo que no te gusta.

Tu pareja es como es y el problema no es cómo aceptar que es como es sino que o acepto que es así o lo mejor que puedo hacer es dejarla y seguir mi camino. Ella no va a cambiar, es cierto, pero tú tampoco y por lo tanto esto será siempre como mezclar agua y aceite, que mientras se remueve parece que se mezcla pero al dejarlo solo se separa, lo que muy probablemente acabará pasando entre los dos.

Si no es aquello que buscas....¿qué sentido tiene seguir adelante?

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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Silvia, caes en uno de los errores que dificultan la vida de las parejas; que la otra persona cambiará. O, más aún, que conseguiremos "educar" o hacer que la otra persona "cambie".

En una relación de pareja hay que aceptar a la persona tal como es en el momento en que se comprometen a realizar un presente y futuro juntos. Cada uno de los dos debe encontrar razones positivas para estar juntos; cada uno de los dos deben beneficiarse como persona de esa relación. Y, con eso, crecer juntos.

Desde una aceptación de la otra persona se puede evolucionar como persona y como pareja, pero nunca se puede esperar que la relación "cure" a la otra persona de algo que no nos gusta.

En una pareja hay que adaptarse, negociar, dialogar, disfrutar bien juntos y por sepaado, pero no debemos hacer que la otra persona cambie. Es una trampa.

Si aceptas como es él, y desde esa aceptación positiva, del mismo modo que él te deberá aceptar a ti, podéis proyectaros hacia el futuro.

Quizá debáis buscar la ayuda de un profesional que os ayude a reencontraros y a reescribir desde el presente vuestro futuro.

Eduard Hervàs
Psicólogo

Eduard Hervàs Psicólogo en Alzira

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La Psicología de la Vida Diaria podría ayudarte a reflexionar sobre el tema, las consecuencias, las posibilidades de cambio, el cómo interpertar alternativamente ese comportamiento, etc. Quizá en un par de sesiones puedas incluso disfrutar de esa forma de ser de tu pareja, o no. Habría que valorarlo más detenidamente.

Gracias

Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Psicólogo en Madrid

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Hola,

que las personas cambiemos es díficil, sobre todo si pensamos que no tenemos que cambiar nada. Tú tienes que valorar hasta qué punto sus cosas buenas compensan este problema. A lo mejor una terapia de pareja os podría ayudar a resolver este conflicto. Pero una terapia de pareja funciona si las dos personas piensan que la terapia sí puede ayudar. Es más complicado cuando uno de los dos va obligado.

Psigo Psicólogo en Madrid

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