¿Realmente puedo ayudar a alguien a salir de las drogas?

Realizada por Celia · 20 may 2012 Drogadicción

Hola,

me gustaría contarles mi historia, porque realmente necesito que me ayudeis.


Tengo 22 años, igual que mi expareja. Esta consume cocaína desde hace varios años. Yo lo sé desde diciembre de 2011, y cada día desde ese día he intentado que no lo haga más. Le he dicho lo mal que me sentía por ese tema, le he enviado textos que hablaban de las consecuencias y formas de salir, he intentado q no estuviese con malas compañías, etc.


Hace aproximadamente un mes que lo he dejado, porque eran muchas las mentiras y los engaños. Realmente me había fallado, tras pedirme varias veces que confiase en él y volver a hacerlo.


Ahora me sigo hablando mucho con el y nos seguimos viendo. Pero la desconfianza que tengo no me permite volver con la relación. Incluso creo que lo machaco bastante con el tema de que lo deje, amenazando con no volver a hablarle... Y seguro que no actúo bien.


He hablado la situación en la que está mi expareja con su mejor amigo (que ya sabía que consumía) y su hermana. Para poder ayudarlo entre los tres, sin él saberlo.


Ahora estoy en una situación de agobio. Pues quiero ayudar a su hermana, decirle cómo puede actuar, y no sé.

Y sigo queriendo ayudarlo a el.


Además decir, que la mayoría de sus amistades también consumen, y eso no le ayuda nada. Lle va un mes sin salir para demostrarme que no sigue consumiendo, y dice no haberlo hecho desde el día 21 de abril.


¿Qué más puedo hacer? ¿Estoy actuando bien?


Mil gracias,


Celia

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Mejor respuesta 29 MAY 2012

Buenas Noches Celia:

He leido tu consulta varias veces a lo largo de la semana, y cada vez estoy más convencido que te has metido en un lío de tres pares de pistones. Vamos a ver si podemos hacer algo de claridad sobre el asunto.
Tengo, en todo momento, presente, que tienes 22 años, y tus motivos son tan bien intencionados como ingenuos; por lo que te pido seas lo suficiéntemente abierta de criterio como para prestar atención a nuestros consejos, y obrar como mejor consideres. Recuerda que tú eres la protagonista y no tu exnovio.

1º.- La dinámica sana de toda pareja es la aceptación. La sobada manía de querer cambiar al otro, porque... "no soy feliz así", es empezar con mal pie y no suele dar buenos resultados.

2º.- "Si no cambias te dejo", es añadir presión a la presión, y recibe el nombre de chantaje afectivo. Tanto más estresante, cuanto más incoherente, y se deja, y se retoma, y se perdona la vida, y se continúa mareando la perdiz.

3º.- Siendo claros: Si consideras que la adicción de tu pareja, es lo suficientemente seria como para terminar la relación, pues la terminas y punto final. Todas las interdependencias posteriores, solo van a prolongar la agonía, y bajo un clima de culpabilidades y marañas afectivas, no se puede ayudar, realmente, a nadie porque eres parte interesada.

4º.- Cuando afirmas que te has juntado con su hermana y con su amigo, para ayudarle sin que él lo sepa...¿? no puedo por menos que decirte, que no os enteráis de qué va la fiesta. Él y solo él es quien puede poner su voluntad en salir de donde está, y no por miedo a perderte, sino por un acto de integridad consigo mismo.

5º.- Por cuanto explicas, pareces centrar el problema en el consumo de cocaína, pero no es menos cierto que, leyendo entre líneas, se adivina un problema anterior: su falta de personalidad y de control de impulsos, dado que se deja influenciar fácilmente por ciertos ambientes. Este aspecto, es incluso más grave que el que te preocupa, pues nos indica que es un individuo con escasa solidez personal.

6º.- El asunto no se arregla recluyéndose en casa para demostrarte nada. Solo se solucionará cuando decida coger el toro por los cuernos, para demostrárselo a él mismo. Mientras tanto, lo mejor que puedes hacer es ser coherente con tu ruptura, no eres su mamá ni su enfermera. Lo único que refleja tu empeño, son las ganas de continuar la relación; y es precisamente lo que entorpece la posibilidad de una solución genuina.

7º.- Hay un temómetro que no suele fallar, verás: La ruptura definitiva te trae sufrimiento, la situación de "ayuda" en que, actualmente, estás inmersa, también te trae sufimiento, pero sin duda, éste es más soportable que el primero, pues caso contrario, hace meses que te hubieras liberado de tu propia "adicción"; y si no eres capaz de hacerlo... ¿con qué autoridad moral exiges al otro que lo haga?

Es muy duro, pero ten presente que las crisis son la oportunidad de evolucionar.
Un abrazo.

Agora Ipse Psicólogos Psicólogo en Barakaldo

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23 SEP 2013

Buenos días Celia,

En tu consulta se hace muy evidente tu necesidad de ayudar a los demás, cualidad que te honra como persona, pero no como pareja. En mi opinión, una pareja no debe tener una relación paternofilial, es decir, basada principalmente en el cuidado del otro, no eres su madre. Una relación basada en esos sentimientos está condenada al fracaso pues suele faltar amor sexual (te aconsejo textos de Walter Risso), uno de los tres tipos de amor de pareja necesarios para el éxito.

Tu hermana tiene un problema, tu ex tiene otro, y tú tienes otro, pero muy diferente al que crees. Ellos deben resolver el suyo y tú el propio, y es la necesidad de sentirte amada a través de ayudar siempre a los demás antes de a tí misma. Te aconsejaría cualquier actividad física o terapia que pueda ayudarte a quererte a tí misma, sin sentimientos de culpa y sin creer que por ello te conviertes en egoista. Repito que tú no eres su madre y que, a determinada edad, tod@s somos responsables de nuestras decisiones.

Coworking UT VIS Psicólogo en Amposta

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8 JUL 2013

Hola Celia,

Entiendo la dificultad del caso, y es que a veces no sólo se trata del compromiso personal de dejar las drogas, también se requiere de ayuda médica. ¿No sabes cuánto tiempo tiene consumiéndolas? Entre más tiempo, el cuerpo desarrolla más dependencia. Yo te recomendaría que lo llevaras a un centro de rehabilitación en donde quiera que te encuentres para que le puedan ayudar.

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28 NOV 2012

Hola a todos:

He estado leyendo las respuestas que le habéis dado a Celia. Está bastante claro que la solución es acudir a un centro en el momento en el que su novio admita que tiene un problema y tenga la voluntad y las ganas de abordarlo. Pero me gustaría preguntar, ya que estoy pasando por algo parecido, cómo debe afrontarse la relación en caso de que esa persona admita y quiera salir del problema, pero piensa que debe hacerlo solo. ¿Esperar a que fracase una y otra vez y entonces estar ahí para ayudarle? Y ¿cómo actuar en caso de recaída?

Gracias a todos.

Suerte Celia.

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19 SEP 2012

Mi marido me ha pedido ayuda y yo se la voy a dar, toda la que necesite.

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4 JUN 2012

Hola Celia:

Ante todo, quien debe querer recibir esta ayuda es él, reconocer que tiene un problema y que tiene que tomar medidas...
Tú lo estas haciendo lo mejor que puedes, por lo tanto lucha contra los sentimientos negativos que puedan aparecer al respecto...
Existen profesionales que podrían ayudarle, desde una terapia psicológica, pero es necesaria su motivación.

Un saludo.

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29 MAY 2012

Buenas tardes, Celia

Estás haciendo todo lo que está en tu mano para ayudar a tu expareja. Sin embargo, creo que aún no habeis tomado la decisión definitiva, acudir a un profesional que os pueda guiar en todo el proceso de cambio a todos, empezando por el afectado en primer lugar.

En vuestra localidad y a través del médico de familia podeis contactar con asociaciones especializadas y profesionales dedicados a la adicción de sustancias que os ayudarán.

Un saludo,

Centro de Psicología Deberalia Psicólogo en Parla

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24 MAY 2012

Hola,

sólo podemos ayudar a aquellos que piden ayuda y tienen conciencia de problema. Si no es el caso, es que no está preparado para recibir esa ayuda. Y aunque sea doloroso ver a alguien como se perjudica, hay que dejarle hasta que se de cuenta él.

Psigo Psicólogo en Madrid

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23 MAY 2012

Creo que la única forma en que él pueda dejar las drogas es si él decide que quiere dejarlo, pero no por ti no por nadie, sino porque él analice que es algo que le hace daño y le perjudica y que se ponga a lograrlo, pida ayuda al respecto y empiece el proceso de desintoxicación y terapia.

Por mucho que tú u otros le insistáis que lo deje por vosotros no lo hará, o lo hará de forma temporal. Creo que deberías decirle que tú le vas a ayudar si él quiere la ayuda, pero que si decide dejarlo tiene que ser por él mismo, no para que tú dejes de insistir en el tema, y que tiene que ser él quien decida dejarlo o simplemente dejarás de insistir en el tema ni de macharcarle, porque te digo que por mucho que lo hagas lo único que haces es impedir que sea él quien tome conciencia del problema, atribuyéndolo a que tú eres una exagerada o una pesada.

Las personas cambian, pero sólo porque ellos se dan cuenta de la necesidad del cambio.

Centro Psicológico Adán Psicólogo en Madrid

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23 MAY 2012

Hola Celia . . . parece ser que lo has intentado de todas las maneras y no has obtenido resultado. Lo que sucede es que depende de él y no de ti realizar el cambio. A veces las personas, que padecen una adicción, necesitan "tocan fondo", muy a pesar de quien les rodea, y es en ese instante cuando surge la motivación para el cambio y solicitan ayuda "de verdad".

Amadeo Martínez Guevara Psicólogo en Barcelona

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23 MAY 2012

Hola Celia,

Por supuesto, estás haciendo muy bien en ayudarle, pero tus posibilidades son limitadas porque las adicciones son algo muy complejo. Con esto te quiero decir que toda tu ayuda es muy útil, pero lo más probable es que no sea suficiente, no porque no lo hagas bien sino porque tú sola no puedes. Su familia también le puede ayudar, pero es conveniente que entre todos lo podáis hacer "dirigidos", orientados, por un/a profesional. Sería conveniente que consultarais con un centro especializado en adicciones y os recomendaría que eligierais uno en el que se haga un buen trabajo de terapia familiar, ya que en el tema de adicciones es importantísimo y, en vuestro caso, como parece que las personas cercanas estáis tan dispuestas a colaborar, sería una lástima desaprovechar esta gran ayuda.

Enhorabuena por tu preocupación y, también, por tu entereza de tener claro que no quieres una relación de pareja en estas condiciones.

Un saludo y ánimo,

Arbor-Psicologia Psicólogo en Barcelona

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23 MAY 2012

Buenos días,

También puedes optar por centros de terapias de adicciones especializados si vieras que en el futuro sufriera algún tipo de recaída en las drogas, porque en especial la cocaína tiene un potentisimo efecto adictivo que no es fácil de superar en soledad

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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23 MAY 2012

Hola, Celia

Difícil situación que seguro que te genera gran impotencia.
Creo que no se te puede reprochar tu interés por él, pero cuanto más insisitas en que cambie, es más probable que más se resista. Los intentos que puede hacer si no salen bien, le harán sentirse doblemente mal: por un lado consigo mismo por no haber sido capaz de cumplir su objetivo, y segundo contigo, por fallarte.
Tu ex necesita ayuda profesional, y tiene que salir de él, buscarla. Tú puedes estar ahí, cerca de él, apoyándolo, que es muchísimo, pero nada más. Que sienta que estás ahí. Pero el paso y el cambio lo tiene que dar él, porque es su vida y no la de los demás.

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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23 MAY 2012

Hola Celia,

Las personas que consumen sustancias adictivas están controladas por las sustancias y no actuan con voluntad propia. Siempre se puede ayudar a estas personas.
Lo primero es acompañarla para que vaya a un centro de desintoxicación del consumo de drogas, y allí os darán las pautas de actuación (uno de los que mejor funcionan es "Proyecto Hombre", pero hay otros.

Esto es muy importante que vaya a un centro donde le ayuden.

Por lo que me estás diciendo estas actuando bien, porque una de las primeras pautas que le van a establecer en el centro de desintoxicación es que no salga sólo (siempre contigo, con su hermana o alguien de confianza), que no maneje dinero, y que abandone todas las amistades que sean consumidores. Y porsupuesto estar a su lado y apoyarle.

Un saludo
DOLORES PUENTES PARRAS
DIRECTORA-PSICOLOGA DEL CENTRO DE PSICOLOGIA VALDEPEÑAS

Consulta Psicológica Psicólogo en Valdepeñas

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23 MAY 2012

Buenos días

Primero de todo felicitarte a ti y a tu pareja por estar haciendo este proceso que no siempre es fácil en solitario. Ahora bien, hay un momento en que tu ayuda tiene un limite, y es en hacer que ese comportamiento no se vuelva a repetir.
Yo te propongo hacerlo en nuestro centro que lo tratariamos con PNL

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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23 MAY 2012

Mi consejo es que le hagáis llegar la información de profesionales y sitios donde comenzar la terapia de desintoxicación. Pero lo más importante es que él desee dejarlo, sin esta premisa nada tiene eficacia. Machacarlo a consejos, amenazas que no se cumplen y charlas sobre lo que debe hacer no sirven si no existe el deseo de dejarlo. Los drogodependientes obtienen muchos refuerzos consumiendo y las palabras sin consecuencias no los van a hacer cambiar. La conducta deseada por tu parte debe ser mantener tu palabra de dejarle si no cambia en un plazo fijado y hacerle llegar la información, en relación con su hermana solo puedes ofrecer tu apoyo. Ten cuidado en no involúcrate mucho en el tema porque muchas veces en este tipo de problemas, el afectado arrastra a su entorno en una espiral de continuas recaídas sin apartar nada positivo. Mucha suerte.

Lubpsico - Psicóloga Luisa Belinchón Psicólogo en Móstoles

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21 MAY 2012

Hola Celia

Tu novio probablemente tenga un trastorno de dependencia a la cocaina, tu puedes ser una parte importante de su recuperación, pero es importante que la ayuda que le brindes este encaminada a llegar a un centro de tratamiento de drogodependencias, esa sera la unica promesa que demostrara sus ganas de recuperarse, el resto no dejara de ser manipulaciones y mentiras que le permitan seguir consumiendo.

Si lleva un mes sin consumir y esta lucido trata de arrancarle el compromiso firme, que si vuelve a consumir acudira a un centro para tratarse.

Suerte

Accumbens Addiccions Psicólogo en Badalona

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21 MAY 2012

Hola Celia, realmente para motivar a una persona a que deje el consumo de drogas tiene que ser consciente de las consecuencias negativas que a medio y largo plazo puede ocasionarle. Desde este esta premisa, valorad si estáis actuando de manera correcta.

Volmae Psicólogo en Albacete

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21 MAY 2012

Hola Celía,

en un caso asi, es necesario que el control sobre la situación del consumo, sea llevado a cabo por un equipo de profesionales.
Mi recomendación es que él acuda a una Unidad de Conductas Adictivas (UCA) o un Centro de Desintoxicación para que le atiendan por un equipo multidisciplinar.

Lograr desintoxicarse por uno mismo es dificilmente lograble y sule acarrear mucha frustración.

Un saludo.

Casa De Luz Psicólogo en Ciudad Real

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21 MAY 2012

La actuación de un profesional será de mayor eficacia. Es dificil poder actuar desde el entorno mas próximo porque los factores emocionales implicados inciden en la propia situación.

La intervención de un profesional siempre resulta mas efectiva.

Suerte.

Gloria Terrats Psicólogo en Barcelona

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21 MAY 2012

Buenos días, Celia;

En primer lugar, sí, estás actuando bien, le has expresado tus sentimientos, le has dado información para que sea consciente de las consecuencias de su comportamiento, has intentado reforzar su entorno y buscar apoyo en su familia también.
Por otra parte haces bien en cuidar de ti misma, abandonando esta relación, aunque no parece que tengas intención de ser firme y sigues muy implicada en la relación de ambos.

Habría que conocer más detalles para seguir avanzando o poder tomar decisiones concretas, la vida y las historias son complejas y únicas y habría que profundizar en la tuya, pero la idea que me gustaría trasmitirte es la que me gustaría trasmitir a la mayoría de las personas que escriben en este consultorio:

El cambio comienza por el propio deseo de cambio.

Y destaco la palabra PROPIO, porque hay un empeño en consultar al Psicólogo por el comportamiento de otros, por intentar controlar o modificar este comportamiento, pero sólo el propio o la propia interesada pueden hacer esto de manera que pueda conllevar un cambimo o una mejora, y más en el caso de adicciones a drogas.

En resumen, te recalco que tu apoyo parece ser positivo, que el cambio sólo se va a realizar cuando él lo decida y lo desee, y eso es difícil de determinar, y que lo mejor que puedes hacer es cuidar de ti misma.

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