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Recuperar la confianza de una hija preadolescente de 12 años

Realizada por Luisa · 10 feb 2016 Psicología infantil

Descubrí que mi hija de 12 años, habla con niños desconocidos, supuestamente amigos de otros amigos. También descubrí conversaciones con un niño de 12 del colegio, con el que supuestamente hablaban de una relación de novios. Por supuesto no me esperaba todo eso, pero he de decir que todas las amigas se han acostumbrado a lo mismo y es un no parar.


Ya hemos hablado con ella, pero no sé como recuperar su confianza, ni cómo saber si ella entiende que esto no está bien, y que aún no le toca por su edad. Me preocupa, más que lo que ha hecho, que entienda que no lo debe hacer más. Ella es bastante infantil pero por lo visto vulnerable, es buena persona y bastante obediente. ¿Qué se debe hacer en estos casos?


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Buenas tardes Luisa.

En primer lugar, la preocupación que sientes por el bienestar de tu hija es totalmente normal, para todas las madres es fundamental salvaguardar la felicidad de ellos, sin embargo, no siempre se puede, en ocasiones debemos de ir dándonos cuenta que van creciendo y han de ir tomando sus propias decisiones, así como asumir las consecuencias de éstas. Esto no quiere decir que no la ayudes o aconsejes, pero siempre que ella te lo permita.

Ganarse la confianza de un adolescente, no es tarea fácil, pero desde luego no es imposible, fomenta sobretodo la comunicación, y normaliza la etapa por la que está pasando, los tiempos cambian, y tanto los adolescentes como nosotros, los adultos, hemos de adaptarnos a las nuevas tendencias.
Es normal que sienta curiosidad por los chicos, es normal que prefiera a sus amigas antes que a su madre, pero sirviéndoles de apoyo y confidentes es como mejor podemos orientarles.

Espero haberte sido de ayuda

María Teresa. Atención Psicológica Psicólogo en Madrid

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Estimada Luisa:

Tu hija tiene ya 12 años, y es normal que tenga nuevas necesidades afectivas. Antes solamente quería estar con sus amigas, pero ahora ya tiene ganas de conocer a nuevas personas con las que compartir nuevas experiencias afectivas, y vivir nuevas actividades juntos. No me refiero a que mantengan relaciones sexuales, para eso es muy joven, pero no es malo que comience a salir con chicos a esta edad. Está bien conocer a otras personas (aunque son desconocidos, pero se los presentan amigos, entonces ya pasan a ser conocidos en cuanto les presentan) y empezar a experimentar sentimientos de "amor adolescente". Es importante para que el desarrollo emocional de tu hija sea positivo.

Luisa, personalmente no me parece mal que pueda salir con chicos e incluso tenga un "novio" a esta edad. No es nada malo, otra cosa es que puedan cometer errores graves dentro de la relación. Posiblemente uno de los temores que suelen tener los padres cuando sus hijos son adolescentes es que, cuando salgan con otras personas, lleguen a mantener relaciones sexuales sin ser conscientes de las consecuencias que tiene el no hacer bien las cosas. Creo que en lugar de prohibir, es mejor que le asesores sobre cómo debe actuar y cómo prevenir riesgos. Con 12 años, creo que tu hija requiere ya urgentemente de una buena charla sobre educación sexual, en todos los sentidos. Con suficiente información, se podrán prevenir conductas inadecuadas. Creo que este es el mejor camino para ayudar a que tu hija madure y siga creciendo. Si tienes muchas dudas, te sugiero buscar a un especialista en la materia o incluso preguntar en algún gabinete psicopedagógico, por si estuviesen capacitados para intervenir en este sentido. No es bueno ponerle barreras innecesarias a tu hija porque solamente afectará a vuestra relación.

Un cordial saludo.

Gabinete Psicopedagógico Kaposkly Psicólogo en Cádiz

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Hola Luisa.

Como dijo mi compañero, es normal que te sientas así, sobre todo teniendo en cuenta que tu hija empieza a entrar en ese mundo llamado "la adolescencia".

Para empezar a recuperar la confianza con tu hija, te sugeriría empezar a hacer cosas juntas. Desde ver una película, pintaros las dos las uñas del mismo color, ayudarla a hacer los deberes, etc.

Mientras hacéis esto y pasáis tiempo juntas, preguntala que tal en el colegio, con los amigos y todo ese tipo de cosas, siempre sin presionar y dejandola espacio. Si te contesta con monosílabos o evasivas, no entres a seguir preguntando por ahí, sino que puedes empezar a contarla tú como te ha ido tu día o lo que has hecho. De esta forma, si ve que tú te comunicas y le cuentas tus cosas, ella empezará a imitarte y contarte las suyas.

Esto, siempre y cuando, no entres ha juzgar lo que te cuenta. El truco aquí es, cuando algo no te parezca bien preguntarla, ¿a ti esto que me cuentas que te parece? Y hacer siempre preguntas hacia ella, ¿no te parece que esto que me cuentas puede ser por X? De esta forma le planteas que lo que te cuenta tal vez tenga otro punto de vista.

Así, no creas una confrontación con ella.

Mira a ver estos días como funciona y espero que vaya todo bien.

Un saludo.

Sanca Psicólogos Psicólogo en Madrid

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