Relación con un hombre que no se separa de su ex

Buenas tardes, Luz. Siento mucho lo que estás pasando. Cada uno tiene una forma de entender cómo debe ser una relación y no hay que juzgarlo. El problema es cuando los dos no estáis de acuerdo con el tipo de relación que queréis, como es el caso. Parece que tú te intentas adaptar a su manera, intentas respetarla y sufres mucho por ello. Quién sabe si no estás consintiendo todo esto sólo porque crees que él lleva la razón. El te habla con mucha seguridad quizás, te dice que "no es necesario", no está teniendo en cuenta tu punto de vista, no lo respeta. Si lo respetara podría separarse de su mujer, o decirte: "no puedo darte lo que tú necesitas, me alejaré para no hacerte más daño". Ya que no se trata de quién lleva la razón, sino de encontrar un punto de encuentro, y si no lo hay o no se puede llegar a acercamiento, pensar en una separación, puesto que la cuestión de qué tipo de relación queréis tener es lo fundamental en la pareja, no es una cuestión banal.
Por ello creo que tú te debes respetar más a tí misma, y si consideras que esa no es la relación que quieres tener, con seguridad en ello lo dejes. Quizás necesites ayuda terapéutica para llegar a la decisión. Es algo que debes meditar, pero no como hasta ahora, que me temo que ha sido desde el "quizás él lleve razón y yo soy muy estricta, o muy no se..."
También es importante que pienses que el amor no lo es todo, no tenemos que guiarnos ciegamente por los sentimientos, es lo que nos hacen creer en los cuentos de hadas, pero la vida son muchas más cosas, y una relación también...
Y si tras meditar decides continuar como hasta ahora porque te ves capaz de llevar esa situación sin dolor, pues adelante.

Espero haberte ayudado. Mucha suerte para encontrar pronto tus respuestas. Un abrazo.

Hola Luz crepuscular.,
encantada de saludarte.
Veo que estás en una situación muy compleja. Aunque amas a tu pareja, tus necesidades de compromiso se encuentran obstaculizadas por la relación que mantiene con su ex.
Dices que has hablado muchas veces con él pero que él no está dispuesto a salir de su zona conocida, su zona de confort.
Los tres pilares de una pareja son pasión, intimidad y compromiso aunque algunos solo contemplen la pasión.
En una pareja no solo es importante el amor, también la honestidad y la confianza, y la relación que tu pareja mantiene con su ex puede que te siente tan mal porque te sientes incómoda e insegura. Eres una persona independiente y no tienes por qué seguir aguantando lo que no estás dispuesta, es una decisión tuya. Considero que te podría venir bien trabajar con un especialista que te ayudara en el proceso. Si lo consideras puedes contactarme, estaría encantada de trabajar contigo.
Un abrazo,
Rocío

Hola Luz,

Entiendo que esta situación te esté generando tanto sufrimiento. Has invertido mucho emocionalmente en esta relación, y es normal que te encuentres en un punto donde te preguntes si puedes ser feliz así. Lo primero que quiero decirte es que tus sentimientos son totalmente válidos: querer una relación en igualdad y con compromiso no es una exigencia desmesurada, es una expectativa legítima en cualquier vínculo amoroso.

Te invito a que reflexiones sobre tus necesidades actuales. Pregúntate:
- ¿Qué es esencial para mí en una relación de pareja?
- ¿Qué cosas no estoy dispuesta a tolerar?
- ¿Qué me hace sentir respetada, amada y en paz?

Parece que uno de tus valores clave es la reciprocidad y el compromiso mutuo, y ahora mismo sientes que esta relación no está alineada con esas necesidades. Si es así, no tiene nada de malo reconocerlo. A veces, incluso con amor, una relación no cumple lo que necesitamos para estar en paz con nosotras mismas.

La decisión de continuar o no en esta relación pasa por evaluar qué esperas a corto, medio y largo plazo:
- ¿Podrías aceptar esta situación tal y como está, sin que te genere frustración o tristeza?
- ¿Sientes que estás comprometiendo demasiado tus valores o necesidades por mantener esta relación?
Tu pareja tiene derecho a tomar sus propias decisiones, como permanecer casado, pero tú también tienes derecho a decidir si eso es compatible con lo que deseas.

Te propongo usar la herramienta del "semáforo" para clarificar tus límites y actuar según ellos:
- Rojo (Límites innegociables): Define qué cosas no puedes tolerar bajo ninguna circunstancia porque atentan contra tu bienestar emocional o tus valores. Por ejemplo, que no haya una separación clara con su esposa, que tus necesidades sean minimizadas o no escuchadas.
- Amarillo (Puntos negociables): Identifica qué aspectos estás dispuesta a considerar o flexibilizar. Por ejemplo, que mantenga cierta relación económica con su exesposa si es necesaria por su situación de salud, pero siempre con transparencia.
- Verde (Espacios positivos): Piensa en qué condiciones esta relación podría ser positiva para ti. Por ejemplo, una relación donde ambos se comprometan a un nivel emocional que te haga sentir segura y valorada.

Al establecer estos límites, podrás tomar decisiones más claras y, lo más importante, cuidar tu bienestar. Recuerda que amar a alguien no siempre significa que debemos permanecer en una relación que nos duele más de lo que nos nutre. Tal vez es momento de reflexionar si el amor que compartes con esta persona es suficiente para construir una vida que se alinee con lo que tú necesitas y valoras. Esto no significa que dejes de quererle, sino que pongas tu bienestar emocional como una prioridad.
Cuídate mucho.

Hola Luz entiendo y comprendo tu sufrimiento en esta dinámica de pareja, ya que no estás siendo respetada al no atender tus necesidades y valores de lo que para ti significa un relación sana de pareja.

Ya han pasado 8 años y todo sigue igual deberías plantearte si esta relación te va a llevar a un lugar de seguridad y bienestar emocional o por si al contrario estás manteniendo un estado de malestar y rencor que irá aumentando a medida que pase el tiempo y las decisiones no se tomen a favor de mejorar tu estado anímico.

Él te ha dejado claro su postura en la relación que no está alineada con lo que tú quieres, entonces como puedes percibir él está en una postura cómoda sin vista de tomar una decisión clara que afirme su compromiso contigo.

La solución está en ti en balancear los beneficios y dificultades y escoger lo mejor para ti, porque tienes que hacerte respetar y ese amor empieza en ti. Él puede decirte que te ama pero con sus acciones ( falta de compromiso, irresponsabilidad afectiva) no está siendo coherente con lo que dice.

Si necesitas apoyo terapéutico no dudes en pedir ayuda, a veces nos encontramos en un bucle mental que no nos permite discernir soluciones adaptativas y la ayuda profesional es fundamental para darnos herramientas que permitan desbloquear patrones mentales que limitan nuestra vida.

Espero haberte ayudado aquí estoy si lo necesitas. Un saludo
Patricicia

¡Hola, Luz!

Es normal que te sientas destrozada, porque llevas años apostando por esta relación, pero parece que él no está dispuesto a hacer los cambios que tú necesitas para sentirte bien. Aunque te diga que te ama y que su matrimonio no significa nada para él, para ti es importante que se separe, y eso también es válido.

Una relación feliz y duradera necesita que ambos estén en la misma sintonía. Si él no está dispuesto a separarse y tú no puedes aceptar esta situación sin que te duela, será difícil que la relación funcione sin que acumules más dolor o resentimiento. Obviamente esto no significa que tu pareja no te quiera, pero la situación es complicada de por sí. Sé honesta con él acerca de cómo te hace sentir la situación, lo mejor que podéis hacer es tratar de llegar a un punto en común con el que ambos estéis de acuerdo y no os haga sufrir.

Piensa en lo que realmente necesitas para estar en paz contigo misma. Si esta situación te está haciendo daño, es válido que consideres dejarlo, no porque no lo ames, sino porque también debes priorizar tu propio bienestar. El amor no debería sentirse como una lucha constante entre lo que tú necesitas y lo que él está dispuesto a dar.

Un abrazo,
Laura :)

Entiendo lo compleja y dolorosa que debe ser para ti esta situación. Has construido una vida desde la independencia y el compromiso contigo misma, y ahora te encuentras en una relación donde hay elementos que generan conflicto con tus valores y expectativas. Es normal que sientas esta incertidumbre y que te plantees si puedes ser verdaderamente feliz bajo estas circunstancias.

Para empezar, es importante analizar cómo te hace sentir este modelo de relación en el día a día. Más allá del amor que ambos os expresáis, ¿te sientes respetada y priorizada? ¿Sientes que tus necesidades emocionales y expectativas de pareja están siendo satisfechas? Esto es clave, porque una relación duradera y feliz requiere un equilibrio entre el amor, el compromiso y el respeto mutuo.

Por otro lado, su postura de no separarse puede estar relacionada con una mezcla de lealtad económica, temor al cambio o una visión personal de cómo gestionar su vida. Esto no necesariamente significa que no te ame, pero también está claro que sus prioridades no parecen estar completamente alineadas con las tuyas.

Pregúntate si realmente puedes aceptar esta situación a largo plazo sin resentimientos o frustración. Reflexiona sobre si estás dejando de lado tus propios deseos y principios para ajustarte a un modelo de relación que no te hace sentir plena. A veces, el amor por una persona no es suficiente si las acciones no están en sintonía con lo que necesitas para tu bienestar emocional.

La decisión de permanecer o no en esta relación está en tus manos. Pero, antes de tomar una decisión definitiva, sería valioso conversar con él desde un lugar sereno y claro sobre lo que realmente necesitas y lo que estás dispuesta a aceptar. Si después de esto sientes que tus necesidades siguen sin ser atendidas, puede ser el momento de priorizarte a ti misma y a tu felicidad.

Recuerda que mereces una relación que no solo esté basada en el amor, sino en el respeto mutuo por los valores y las necesidades de ambos.

Hola Luz crepuscular, es difícil mantener una relación feliz según lo que nos cuentas.

En vuestra relación se ve dañado el compromiso con la pareja y respeto, pilares fundamentales en una relación sólida.

No está comprometido contigo porque no atiende a tus peticiones, peticiones lícitas y que no pone solucion y así tampoco te está respetando.

Si queréis continuar la relación sería aconsejable que asistierais a terapia donde podáis ver vuestros puntos fuertes y débiles y solucionar vuestras diferencias poniéndoos cada uno en el lugar del otro.

Cualquier cosa puedes contactarme. Un saludo