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Relación Familiar

Realizada por Valle58 · 5 oct 2019 Terapias familiares

Hola, vengo a pedir orientación y espero pueda conseguir una respuesta.
Bueno, primero que todo yo soy mamá, vivo con mí esposo, mí hija y mis dos padres. Pasa que muchas personas me han dicho que trato mal a mí pareja y soy muy poco cariñosa y creo que tienen toda la razón. No sé porqué doy así, trato de cambiar y mejorar en ese aspecto pero no puedo. A veces, cuando demuestro mí cariño a mí pareja mí madre como que se ríe o le causa algo de gracia como soy (me dice que soy la única que le dan cariño y que está detrás de él, básicamente eso me avergüenza y hace que no le demuestre mí cariño en público) Mí mamá es igual con mí padre. Mí esposo ya me ha reclamado varias veces de que nunca le pregunto cómo le fue en el trabajo, que no le pregunto cómo está y cosas así. lo que más me preocupa es que pierda a mí esposo, y mí familia se destruya por el simple hecho de esos pequeños defectos que yo tengo. Necesito ayuda, no se cómo sobrellevar esto.
Espero una respuesta, gracias.

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Buenas tardes, parece que el hecho de convivir con tus padres, afecta en gran medida a la relación con tu propia familia. También parece que esta situación se hace muy difícil para tí, por eso, sería aconsejable un trabajo con ayuda profesional. Podría ser interesante que pudieras elaborar la relación con tu madre, así como posibles problemas de pareja, en caso de que identificaras alguno. Un saludo. Rebeca Abad.

Rebeca Abad García Psicólogo en Murcia

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Hola, hay varias cosas que tu consulta.
Hablas de la posible destrucciones de tu familia, lo que deja ver cierto temor y a su vez consciencia de que haces daño
Quizá no sea intencional, por eso lo calificas de pequeño, pero sería interesante que hablaras honestamente acerca de ello con tu esposo, ya que el ' tamaño' del daño no podría darse por ti, sino por el que sufre el mismo
Si lo haces por gastar gracias, digamos que sería posible que necesitarás reafirmar algunos aspectos, no podríamos entrar aquí de no ser dentro de una terapia sería y cuidadosa

Quedo a tu disposición

Saludos

Beatriz Cota
Psicoterapeuta
Clínica y Forense

Beatriz Cota Psicólogo en Santa Pola

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Hola buenas tardes, ante todo no te asustes, al parecer lo que sucede es un tema de interacción y de dinámica familiar.
Obviamente lo manifiesto es posiblemente la punta de un iceberg, o sea, una parte de lo que sucede. Habría que ver las condiciones de posibilidad para que esa interacción se repita y tratar de intervenir en ello de forma estratégica de manera que el síntoma pierda su coherencia el el sistema familiar. De todos modos llama la atención la hipótesis que tienes identificada respecto al supuesto origen o causa de tu modalidad vincular con tu marido. Es cierto que a veces "mamamos" de cuna los modelos vinculares de familia y las distintas interacciones nos marcan la forma futura de fundar nuestros vínculos. Que sucedería, por ejemplo, si te diferenciaras de tu madre y pudieras expresar tu cariño y afecto a tu pareja sin ningún tipo de restricción o impedimento, ¿a quién estarías defraudando si lo hicieras? Habría que revisar tu rol familiar y el lugar que esa forma de interacción ocupa. A veces vivir con los padres deja de ser una alianza evolutiva, para convertirse en coalición, pero muchas veces y a pesar de emanciparnos pensamos que cortamos el cordón pero nos lo llevamos puesto al cuello y puede apretar en forma de lastre y chips familiares (mandatos, mitos, secretos, roles tradiciones, etc). Quedo a tu disposición para cualquier consulta o duda. Un saludo.

Psicoterapia Breve e Integradora Psicólogo en Barcelona

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Leyendo tu relato observo que vas tomando mayor conciencia de la manera como te relacionas con tu esposo y esto te desagrada y pareciera que quieres cambiarlo. Me pareces que has identificado una buena parte del problema y tiene que ver con la dificultad que tienes en diferenciarte de tu madre y así dejar de repetir viejas dinámicas de tus padres. (nuestros grandes modelos en la infancia).
Antes que nada, es importante que no minimices tu problema ya que “esos pequeños defectos” podrían hacer que tu esposo se aleje…
Un trabajo de psicoterapia podría ayudarte a diferenciarte sanamente de tu madre y así poder acercarte como mujer y esposa a tu actual pareja.
Un abrazo!

InTerapia - Psicoterapia y Formación Psicólogo en Reus

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