Remordimiento por un error en la adolescencia

Siento que no merezco vivir por un error que cometí en mi adolescencia. Yo siempre me querido mucho a mis gatos, siempre me ha dado especial rechazo el maltrato animal e incluso no me atrevo a ver películas tristes de animales. A los 20 años se me desbloqueó un recuerdo de que una vez, sentí la extrema necesidad de cargar a mi gatito bebé de una parte estrecha, como que me dio ternura o algo así, no sabría describirlo bien porque actualmente me parece sumamente bizarro, siento que era como unas ganas de cargarlo del pellejo de la nuca porque me daba ternura verlo enrollarse, pero por alguna extraña razón no se me ocurrió hacerlo así, así que lo hice del cuello, pero sintiéndome extremadamente mal mientras lo hacía porque no lo hice con coraje o ganas de lastimarlo, incluso sé que no le provoqué gran daño porque no fue algo duradero ni lo apreté ni nada. Fue como si mi cuerpo actuara en contra de mi voluntad, actualmente la sensación que relaciono es cuando me dan ganas de morder a mis gatos o a lo perros de mi primos, no lo hago con mala intención, solo es como un impulso que no puedo controlar, pero las mordidas no me hacen sentir así de culpable como haberlo cargado del cuello porque es una acción fuertísima visualmente y me hace sentir una psicópata, esa vez recuerdo haber pensado algo como "ojalá su parte estrecha fuera otra que no fuera en el cuello" incluso recuerdo pensar en que si hubiera otro animal aún más pequeño, lo abría hecho con él porque mientras más chiquito más tierno o no sé, además menos doloroso, no sé ni siquiera como explicarlo, fue como un pensamiento intrusivo extremadamente específico de querer cargar a un animal pequeño así, pero literal, solo cargar como por ternura o no sé, no apretar como para lastimar, incluso me sentí tan extraña que intenté hacerlo con mi gata que ya era grande y de plano no me atreví porque sentí que sí la podía lastimar al ser más grande su cuerpo y por lo mismo me sentí tan extraña y a la fecha me parece aún más random. Fue la única noche que hice eso y jamás lo quise volver a repetir. Bloqueé ese recuerdo y jamás me relacioné a mí misma con el maltrato animal, al contrario, me siguió dando el mismo asco de siempre el que existiera gente que tortura animales. Cómo dije, a los 20 desbloquee el recuerdo pero intenté no sobrepensarlo hasta que se me pasara el malestar y así fue, pero apenas hace 6 meses (a los 22 años) ya lo sobreanalicé y me he estado sintiendo terrible, jamás en la vida me hubiera relacionado con algo que odio profundamente, esas acciones no son propias de mí, incluso serían todo lo contrario, recuerdo que de niña lloré mucho cuando un perro mató a un gatito que había por mi casa, recuerdo que cuando murió el gatito al que le hice eso del cuello, que murió cuando yo tenía 21, yo le lloré mucho, lo amaba con todo mi corazón y ese recuerdo lo tenía tan evitado y autosuprimido que no relacionaba ese acto que le hice con sus recuerdos de lo mucho que lo amaba y me preocupaba por él, hasta sentí que me suicidaría después de su muerte de lo mucho que me dolió, pero ahora con el recuerdo ya sin suprimir y hasta sobrepensado, me asquea relacionar mi ser con la tortura animal o la crueldad animal, no voy a soportar vivir así, no encuentro consuelo. Ahora tengo 23 años y siento que la única manera en la que podría volver a ser feliz sería olvidando que hice eso, constantemente me castigo y me siento una basura, no me sentiría tan así de haberlo hecho más niña, pero a los 16 ya estaba bastante grande, me da mucha culpa y no lo voy a soportar más, honestamente quisiera matarme.