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Separarme o reintentarlo

Realizada por ana. 8 ene 2013 14 respuestas  · Terapias de pareja

Desde hace 3 años mi relación de pareja está acabada, no reconozco a la persona con la me casé. Ya intenté ir a un psicólogo familiar, pero yo sola, no se lo comenté y traté de cambiar mi modo de reaccionar ante situaciones que a mí me resultan difíciles y otros toleran (imagino que el amor aguanta mucho y yo ya no le quiero).


Mantenemos la convivencia por miedo a las repercusiones sobre nuestra hija de 5 años. No sufro violencia pero la tensión y la falta de cariño entre nosotros debe ser evidente. Por una parte, la separación me parece la única opción, no quiero que crezca pensando que la relación de sus padres es la deseable o la que debe esperar y, además, cada vez es más difícil evitar las malas contestaciones y modos entre nosotros, por lo que no veo viable mantener el teatro hasta que tenga edad de entenderlo.


Por otra, me aterra separarla de su núcleo familiar, de sus rutinas donde los dos estamos implicados, adora a su padre y yo no quiero separarme a periodos de ella. Ahora disponemos de un piso cercano al domicilio actual pero no sé si intentar una terapia familiar, no sé si será perder más tiempo sólo por miedo a afrontar la separación.

miedo , relación , persona , psicólogo , padres , hija , cariño , familiar , separación , convivencia

Mejor respuesta

Una terapia de pareja puede tener sentido para aclarar la situación, si está claro qué cosas quisierais que cambien tú y él. Si las tenéis claras, estupendo, y sino, os podría ayudar a aclararlas.

La evolución de la terapia puede ser finalmente hacia reuniros o hacia la separación, pero ya con las cosas más claras. Hacer terapia de pareja no siempre acaba en mantener la pareja, a veces lo que aclara es que es sensato romper. Por lo que se refiere a la niña, peor daño le haríais con una mala convivencia y un afecto fingido.

Si es preferible romper con su padre, tendrás que hacerlo con lo que eso traiga y honestamente. En ese sentido hay muchas cosas que podríais negociar.

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Hola Ana,

En mi opinión más que asistir a una terapia de familia deberías hacerlo a una terapia de pareja. Cuando la pareja funciona, la familia, en consecuencia, funciona.

Un saludo.

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22 ENE 2013

Anónimo

Ana, todo tiene fecha de caducidad, intentar mantener algo que no funciona, por miedo, es más devastador que una incertidumbre. Una vez te hayas atrevido a adoptar la solución, que realmente te satisfaga, serás capaz de transmitir lo mejor de ti a las personas que te rodean. Si a tu hija le haces entender que ella no tiene nada que ver en tu decisión y que las cosas seguirán igual para ella, excepto que papá y mamá no vivirán en la misma casa, pero que seguirán cuidando de ella, todo es cuestión de tiempo.

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14 ENE 2013

Logo Amadeo Martínez Guevara Amadeo Martínez Guevara

93 respuestas

387 votos positivos

Hola Ana:

Si ambos están dispuestos a asistir y a dar lo mejor de sí para que la relación funcione nuevamente pueden intentar asistir a una terapia de pareja, de lo contrario, considero, que sería un desgaste mayor tanto emocional como de tiempo. Y si ya tu sabes lo que quieres no le des largas al asunto. Piensa en tu bienestar y en el de tu hija. Recuerda que los niños todo lo perciben.

Mantener una convivencia con otra persona por un hijo no tiene razón de ser, los niños comprenden más de lo que los adultos muchas veces pensamos y aunque disimulen entienden perfectamente que entre sus padres no hay amor y que poco a poco se pierde el respeto. Eso no le hace bien a ningún niño. Es mejor separados y con una relación de respeto y cordialidad a una convivencia en pareja pero sin cariño y de poca o nada de tolerancia.

Ahora bien, el que los adultos se separen no significa que dejan de ser padres. Al contrario, existen vínculos de padres a hijos y a la inversa que se ven más fortalecidos cuando al separarse los padres ambos alcanzan una mayor estabilidad emocional y desde luego esto repercute en el bienestar de los niños. Si tu hija adora a su padre lo seguirá queriendo igual a pesar de la separación, está en los mayores preservar esos sentimientos, hablando con la niña en un lenguaje que ella comprenda de la decisión que sus padres han tomado, evitando hablar mal del otro/a y llevando desde luego una relación cordial por el bien de los tres.

En cuanto a lo que dices de separarse de tu hija, eso es cuestión de adaptación, igualmente él tendrá que hacerlo. Si te preocupa pensar que harás ese tiempo tu sola puedes ir haciendo una lista de cosas en las que podrías invertir tu tiempo mientras tu hija no esté. Así estarás más preparada para cuando la situación se presente.

Mucho ánimo.

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14 ENE 2013

Logo Annia Solano Annia Solano

21 respuestas

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Hola Ana,

Por lo que comentas de tus sentimientos hacia tu pareja, creo que la decisión la tienes clara, otra cosa es que ésta implique cambios importantes y no sólo para ti, sino para tu hija. Los cambios siempre dan miedo, te hacen salir de tu zona de confort, de aquello que conoces (bueno y malo) y requieren esfuerzo, aunque casi todos tenemos recursos que nos sirven para afrontarlos y replantear nuestra nueva realidad.

Con respecto a tu hija, si las personas adultas entendéis que ante todo está el bienestar de vuestra hija, tendréis que estar dispuestos a negociar, a ceder no por ti o por él, sino por vuestra hija y no sólo en el momento de la separación, sino posteriormente en vuestra nueva rutina (habrá nuevos horarios, os tendréis que planificar y acordar muchas cosas ya que seguiréis teniendo un punto en común, vuestra hija). Es cierto que a tu hija le surgirán dudas, extrañará la nueva situación y tendrá que adaptarse también, pero si todo esto se hace desde un punto de vista positivo, explicándole y si vosotros, los adultos, os esforzáis por llevarlo de una forma civilizada y desde el afecto y comprensión, todo será mucho más fácil y no tiene por qué ser traumático.

Las familias monoparentales (sólo hay un adulto como referencia paternal) funcionan bien y no tienen porqué ser peores, ni crear problemas a los niños si están atendidos correctamente. Por el contrario, una estructura familiar tradicional (padre, madre, niños/as) si no es sana en sus relaciones y en sus afectos sí que puede crear problemas. Ella tendrá un padre y una madre implicados en su educación y desarrollo, sólo que no vivirán en la misma casa.
Por otro lado, a ti te diré que todo el mundo tiene Derecho a ser FELIZ, a sentirse QUERIDO...

¡Suerte!

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11 ENE 2013

Logo Gpg. Gabinete Psicología Granada Gpg. Gabinete Psicología Granada

51 respuestas

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Hola Ana,

Por tus comentarios parece que la inquietud es sobre todo tuya ahora mismo: yo te recomiendo que empieces por terapias individuales y consideres la terapia familiar para más adelante.

El miedo no es buen consejero. No dejes que te paralice. Explóralo y, poco a poco, ve tomando tus decisiones.

Céntrate también en cómo es tu relación con tu marido AHORA. Parte desde ahí.

Soy psicólogo, pero también he estado al otro lado y he dejado que profesionales me ayuden con mis problemas personales. Y nunca me he arrepentido ni lo he considerado una pérdida de tiempo. Aunque sea por no reprocharme que he hecho todo lo posible por tomar la mejor decisión.

Ojalá que esto te ayude un poco.

Un abrazo,

Daniel

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11 ENE 2013

Logo Apoyo Emocional (Psicología Online Y Presencial) Apoyo Emocional (Psicología Online Y Presencial)

6 respuestas

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Gracias a todos por las respuestas. Creo que vamos a intentar la consula conjunta, sin el objetivo fantasioso de la reaparición del amor, pero al menos nos permitirá tomar la decisión más adecuada y con la certeza de haber puesto todo por nuestra parte.

En el fondo, el miedo a equivocarnos con cualquiera de las opciones y dañar a nuestra hija es lo que nos preocupa a los dos. Gracias de nuevo.

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11 ENE 2013

Anónimo

Creo que le ayudaría mucho que le escucharan a usted lo que tiene para decir. Tal vez en el ámbito de piscología familiar se dejan por fuera cuestiones que tienen que ver con el deseo y con el amor que cada uno siente, y esto es fundamental. Parece que usted tiene las cosas bastante ubicadas y que la divide lo que imagina respecto a su hija de 5 años. Es bastante clara también en esto y sabe que hay determinadas actitudes (en fin... lo que es el amor mismo) que no se pueden ocultar, sin tener en cuenta además el hecho de que eso tenga algún sentido.

Creo que una orientación puntual le vendría bien para que ponga sobre la mesa estas cuestiones que no le dejan tomar una decisión. El tiempo se va rápido y la edad de su hija es importante, su felicidad también.

Le deseo toda la claridad del mundo para tomar una decisión y seguir adelante de la mejor manera. Encontrará una solución de cómo hacer para transmitir esto a su hija.

Un saludo,
Gabriela Díaz

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10 ENE 2013

Anónimo

Un padre y una madre son funciones que al niño le permiten crecer, incluso aunque los padres no vivan juntos. Una terapia familiar le ayudará a tomar cualquier decisión. Consulte a un psicoanalista.

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10 ENE 2013

Logo Consulta De Psicoanálisis Ruy Henríquez Consulta De Psicoanálisis Ruy Henríquez

35 respuestas

163 votos positivos

Desde luego la opción de la terapia familiar parece una muy buena idea.
Al menos algo a considerar antes de romper una relación, con todo lo que conlleva y de lo que eres bien consciente.

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10 ENE 2013

Logo Anónimo-122982 Anónimo-122982

419 respuestas

2305 votos positivos

Si la situación está clara para ti con respecto a la pareja la mejor decisión es la separación.
Por experiencia te diré que los niños aunque no lo digan están captando TODO, y para ellos es peor esa situación que el hecho de tener a los padres separados, que aunque lleva unos dias lógicos de adaptación es mejor a largo plazo que una relación rota y forzada en casa.

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10 ENE 2013

Logo Dr. Jaume Guinot Dr. Jaume Guinot

947 respuestas

6128 votos positivos

Hola Ana,

En mi opinión deberías sentarte con tu marido y hablar de todas tus inquietudes y preocupaciones.
Es una decisión muy importante y si la tomais juntos las consecuencias para vosotros y vuestra hija serán mucho más positivas.
Podeis acudir a un psicólogo que os ayude a interpretar y a conocer los pensamientos y sentimientos del otro y de esta forma tomar una decisión basada en la reflexión y con los acuerdos necesarios para el bienestar de toda la familia. No olvides que aunque os separeis seguireis siendo de alguna forma una familia.

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10 ENE 2013

Logo Centro de Psicología Deberalia Centro de Psicología Deberalia

122 respuestas

355 votos positivos

Hola Ana,
Este tipo de decisiones nunca son fáciles y requieren de un acuerdo entre los dos, por lo que antes de plantearte una solución deberías hablar con él. En este sentido, podéis consultar con un psicólogo de pareja para enfocar el tema y ver si realmente vuestra relación puede evolucionar o se dirige a una separación. Asimismo, en caso de separación también os pueden orientar para que afecte de la menor manera posible a vuestra hija.

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10 ENE 2013

Logo Centre Pip (Psicologia I Pedagogia) Centre Pip (Psicologia I Pedagogia)

119 respuestas

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Hola Ana,

No tienes porque tomar la decisión tú sola. Hay otra persona que está pasando por una situación muy similar y que te puede ayudar: tu marido. Hablad sinceramente de cómo os hace sentir vuestra relación en este momento y sentad las bases sobre como queréis que sea en un futuro. Solemos tenerle mucho miedo al cambio pero no cambiar cuando las cosas no nos gustan tiene efectos aún más aterradores.

Un saludo,

Sandra Rodríguez

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9 ENE 2013

Logo Sandra R. Nachón Psicólogos Sandra R. Nachón Psicólogos

252 respuestas

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