¿Separarse o convivir juntos por los hijos?
Cuando una pareja se rompe y hay hijos de por medio... ¿es bueno seguir la convivencia aunque no se traten y cada uno tenga su vida separada para que los hijos no sufran?
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Siempre separarse. Si es por los hijos, el mejor ejemplo que se les puede dar es el de las relaciones de adultos sanas, comunicativas, de cariño... enseñarles que las relaciones de adultos son frías y cobardes no es un buen ejemplo.
Además cuando se les pregunta a ellos, ellos son totalmente conscientes de lo que ocurre en casa, de cuando una relación está acabada y lo sufren igual o más.
Los hijos disfrutan cuando tienen ejemplos sanos y ven a sus padres felices, no sacrificados y desgraciados.
¿Qué preferirías si se tratara de tus padres?
Gracias por tu consulta.
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Hola M. Carmen.
Muy de acuerdo con Consulta de Psicoanálisis. Para los hijos será mejor que los padres estén bien. Así estarán ellos también bien. Lo veo diariamente en mi consulta. Los hijos sufren mucho más si los padres se sacrifican creyendo que es lo mejor para ellos. El psicoanálisis te ayuda a ver esta situación con meridiana claridad. Te recomiendo tratamiento, para que puedas ver lo mejor para tus hijos y para ti.
Un saludo,
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No. A los hijos hay que dejarlos tranquilos, aunque sufran.
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Si una pareja decide romper, decide muchas cosas al mismo tiempo: separarse, dejar de ser pareja volver a ser una persona "soltera" que tal vez vuelva a tener pareja, cuidar y criar a sus hijos de manera diferente, asumir cambios económicos, sociales, familiares, etc.
Separarse implica muchas cosas. Hoy en día con la crisis nos encontramos muchas parejas que no pueden vender el piso ni alquilar otro, por lo que "estan obligados" a seguir conviviendo. Desde nuestra experiencia es una mala opción, hay que buscar otras como ir a casa de algún familiar o amigo provisionalmente si hace falta. El caso es que los hijos puedan vivir la separación como tal, es muy desorientador dar un mensaje de que nos separamos y no hacerlo, o no dar el mensaje y que la convivencia sea de todo menos un modelo saludable de familia o de pareja.
Los niños pueden vivir sin traumas con los papás separados, lo que no podemos hacerles es que vivan en medio de una guerra o una tensión constante donde las dos personas que más quieren no se cuidan ni se tratan bien...
Maribel Martínez, Psicóloga, Educadora Social, Master en Terapia Breve Estratégica.
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Buenos días.
Eso dicho de entrada puede parecer una buena opción, pero mi consejo es hablar claro con el menor o menores y contarles lo que pasa, y cuál sera la nueva situación que van a vivir a partir de ahora. Lo malo no es la separación, que evidentemente no será lo más positivo para ellos pero sí para los padres que tienen derecho a rehacer su vida, sino que el problema está cuando no se les explica lo que pasa y entonces los menores se estresan por no conocer el futuro o qué pasará.
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Creo que los hijos sufren más si ven que sus padres viven juntos pero no son un matrimonio porque pueden ver que el ambiente ha cambiado entre vosotros, que cada uno hace su vida y que puede que alguno de los dos sufra, ven la tensión que puede palparse en el ambiente, y no pueden entenderlo ya que siguen bajo el mismo techo.
Lo que es mejor para los hijos siempre va a ser lo que pueda ser mejor para la felicidad de los padres, ya que al tener un contacto directo con los chicos, pueden transmitirles apoyo y comprensión que si no están ellos bien no podrán hacerlo.
Los niños son capaces de adaptarse a las circunstancias, y las separaciones, pero hay que darles la opción de que se puedan adaptar a algo, es más difícil tener que adaptarse a una cosa, cuando la realidad es otra muy distinta. Es decir, adaptarse a una ruptura del matrimonio de sus padres, cuando siguen viviendo juntos.
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M. Carmen, los niños son las personas más importantes y más vulnerables de nuestra sociedad. Demuestras que quieres mucho a tus hijos planteándote seguir la convivencia para que ellos no sufran, y eso es algo muy positivo. Pero en esta situación también debes pensar en qué quieres y qué necesitas tú.
No se pueden prejuzgar las situaciones, así que sería necesario tener mucha mas información de vuestra circunstancia, pero los niños son muy inteligentes y si se les explica bien lo que ocurre con un vocabulario acorde a su edad, pueden entender y asumir muchas cosas. Más de las que nos pensamos.
Es importante recordar que tu felicidad (y la de su padre) es muy necesaria para su felicidad propia, así que relee tu pregunta "convivir juntos por los hijos" y, tranquilamente, piensa si eso es lo que os puede hacer felices a todos los componentes de tu familia, y sobretodo a ti.
Si te sientes bloqueada y no sabes cómo gestionarlo, entonces sí es importante consultar a un profesional, de manera que puedas encontrar tu decisión.
Saludos.
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Hola M. Carmen,
Antes de nada debéis preguntaros si la convivencia así funciona para vosotros. Lo más aconsejable es que acudáis a un mediador familiar. De ese modo podréis saber de una forma más acertada la convivencia que funciona mejor para vosotros, además, si queréis seguir conviviendo juntos os pondrá una serie de pautas para ayudaros a limar asperezas.
Un saludo.
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Hola M. Carmen, esta es una decisión muy particular de cada pareja. Cualquiera de las dos alternativas trae consecuencias negativas. Lo más importante es lograr encontrar una solución que sea la menos dañina para todo el grupo familiar, no solo los hijos, que son muy importantes, sino para cada miembro de la pareja que también lo son.
Yo lo que recomiendo es evaluar los pros y contras de cada alternativa, sabiendo cual es vuestra realidad. Ten en cuenta que en este tipo de situaciones intervienen muchos factores; por ejemplo si uno de los dos sigue queriendo, si el trato es amable o es conflictivo, que pasará cuando alguno encuentre otra pareja, la edad de los hijos...
En este tipo de casos es bueno que intervenga un mediador, ya que al no estar implicado en la situación problemática, puede ayudaros a analizar aspectos que desde vuestra posición hayáis podido pasar desapercibidos...
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Buenos días Carmen,
Tú has mostrado una sola variable pero habría que tener en cuenta otras que son muy importantes para responder a esto que planteas.
¿Cómo es la relación entre los padres y de los padres a los hijos? ¿Y que pasaría al separarse? ¿Con quién se quedarían los hijos? La edad también es importante. Los cambios que implicarían...
Para los hijos es importante que los padres estén juntos, pero es más importante aún que eso que vivan sin violencia. Y la violencia no es solo que se les pegue a ellos sino que hay muchas formas posibles de violencia como puede ser el no atenderles en sus necesidades y por supuesto que su madre tampoco viva la violencia porque indefectiblemente la sufren ellos.
Así es que tú tienes que poner en la balanza muchos pesos diferentes para calibrarlo bien.
Haces muy bien en consultar y mejor si consigues que te escuchen tus verdaderas motivaciones y dudas en una atención personalizada.
Ya sabes que estamos para ayudarte
Un abrazo.
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