Hace 5 meses mi marido me dijo que sus sentimientos hacia mí habían cambiado. Me tiene cariño porque soy la madre de sus hijos pero no me puede ver como pareja. Llevamos doce años casados (y 9 de novios).
Está muy agobiado por todas las situaciones que hemos pasado en los últimos tiempos (discusiones, faltas de respeto...). Por los niños se discute mucho.
Todo este tiempo se ha quedado en casa con nosotros porque le dije que tomara un tiempo para ver que las cosas podían cambiar. He cambiado mi actitud en muchas cosas que antes hacía mal, estoy más tranquila y no hemos vuelto a discutir como antes.
En este tiempo él cada vez está más agobiado y se enfada mucho, con todo el mundo porque no le sale el sentimiento de estar conmigo, en ocasiones incluso siento que me trata mal con sus contestaciones.
En todo este tiempo yo intento no agobiarle y darle su espacio para que esté tranquilo, pero da la impresión que eso tampoco le gusta, porque cuando le digo que no habla conmigo nada él me contesta que soy yo la que no le hablo y lo intento pero a veces no me contesta bien.
En las últimas semanas hemos mantenido relaciones, casi siempre es él el que me busca y me dice que luego se arrepiente.
¿Por qué?
Dice que se va a ir, que necesita saber si me va a echar de menos, dice que lo tiene claro pero yo ya no sé que pensar.
Lo estoy pasando muy mal, aunque delante de él estoy tranquila e intentándolo llevar lo mejor posible sobre todo por los niños.
Sé que si se va, seguro que no vuelve y eso me agobia mucho y me hace sentir fatal.
Quizás sea lo mejor ya que en todos los años que hemos estado juntos no nos hemos separado apenas, siempre vamos juntos a todos sitios.
Él no está bien y quizás le siente bien, pero ¿qué hago yo? No quiero perderlo pero cada vez le siento más lejos. Sé que debo prepararme para lo peor pero no quiero, le quiero demasiado y nunca pensé llegar a esto.
Un saludo y gracias.
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17 SEP 2015
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Buenos días April,
Para hacer un análisis lo más objetivo posible tendríamos que tener la información, y el punto de vista de su marido, aunque está claro que está habiendo sufrimiento por ambas partes y que la situación de incertidumbre mantenida es lo que más está desgastándote psicológicamente. Es lógico que la mente se plantee todo tipo de preguntas para entender esta situación: ¿por qué? ¿qué he hecho mal?, ¿volverá a quererme?, ¿me echará de menos?... nuestro cerebro intenta racionalizar la situación para entenderla y quedarnos más tranquilos, pero la paradoja es que cuando más queremos entender esta situación irracional peor nos sentimos, más desbordados. Por lo tanto, digamos que el dar vueltas para intentar comprender la situación (algo completamente lógico) no está solucionando el problema sino que cada vez te sientes más desesperada porque no entiendes nada, aunque aparentemente le muestres lo contrario.
Para concretar, es importante seguir dos grandes pautas:
- las preguntas que te brotan son inevitables, pero el problema es que cada vez encuentras menos respuestas y te surgen más preguntas. No podemos encontrar una respuesta racional ante un hecho irracional, emocional. Por lo tanto, entrenarte en bloquear todas las respuestas ante esas preguntas que te surgen. No es posible que bloquees esas preguntas, ya que surgen de manera abrupta y espontánea pero si que es posible que bloquees las respuestas que te das a ti misma ante esas preguntas. Esto llevará a romper el círculo vicioso: pregunta irracional sin respuesta-intento de respuesta racional-más incertidumbre-más preguntas irracionales sin respuesta. Hay que parar la agitación mental que se produce ahora mismo para que las cosas las puedas ver menos turbias.
- Planifica actividades para desarrollar tu área personal. Si estás intentando mostrarle que estas disponible siempre para que vuelva o se aclare, no te valorará lo suficiente ya que tendrá la sensación de que siempre estás ahí y que él no tiene que hacer absolutamente nada para tenerte, y además estás fomentando la dependencia emocional sobre hacia él. Es muy importante que puedas descubrir que hay cosas gratificantes que puedes hacer al margen de él en la que te sientas motivada etc. (talleres, música, idiomas, excursiones...).
Lo que está claro es que esta situación no se puede mantener mucho más tiempo, pero es importante que seamos proactivos y que como decía Einstein "hagas cosas distintas a las que estás haciendo ahora si quieres obtener resultados distintos".
Si te ves desbordada con la situación, está bien que valorases o una terapia individual, o si él está dispuesto también una terapia de pareja.
Un abrazo y ánimo.
18 SEP 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días, es más caro divorciarse que psicoanalizarse. Hay muchas cosas que dejásteis de deciros, si quieres intentar salvar la relación o poner las cosas en su sitio para terminarla, una tercera persona puede ver lo que no veis vosotros ahora. No dudes en consultar antes de que sea demasiado tarde. Un saludo y cuídate.
18 SEP 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola April:
Nunca pensó llegar a esto, sin embargo, ha llegado, o mejor dicho han llegado, por que es cosa de los dos. Por su parte, es conveniente que continúe con esos cambios que ha comentado, analice esos años pasados juntos y haga ahora aquello que cree que debería haber echo y deje de hacer lo que no debería haber echo. No es una garantía para evitar que se valla, sin embargo, le costará algo más y usted podrá sentirse mejor sabiendo que puso todo por su parte.
18 SEP 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días April.
Lo que cuenta es una situación que se da en muchos matrimonios de larga duración cuando el amor se va.
Nos sentimos agobiados , frustrados , y no sabemos como dar el paso definitivo para salir de casa y empezar a caminar de nuevo , la excusa más socorrida son los niños , no me voy por el bien de mis hijos, o no lo dejo ir por el bien de mis hijos, esto no es tan real , porque los niños sienten vuestras discusiones y la tensión que se vive en la casa . Así que es mejor que cojas las riendas de la situación y le invites a que se vaya , es lo justo , puesto que de esta manera los dos tenéis la oportunidad de un nuevo comienzo,salir de la zona de confort cuesta pero los cambios son siempre buenos, por lo pronto al vivir alejados y tener planteamientos individualizados, la tensión en la casa habrá desaparecido , y los niños tendrán a papa y mama tranquilos y relajados, por lo que la calidad de vida de ellos aumentara.
Por otra parte si no le dejas ir , tú te niega y le niegas la oportunidad de comenzar una vida nueva y de poder conocer a esa persona que se enamore de ti , y te haga feliz .
El Tema de mantener relaciones en momentos de desamor es también muy común , es una forma de buscar sentimientos donde ya no existen , y la verdad que puede llegar a ser muy frustrante para los dos .
También cabe la posibilidad de que cuando os separéis os deis cuenta de que os echáis muchísimo de menos
El nuevo camino que os espera a los dos al principio es duro , pero verás como al final os irá muy bien .
18 SEP 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola April, mira llegados al punto de relación en el que os encontráis y después de haber probado diferentes tipos de medida para intentar solucionar vuestras desavenencias, quizás lo más apropiado sea dejar que se vaya. Es su decisión y hay que respetarla, a corto plazo os vendrá bien a los dos para aclarar vuestras ideas y valores y tomar decisiones desde la distancia. Él nunca ha estado sólo comentas, al igual que tú, por lo que es posible que la separación paradógicamente produzca el efecto contrario por el factor sorpresa y novedad que conlleva en vuestras vidas. Lo que está claro es que no se debe mantener a un pájaro en una jaula sin su voluntad ya que lo único que conseguiremos es frustrarlo y hacerle entender que no tiene por dónde escapar, quizás si le dejamos la `puerta abierta entre y salga por sí mismo. De momento os recomendaría un pequeño tiempo de soledad y tranquilidad, pensar, meditar, sentir y posteriormente decidir.
Tenéis relaciones porque él te busca y luego se arrepiente, aquí tu conducta está jugando un importante papel ya que le estás haciendo llegar el mensaje de "cógeme y suéltame cuando quieras, yo siempre estaré ahí" y no es sano para ninguna relación la creencia irrefutable de que la otra persona SIEMPRE estará ahí, ya que así no se valora como merece.
Debes tener en cuenta que no es una decisión fácil, pero quizás estaría bien que fueras tomando pequeñas decisiones en cuanto a lo que quieres o no quieres en tu vida, y llevarlas a cabo. Si no quiere hablar contigo, expresarte sentimientos, compartir contigo, respétalo y toma tus propias decisiones, de otra forma le sigue llegando el mensaje "estoy y estaré ahí siempre", que aunque aparentemente es muy romántico lo que esconde detrás es "actúa como quieras porque nunca tendrás consecuencias".
Más que preguntarte por qué actúa como hace , pregúntate PARA QUÉ actúa como hace, qué consigue cada vez que actúa de forma distante contigo (estar sólo, mayor fuerza para decidir dejar la casa, tener sentimientos negativos para que le sea más fácil irse, buscar motivos para discutir, la calma después de la tormenta donde ambos estáis sin barreras...), no lo sabemos, son sólo hipótesis y por ésto le daremos valor de hipótesis y no de realidad.
Tomaros un tiempo en el que aproveches para analizarte, quererte, valorarte, tomar distancia de las discusiones, ver la situación de forma más objetiva desde diferentes puntos de vista (no sólo el que dice que tú eres la culpable de vuestra mala relación), disfrutar de tus hijos...NO LE VIENE MAL A NADIE. Es sólo tiempo, no es el fin del mundo. Si no regresa es porque no valora o no quiere lo que tiene en éstos momentos, y sería motivo suficiente para aclarar tus dudas, no merece la pena luchar por alguien que no desea que luchemos por él.
