Siento culpa por contarle a una amiga cómo me trata mi pareja

No hiciste nada malo por contar lo que estás viviendo. Hablar es el primer paso para darte cuenta de que algo no está bien, aunque duela. No es traición, es supervivencia emocional. Cuando una pareja te descalifica, te hace sentir tonta o culpable por expresarte, es importante reconocer que eso sí es maltrato psicológico, aunque venga disfrazado de “así soy yo”.

El hecho de que él haya vivido violencia no justifica que la repita contigo. Y que lo ames no significa que tengas que tolerarlo todo. Amar también es poder poner límites sin sentirte culpable.

Estás empezando a despertar a una verdad difícil, pero necesaria. Buscar ayuda profesional puede darte claridad y fuerza para decidir desde el cuidado, no desde la culpa.
Estoy aquí si necesitás acompañamiento.

Un abrazo,
Sandra López
Psicóloga especialista en mediación familiar y terapia de pareja

Hola Lucía, gracias por compartir tu situación por aquí; puedo imaginar que no es fácil.

Entiendo que sientas culpa, pues parece que lo ves como una traición, pero a veces es necesario compartir con otras personas de tu entorno cómo te sientes (ya sea con una pareja, con tus padres, etc.) para poder tener otro punto de vista o simplemente para desahogarte. Y más si se trata de la situación que comentas, que no es un tema al que se pueda restar importancia y que tu cuerpo es sabio y te hizo dar el paso de contarlo. Eres muy valiente.

Con la información que me das, te diría que tuvieras en cuenta ciertas señales que pueden actuar como "red flags": "soy así", "me maltrataron de pequeño" "no puedo controlarlo"... Estos mensajes indican 0 responsabilidad y que no te engañe, TODOS podemos hacernos cargo de nuestras heridas y nuestra gestión emocional, otra cosa es si quiere hacerlo o prefiere responsabilizarte a ti de todo.
Las emociones, al igual que tu cuerpo, son sabias y es imposible que esos comportamientos tan dañinos no te afecten; asi que te recomiendo que en lugar de pasarlos por alto, te replantees todo esto, y empieces a tomar decisiones en tu relación. ¿Quieres seguir permitiendo que tu pareja te falte al respeto? ¿Cuánto más vas a poder aguantar eso?

Te mando un abrazo!!

Hola Lucía:

Lo que estás compartiendo tiene mucho peso emocional, y es totalmente válido que te sientas así. Primero que nada, gracias por atreverte a hablarlo, porque eso ya es un paso gigante hacia cuidar de ti misma.

Muchas veces tratamos de aceptar nuestras emociones en lugar de pelear con ellas o sentir que son "incorrectas". La culpa que sientes, aunque incómoda, es una señal de que valoras tu relación y te importa tu pareja. Pero también es importante mirar qué otros valores tienes: ¿valoras tu bienestar, el respeto, y el amor sano? Hablar con alguien cuando sientes malestar no es traicionar, es cuidarte, y eso es algo muy valioso.

Lo que cuentas de tu pareja puede ser muy complicado. Su historia de vida puede explicar por qué actúa como lo hace, pero eso no justifica ni hace aceptable el maltrato. Y aunque lo ames, es importante preguntarte: ¿Esta relación refleja el tipo de vida que quieres construir?

Ahora bien, en lugar de intentar “no sentirte mal” por cómo te trata, te sugiero que observes con curiosidad cómo esas emociones (culpa, amor, miedo) te están guiando. Puedes preguntarte reflexiones cómo por ejemplo:

¿Cómo me afecta este tipo de relación?
¿Qué tipo de pareja quiero ser yo? ¿Qué quiero recibir?
Si no tuviera tanto miedo de su reacción o de lo que él piense, ¿qué elegiría hacer por mí misma?
También se me ocurre que podrías llevar a cabo un ejercicio práctico que podría ayudarte. Consiste en escribir tus valores como persona y pareja, y después evaluar si las acciones que tomas (y permites) están alineadas con esos valores.

Mi sugerencia sería que, además de aceptar la culpa y las emociones que surgen, sigas siendo honesta contigo misma. Pregúntate qué necesitas para sentirte bien contigo misma, qué te haría sentir más en paz con esta situación y si la relación está promoviendo tu bienestar o si, por el contrario, está contribuyendo a que te alejes de lo que realmente valoras en una relación saludable. Considera buscar apoyo profesional para explorar más a fondo tus emociones y opciones

Te deseo lo mejor :)

Hola Lucía, gracias por compartir lo que estás sintiendo.

Lo primero que quiero decirte es que tu necesidad de hablar con alguien sobre lo que estás viviendo no solo es válida, sino también una forma muy sana de procesar lo que sientes y buscar claridad en una situación que claramente te está afectando. Es normal que sientas culpa si tu pareja te ha transmitido la idea de que compartir estos temas está mal, pero lo cierto es que, cuando estás en una relación que te hace sentir descalificada o que afecta tu bienestar, buscar apoyo no solo es comprensible, sino necesario.

Lo que describe suena muy doloroso: ser descalificada, sentirte mal o tonta por la forma en que tu pareja te trata no es algo que debas minimizar ni tratar de "acostumbrarte". Que él haya sufrido violencia en su familia puede explicar en parte su comportamiento, pero no lo justifica. Todos somos responsables de cómo tratamos a los demás, especialmente a las personas que amamos. Es natural que lo ames y quieras que la relación funcione, pero también es importante reconocer que el amor no debería implicar aceptar el maltrato, por mucho que entiendas de dónde viene.

Sentirse culpable por haber compartido tus experiencias con una amiga refleja quizás el miedo a que se rompa la intimidad de la relación oa que otros juzguen a tu pareja. Pero también es importante preguntarte: ¿te sentiste aliviada al compartirlo? ¿Te ayudó a ver las cosas desde una perspectiva diferente? Hablar con alguien de confianza puede ser un primer paso para darte cuenta de lo que está pasando y buscar formas de proteger tu bienestar emocional.

El comentario de tu pareja sobre que las reconciliaciones hacen quedar mal a uno de los dos a ojos de los demás puede ser un intento de controlar lo que compartes y de evitar que veas con claridad lo que ocurre. Esto no significa que no pueda cambiar, pero el cambio debe venir de su voluntad de reconocer cómo su comportamiento te está afectando y de trabajar en ello, quizás con ayuda profesional.

Mientras tanto, te animo a que sigas reflexionando sobre cómo te sientes en esta relación ya que no minimices lo que vives. Hablar de lo que te pasa con personas de confianza o incluso con un profesional puede ayudarte a tomar decisiones desde un lugar más claro y seguro. Recuerda que priorizar tu bienestar no es egoísmo, es una forma de cuidarte y de establecer límites que también pueden beneficiar la relación, si ambos están dispuestos a trabajar en ella.

Es muy valiente que estés cuestionándote todo esto y buscando entender lo que sucede. Ese es un paso muy importante hacia el cuidado de ti misma.

Espero que todo vaya muy bien.
MariaGV

Hola Lucía.,
encantada de saludarte.
Siento la situación en la que te encuentras, estás sufriendo mucho.
Antes de nada quiero recordarte algo: el amor no duele, el amor no te hace sentir mal, el amor no te descalifica.
Supongo que con tu pareja pasas buenos momentos o tiene algún detalle cada x tiempo, y eso es lo que te confunde y no te deja pensar con claridad, porque lógicamente, cuando uno se da cuenta de que su vida es un infierno al lado de alguien, busca la forma de separarse de esa persona. Pero en una situación de maltrato uno sigue y sigue porque siempre se acoge a los buenos momentos e intenta quitarle peso a los malos.
Hay algo que dice mucho sobre tu consciencia de la situación: te das cuenta que te descalifica y que te hace sentir mal o tonta. Eso es un avance. Otras personas en tu situación no se dan cuenta de ello, solo se adaptan y adaptan hasta que eso explota de alguna forma. El ser humano no está preparado para sufrir así, puede adaptarse un tiempo pero eso tiene los días contados, antes o después empezarás a sentir síntomas psicológicos y físicos que te intentarán pedir auxilio.
Un forma desesperada de continuar con ese maltrato por parte de tu pareja es decirte que no comentes nada de vuestra relación fuera, ahora más que nunca necesitas el apoyo de amigos y familia para ayudarte en este proceso.
Es importante que te preguntes quién eres y en quien te has convertido. Te recomiendo que te alejes de tu pareja para reflexionar y si puedes que trabajes con un psicólogo sanitario en terapia para trabajar en ti. Si lo consideras puedes contactarme, estaría encantada de ayudarte en este proceso.
Un abrazo,
Rocío

Hola, gracias por compartir cómo te sientes, sé que no es fácil hablar de estas cosas. Entender que te sientas culpable por haber hablado con tu amiga es completamente natural, especialmente cuando él ha expresado que no está de acuerdo con que compartas detalles de la relación. Sin embargo, es importante que sepas que el hecho de buscar apoyo no está mal, y que tienes derecho a expresar lo que sientes y necesitas, especialmente si estás en una situación que te afecta emocionalmente.

El maltrato psicológico, como la descalificación constante o hacerte sentir mal contigo misma, puede tener un impacto profundo en tu bienestar. Es muy significativo que reconozcas lo que está ocurriendo, porque es el primer paso para priorizar tu salud emocional. Es cierto que su pasado puede haber influido en cómo se comporta, pero eso no justifica que sus actos te hagan daño.

Sobre la culpa que sientes, quizás podría ser útil reflexionar sobre esta pregunta: ¿por qué crees que compartir lo que estás viviendo es algo malo? Hablar con alguien de confianza no significa traicionar a tu pareja, sino buscar claridad y apoyo en un momento en el que te sientes perdida. Además, tu bienestar es tan importante como la percepción que puedan tener los demás.

También sería bueno que te preguntes:
- ¿Qué necesitas para sentirte segura y respetada en tu relación?
- ¿Qué podrías hacer para cuidar de ti misma mientras intentas trabajar en esto?

Si lo consideras posible, buscar ayuda profesional puede ser una herramienta clave para explorar estas dinámicas, entender mejor tus emociones y tomar decisiones que te ayuden a estar mejor contigo misma. Nadie merece sentirse descalificado o menospreciado en una relación, y el amor no debería implicar renunciar a tu bienestar.

Recuerda que está bien buscar apoyo, y no estás sola en esto.

Un abrazo,
Irene de Ana

Buenos días Lucía, el sentimiento de culpa es una de las armas que usa el maltratador para anular nuestra voluntad en la búsqueda de ayuda, lo hace a través de la manipulación. Tienes todo el derecho a contar lo que estás viviendo. porque tú eres parte de la pareja, tienes derecho a compartirlo y escuchar a tu entorno. que por el contrario a lo que te diga él, sólo quieren tu bienestar. El Amor y el maltrato están reñidos, cuando nos quedamos en la relación soportando y esperando que él cambie, nos estamos a arriesgando a sufrir secuelas importantes. Sigue hablando con tus personas queridas, pide que te escuchen y no te juzguen. Y busca ayuda de una profesional de la psicología que tenga perspectiva feminista. Es importante que estés acompañada y tengas herramientas para cuidarte.

María José Belda Díaz
Psicóloga Sanitaria