Acceso centros Añade tu centro gratis

Siento que mi vida no tiene sentido

Realizada por Anónimo · 22 abr 2017 Orientación y crecimiento personal

Hola.

Prefiero no decir mi nombre.


La verdad creo que lo que siento es algo muy normal en la sociedad y especialmente en la etapa adolescente, pero necesitaba de alguna forma sacarlo.

Me parece que debería empezar por comentarles que en mi infancia fuí victima de acoso escolar durante 5 años, también de ciber acoso por un año y que desgraciadamente eso dejo secuelas en mi comportamiento.

La verdad es que siempre he sido una chica muy apagada y con un autoestima dañado.

La mayoria del tiempo me siento muy sola y me siento vacia, siento que soy fracaso por seguir en la misma situación.

También debo confesar que a veces me lastimaba a mi misma, de muchas maneras; me pegaba muy enojada, me cortaba... o incluso me arrancaba el cabello, pero juro que no era para llamar la atención, simplemente no sabía como expresar todo ese odio y lastima que me tenía.

Había mucho tiempo en el quería estar sola, caminar y escuchar música, simplemente quería desaparecer y olvidarme de todo por un rato. A veces salía a caminar con la esperanza de no regresar.

Intenté "empezar de nuevo" de muchas maneras, pero al final regresaba al miserable sitio donde me encontraba. En el fondo pedía a gritos que alguien escuchará, hasta que me rendí. Primero creí que podía confiar en una maestra de la secundaria, pero era difícil hablar sobre que lo sentía, pues no estaba acostumbrada. Decidí hablar con esa maestra pues mostró interes en la baja tan fuerte de mis calificaciones, y al final sólo me mando con el "psicólogo" de mi escuela, el cual se interesó unas horas y después se le olvidó. Entonces yo decidí arreglar mi problema por mi cuenta y se podría decir que funcionó unos días, mas bien creí que funcionó. Pero para mi nada había estado bien, y nada estaba bien. No sabía cómo salirme de ese problema.

Después decidí pedirle a mi madre que me llevará con un especialista, y lo único que dijo fue; "no quieras tener algo que no tienes y deja de querer llamar la atención, deberías preocuparte por las personas que verdaderamente estan mal", así que simplemente deje de insistir y traté de seguir con mi vida, después pensé que mi mamá quizá tendría la razón, que esto es sólo un patético berrinche y que quería hacerme a la idea de que algo estaba mal, que me estaba haciendo la sufrida y sólo necesitaba atención. Hasta que recorde todas las veces en que trate de dejar este mundo y hacer polvo mi cuerpo. ¿Qué tan miserable puede quedar un niño cómo para querer terminar con su vida a los 8 años? Odiaba la escuela, de verdad la odiaba, y juro que era el lugar en el que menos quería estar.

Mi consuelo hasta ahora es que son pasadas de adolescentes y que en algún momento va a terminar. Pero me aterra sentir que la gente me mira y piensa que soy un mounstro. Me aterra sentir que mi vida es una basura y no tiene sentido, me aterra sentir que no soy nadie.

En la secundaria al principio era una niña muy callada, después hice a algunos "amigos", pero al final jamás sentí la confianza de hablarles sobre mis sentimientos, y fue una buena decisión pues terminaron lastimandome de diversas formas, tal vez muy estúpidas, pero que para una niña de 13 tiene sentido en ese momento. La verdad es que le hablo a muchas personas y me estoy riendo o haciendo cosas deportivas en todo momento, pero por más que intento no puedo dejar de sentir ese vacío aún cuando ría a carcajadas, no puedo dejar de pensar que soy un fracaso.

También me parece que necesito comentar que siempre, desde pequeña he tenido problemas fuertes con mi físico, me dicen que soy muy obsesiva en ese aspecto o que exagero mis defectos, y es que si no hablo y pienso en todo el día lo ancha que es mi nariz, entonces pienso sobre mi cabello, o mis piernas, mis labios, mis ojos, cualquier cosa que yo califique como defecto, hasta llegar a un punto en que no quiero que nadie se me acerque y me vea, porque me hago pequeña, muy pequeña, y si voy por la calle siento que la gente no quiere caminar al lado de mi porque les doy asco, o porque pueden notar esos defectos horribles, siento que hablan de mi. Y por consecuente paso mucho tiempo tratando de "arreglar" aquellas imperfecciones que me lastiman.

También quiero confesar que me ha costado mucho trabajo dejar de lastimarme a mi misma físicamente, pero cuando pierdo el control y quiero acabar con todo no puedo evitarlo. La verdad hasta ahora continuó pensando que los demás estarían mejor sin mi presencia.

No sé porque no puedo confiar en los demás.

No sé cómo puedo odiarme de esta manera.

No sé como puedo lastimar tanto a los demás.

La mayoría de la gente que me conoce me ha dicho que soy una persona bastante insensible, que soy egoísta y grosera, pero ninguna de ellas nota que a veces sólo necesito un abrazo.

Quisiera ser una mejor persona, y lo intento o creo que lo intento, pero tengo mucho miedo de cumplir 18 años y seguir en la misma situación, seguir mi vida sin rumbo alguno y sin algún significado.

Quisiera dejar todo, quisiera irme muy lejos de aquí. No tengo muchas razones para quedarme, no quiero ver lo fracasada que seré.

Siento que ya no me importa nada, me siento cansada, me siento pequeña. Siento que nada de lo hago a tenido o tiene valor, siento que mis esfuerzos en todo no valen la pena.

Lo único que puede distraerme es alguna clase de deporte o danza, pero también me derrota saber que incluso para eso no soy nada, y que incluso para eso no tengo futuro alguno.

Recuerdo que antes era mucho más sentimental y siempre lloraba por todo, pero ahora ni siquiera siento fuerzas para llorar, siento que ahora soy mucho menos capaz de expresarme, siento que cada vez tengo menos valor.

Me siento nada, es por eso que decidí escribir aquí, tal vez para sentirme un poco aliviada, un poco menos sola y vacía.

Siento que nunca nada ha estado bien en mi vida, ni en la escuela, ni en la casa ni conmigo misma.

Me siento culpable de muchas cosas, una de ellas sería el porque mi mamá esta tan enferma, siento que no puedo ayudarla en nada, ni siquiera en hacerla sentir bien, al contrario, siento que solamente la he hecho enojar y llorar.

Otra de ellas sería mi hermana, la he hecho sentir miserable, incluso aprendió de mi a lastimarse ella misma, y sus muñecas y piernas ahora son un desastre por mi culpa, porque eso fue lo que yo le enseñé.

Siento que a mi papá lo he defraudado académicamente y deportivamente, mis calificaciones realmente son un asco ahora, pero juro que a veces no tengo gbas de salir, ni de hacer nada, y sólo me quedo acostada, perdiendo el tiempo.

También siento que he defraudado a mis maestros, y las razones son obvias.

Pero lo peor de todo es que siempre me he defraudado a mi, en todos los aspectos.

No quiero seguir seguir siendo tan débil y que cualquier cosa tan insignificante me lastime, ya no quiero ser yo... Ojalá un corte de cabello lo arreglara, pero no es tan fácil para mi. Estoy cansada y estoy jodida, que lo único que quiero es dormir o simplemente irme de aquí. No tengo fuerzas para nada... Lo interesante aquí es que no sé cómo puedo pasar de un estado así, a momentos de alegría inexplicable, de autoestima exagerada y sentimientos totalmente contrarios a los anteriores, siento como si fuera capaz de hacer todo lo que yo quiera, cono si fuera invencible, como si nadie me igualará y después de golpe pasar sin explicación aparente al mismo estado tan jodido de antes. Es por eso que desde un principio dije que creía que era algo completamente normal en la sociedad y especialmente en la etapa adolecente. La verdad me gustaría saber que puedo hacer para sentirme exageradamente bien siempre, prefiero eso a sentirme un gran fracaso, y sentir que nada tiene sentido, como me siento ahora en estos momentos, quiero dejar de sentir lo pequeña y patética que soy, quiero dejar de pesar en lo mismo.

Así que gracias por leerme.

Respuesta enviada

En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente

Ha habido un error

Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.

Mejor respuesta

Hola, lamento que nadie te haya contestado hasta ahora. Describes algunos síntomas que recuerdan al trastorno límite de la personalidad, pero puedo equivocarme. Lo mejor es que acudas a terapia, si puedes busca alguien entrenado en tratar trastorno límite de la personalidad (terapia estilo dialéctico conductual de Linehan) La terapia debe llevar, al menos, tratamiento de la autoestima, gestión y autocontrol de emociones, mindfulness o similar a la meditación, solución de problemas. Ánimo!!! ahora hay tratamientos psicológicos que seguro van a mejorar tu estado de ánimo.
Un Saludo

Ibaiondo Psicología Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

223 respuestas

928 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

Psicólogos especialistas en Orientación y crecimiento personal

Ver más psicólogos especializados en Orientación y crecimiento personal

Otras consultas sobre Orientación y crecimiento personal

Explica tu caso a nuestros psicólogos

Haz tu consulta de forma anónima y recibe orientación psicológica en 48h.

50 Es necesario escribir 11350 carácteres más

Tu pregunta y sus respuestas se publicarán en el portal. Este servicio es gratuito y no sustituye a una sesión de terapia.

Enviaremos tu consulta a expertos en el tema que te ofrecerán llevar tu caso personalmente.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

Introduce un apodo para mantener tu anonimato

Tu consulta está siendo revisada

Te avisaremos por e-mail cuando esté publicada.

Esta consulta ya existe

Por favor, utiliza el buscador para conocer la respuesta

psicólogos 10600

psicólogos

preguntas 11350

preguntas

respuestas 33050

respuestas