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Sobre discapacidad disfuncional

Realizada por belen · 6 ago 2012 Psicología jurídico social

He conocido a un chico por Internet que la verdad ha tenido muchisimos problemas personales, y todo ello le ha acarreado entre ellos problemas disfuncionales, por ello tiene miedo de conocerme personalmente, a parte de un movimiento involuntario en el brazo izquierdo que no puede controlar.

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Mejor respuesta 9 AGO 2012

Belén, algo parece claro: esta persona no está preparada emocionalmente para tener una relación sentimental. Por muy bonito que te parezca, si le terminas presionando y obligando a que acepte tener algo más íntimo contigo, lo más probable es que acabéis los dos destrozados y muy desmejorados. Si él te dice que no puede, hazle caso y respétalo, sean cuáles sean sus razones. Respeto.

Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Psicólogo en Madrid

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16 AGO 2012

Internet permite mantenerse en esa privacidad que algunos buscan y no todo el mundo está dispuesto a dar el paso de lo virtual a lo real. Pregúntate hasta que punto te molesta que él no quiera conocerte personalmente.

Gloria Terrats Psicólogo en Barcelona

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14 AGO 2012

No puedes obligarle a quedar contigo y superar sus complejos: lo único que puedes hacer es decirle que tú quieres conocerle a pesar de todo y que esperas que se de una oportunidad para ello. Luego esperar y ver si poco a poco se va animando a dar el paso.

Centro Psicológico Adán Psicólogo en Madrid

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13 AGO 2012

Hola Belén,
Ante todo, debes tener paciencia. Si quieres ayudarle y mantener con él una relación, de amistad o de lo que quieras, tienes que entender que está en una situación compleja y que la ansiedad suele ser muy incapacitante para realizar ciertas cosas. Empieza dándole mucha confianza, ánimo, cariño, y sobre todo, hazle entender que su problema no lo es para ti. No le prometas nada que sepas que no vas a poder cumplir. Por eso siempre debes delimitar tu relación como una amistad, y si en un futuro surgiera algo más, pues estupendo. Pregúntale qué necesita, qué desea, saca fuera sus temores y demuéstrale que su dificultad no va a impedir que seáis amigos. Espero que todo vaya muy bien. Un saludo

Consulta De Psicología Veronica Muñoz Querubin Psicólogo en Alcalá de Guadaira

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13 AGO 2012

Hola Belén,
Lo mejor en estas situaciones es ver los pros y los contras de las mismas, valorar tus sentimientos y los suyos para poder buscar la mejor salida posible. Sería importante que él sintiera seguridad para dar el paso de conoceros, intenta fomentarle la confianza en sí mismo. Un saludo.

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13 AGO 2012

Estupendo,
pues junta tu cerebro al corazón y toma una decisión realista y que no te perjudique. Además de respetar las decisiones de los demás, por mucho que tu corazón (tus necesidades de ayudar, probablemente) te lo digan, tienes que respetar que alguien no quiera ser ayudado, incluso que no quiera serlo por ti, concretamente.

Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Psicólogo en Madrid

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9 AGO 2012

Quiero conocerle porque estoy sintiendo algo especial por él, sólo eso. No quiero actuar de madre ni nada parecido. Tampoco la pena me lleva a esto, sólo el corazón.

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9 AGO 2012

Hola Belén,
Como tú muy bien dices, es un chico con problemas importantes, de modo que si te estás planteando conocerle personalmente será importante que reflexiones antes: ¿por qué quiero conocerle? ¿con qué objetivos? ¿qué es lo que quiero o necesito de él? ¿qué es lo que espero de ese encuentro? ¿qué consecuencias puede tener para mí el conocerle? ¿y para él? ¿por qué me intereso por alguien con tantas dificultades? ¿qué papel quiero tener yo ante ellas? ¿qué me gusta de él? ¿qué me inspira confianza? ¿qué me inspira desconfianza? etc. Tras la reflexión, decide si vas o no a insistir en tener un encuentro personal con él.

Un saludo y ánimo,
Arbor Psicologia Barcelona

Arbor-Psicologia Psicólogo en Barcelona

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8 AGO 2012

Buenos días,
Quizás te parezca un chico perfecto, pero con muchos problemas parece que no sólo aparentes sino profundos. Creo que tendrías que plantearte primero de todo qué papel estás tomando porque más que una pareja esáas entrando en un papel de "mama" que cuida y protege. Si inicias una relación, según lo que estás contando, debes saber donde tú pones y si él se deja. Ten por seguro que terminará mal.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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8 AGO 2012

Belén,
bien sabes que por internet no suele conocerse a las personas de la misma forma que se hace en la vida real. Creo sinceramente, por experiencias personales, que es mejor que no te acerques demasiado a chicos así. Sé que puede resultar difícil, porque crees haber conocido a una persona encantadora, intensa e inteligente, pero no te sientas responsable de él, no sientas que puedes conseguir que sea feliz. Si no lo es, es simplemente porque no quiere o porque tiene un problema que tú no puedes resolver. Puedes intentar ayudarle, claro, pero sin que eso afecte a tu bienestar.

Por lo que veo, empieza este tema a obsesionarte. Algunas personas solemos creer que el amor es algo que se vive con tanta intensidad que puede llevarte al drama, al amor apasionado e imposible, pero la vida me ha enseñado que no es así. Cuando estás con alguien, ese alguien te tiene que hacer sentir feliz, te tiene que alegrar el día, y no estropeártelo. Disfruta y sé feliz, que la vida es corta. Pareces una persona sensible y empática, así que seguro que no te costará encontrar a alguien que te aprecie, te mime y te haga sonreír. Suficientemente complicada es la vida, para compartirla con alguien que te deprime y te preocupa siempre. Hay que buscar vivirla con alguien que te despierte cada día las ganas de enfrentarla con optimismo e ilusión.

Un abrazo
CC

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8 AGO 2012

Buenos días,
anoche hable con él y me dice que de esta semana no pasa de conocernos y hablar. Pero que no se trata del tema que os expuse, sino de que cada vez que tiene una relacion, termina haciéndole daño a la otra persona. Y, claro está, a mi la vida también me ha hecho llorar por amor muchas veces y me entró miedo de empezar algo, de lo que me están avisando ya, de que puedo pasarlo mal, y ahora soy yo la que no sé qué hacer. No me encuentro con fuerzas para que el daño vuelva a visitarme.

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8 AGO 2012

Belén,
te recomiendo no insistir, si él se comporta de manera huidiza. Piensa que tendrá sus razones y nada de lo que puedas hacer como amiga puede hacerle cambiar. Un psicólogo o psicóloga tampoco te va a enseñar a convencer o manipular a las personas para que hagan lo que tú quieras. Intenta hablarlo con él seriamente un vez y, si él no accede a hablar o a conocerte, déjalo pasar.

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7 AGO 2012

Muchas gracias a todos. Él me acaba de decir que tiene muchísima ansiedad, que es una persona con muchísimos problemas y yo me estoy ofreciendo como amiga. Ya que no sé qué hacer, de verdad: le hablo como si tuviera un problema que no sólo lo tiene él, le hago ver que todos tenemos algo. Hoy en día, todos nos hemos llevado alguna decepción sentimental pero la vida sigue. Él se pone una barrera infranqueable.

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7 AGO 2012

Hola Belén,
Supongo que lo que quieres es animarle a conocerte, no entiendo muy bien tu consulta. Para ello, tendrías que hacerle ver que una discapacidad no es motivo alguno para evitar que os conozcáis, que no te importa.

Gabinete Psicología Andalucía Psicólogo en Alcalá de Guadaira

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7 AGO 2012

Muchísimas gracias, pero él no se deja ayudar: no quiere hablar, no coge el teléfono, no responde a mis emails. Sin embargo, dice que me necesita. Entonces yo no sé cómo hacerlo: es imposible atravesar esa barrera infranqueable. Ha tenido tres intentos de autolesión, y cuando no responde a nada, pues es obvio que me preocupe.

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7 AGO 2012

Hola Belén,
trata de mostrarle tu aceptación para que él deje de tener miedo a conocerte en persona.

Volmae Psicólogo en Albacete

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7 AGO 2012

Supongo que tu pregunta es cómo animarle para que os conozcáis y demostrarle tu comprensión y tu aceptación. Seguid hablando de la manera que él se sienta cómodo y demuéstrale todo eso. Si él lo recibe como tal, será quien dé los pasos necesarios para que os conozcáis.

Anónimo-122982 Psicólogo en León

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7 AGO 2012

Hola Belén,
el término "discapacidad disfuncional" no parece correcto para definir lo que describes. Disfuncional significa "que impide un funcionamiento correcto". Una discapacidad en sí conlleva limitaciones que van a impedir un desempeño normalizado de la vida diaria con respecto a alguien que no la tenga, por tanto, ese término que describes es contradictorio en sí mismo.

Además, por lo que describes, me parece que se refiere más a una "discapacidad funcional", que es lo que ocurre cuando una persona desarrolla un trastorno psicológico de moderado a grave (como por ejemplo, una depresión mayor, o una agorafobia muy acusada, etc.). Así, parece que este chico no tiene ninguna discapacidad física e intelectual, pero que los problemas personales que ha tenido le han provocado a no poder "funcionar" con normalidad en la vida diaria. Ello significaría que no se siente incapaz de llevar una rutina normalizada como: trabajo/estudios, amistades, pareja, relaciones familiares... Esto es lo que parece que describes, que este chico, por la problemática que ha atravesado y que parece que aún no ha solucionado desde el punto de vista emocional, se siente temeroso de iniciar una relación personal, cara a cara, contigo. Así, lo mejor que puedes recomendarle es que pida ayuda profesional y vaya a un psicólogo.

Dra. Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia Psicólogo en Murcia

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