Sobre la adicción a las páginas de escorts

Hola Jorge, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Por cómo lo describes, no parece que el problema principal sea el sexo en sí, sino un patrón de regulación emocional y estimulación mental ligado al aburrimiento, la rutina y el impulso.

Tu cerebro probablemente ha asociado: aburrimiento... navegación... estimulación... alivio momentáneo.

Y cuanto más repites el circuito, más automático se vuelve. Por eso muchas veces ni siquiera hay un deseo sexual real intenso detrás, sino impulso, evasión y búsqueda de dopamina rápida.

Hay algo importante: el hecho de que después sientas que realmente no querías hacerlo indica que sí existe conciencia y capacidad de cuestionarlo. No estás funcionando completamente “sin control”, aunque ahora se sienta así.

Qué puede ayudarte de forma concreta:
-Poner barreras reales al acceso (bloqueadores, horarios, quitar hábitos automáticos).
-Identificar los momentos exactos donde empieza el bucle.
-Introducir microcortes antes de entrar (“esperar 15 minutos”, levantarte, cambiar de actividad).
-Reducir el tiempo muerto frente al ordenador sin pausas.
-Trabajar más actividades fuera de la hiperestimulación online.

Y algo importante: no centres todo en “tener fuerza de voluntad”, porque estos patrones funcionan mucho más desde automatismos y regulación emocional que desde deseo consciente.

También conviene revisar si detrás hay:
-Soledad.
-Vacío.
-Desconexión emocional.
-Ansiedad.
-Necesidad de escape mental.
...porque muchas veces eso sostiene más el comportamiento que la sexualidad.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
-Romper el circuito compulsivo e impulsivo.
-Entender qué función cumple realmente esta conducta.
-Recuperar sensación de control sin vivir desde la culpa.
-Trabajar aburrimiento crónico, hábitos y regulación emocional.

No eres “un pervertido” ni alguien sin solución. Parece más bien un patrón repetitivo que se ha ido consolidando durante años y que ahora ya te está generando malestar real.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Tiene que encontrar algo que le guste más que el porno, evitar el ordenador y realizar otra actividad más placentera. También puede estar en el ordenador viendo otras cosas ya que lo utiliza para trabajar, bloquear el acceso al porno. Esto requiere disciplina. La ayuda de otra persona le vendría bien, un profesional de la psicología. Ir a un gimnasio o realizar deporte, lo que más le guste, estas dos actividades generan endorfinas, encefalinas que sustituirían el efecto que produce el porno. Aconsejable realizar actividades como baile, ya que es un recurso que utiliza la gente para encontrar pareja, es un medio para desarrollar habilidades sociales. Si le gusta otro tipo de actividades a por ellas. Para la impulsividad le ayudaría ir a profesional para controlarla.

Hola Jorge. Gracias por compartir algo tan personal, entiendo que no debe ser cómodo para ti; lo que te ocurre es una respuesta muy humana al aislamiento del teletrabajo.

En realidad por lo que comentas, no estás buscando sexo, estás buscando un escape. Al pasar tantas horas solo frente al ordenador, tu cerebro se agota y busca la gratificación más intensa y rápida que tiene a mano para combatir el aburrimiento. El problema es que esas páginas están diseñadas para atraparte, y lo que empieza como una distracción termina en un impulso que daña tu bolsillo y tu bienestar.

Para empezar a frenarlo, te propongo algo sencillo:
* Rompe el automatismo: En cuanto sientas la tentación, levántate de la silla. Bebe agua, estira o sal a la ventana. Necesitas sacar el cuerpo del entorno donde ocurre el hábito.
* Pon barreras físicas: No confíes solo en tu fuerza de voluntad (que a esas horas ya está agotada). Usa bloqueadores de contenido en el navegador.
* Planifica tus descansos: Si no decides tú en qué vas a descansar, tu cerebro elegirá lo más adictivo por ti.

Si ves que el impulso te sigue ganando la partida, no dudes en buscar apoyo profesional.
No es falta de voluntad, es un hábito que se ha automatizado y se puede reentrenar.

Hola Jorge. Quiero que sepas que lo que te pasa es más común de lo que crees. Siento mucho la frustración y la sensación de pérdida de control que sientes al verte atrapado en este bucle, por lo que tiene todo el sentido del mundo que busques herramientas para frenarlo.

Lo que describes no parece una necesidad sexual, sino un hábito impulsivo para gestionar el aburrimiento, Tu cerebro ha asociado el cansancio o la monotonía del trabajo frente al ordenador con la recompensa de dopamina que genera navegar por estas páginas. La inseguridad y el arrepentimiento que sientes después de contratar un servicio que no querías es prueba del impulso y no del deseo real. Has convertido la búsqueda de perfiles en una forma de evasión que se te ha ido de las manos.

Es normal que nuestro cerebro busque vías de escape cuando pasamos tantas horas de soledad frente a una pantalla. Sin embargo, esto es un hábito, al igual que el tabaco (por ejemplo), que se puede dejar y buscar nuevas formas de gestionar las necesidades que tienes (en el caso del tabaco puede ser una forma de compañía o de descanso a parte de la adicción de la nicotina).

¿Cómo empezar a trabajar todo esto? Pues yo me plantearía varias cuestiones:
¿Qué cosas me hacen disfrutar o me gustan? ¿Puedo irme del ordenador cuando aparece esta necesidad? ¿Puedo poner bloqueadores digitales para este tipo de páginas? ¿Sé que momentos son críticos para meterme en estos lugares?

Por supuesto, esto sería por donde empezar (según lo que comentas) y puede resultar difícil. Si quieres una ayuda mucho más personalizar y que evalúe de verdad lo que te lleva a realizar esta conducta, te recomiendo que vayas a un psicólogo especialista en este tipo de casos, ya que nos encargamos de buscar la raíz del problema y herramientas concretas y personalizadas que te ayuden a cambiar este hábito.

Un abrazo enorme y espero que puedas gestionar todo esto,
Inma Muñoz
Psicóloga Sanitaria y Sexóloga
Online y Presencial (Trilum)

Gracias por contarlo así de directo. Por lo que describes, no parece que el problema sea que “quieras sexo todo el tiempo”, sino que tu cerebro ha aprendido a usar esas páginas como una forma rápida de escapar del aburrimiento y de sentirse estimulado cuando pasas muchas horas frente al computador. Eso no habla mal de ti ni significa que estés “mal”, habla de un hábito que se fue reforzando con el tiempo.

Cuando estás aburrido, cansado o mentalmente saturado, aparece el pensamiento de “voy a mirar un momento”, y ahí el impulso empieza a crecer. Al principio solo miras, pero cuanto más tiempo pasas ahí, más activado queda el cerebro y más difícil se vuelve frenar, incluso aunque en el fondo no tengas un deseo real. En ese punto ya no estás decidiendo con calma, estás reaccionando por impulso, y por eso después aparece la sensación de haber gastado dinero en algo que realmente no querías.

Desde una mirada cognitivo-conductual, la idea no es prohibirte ni castigarte, sino ayudarte a cortar ese automatismo. Algo importante es entender que el impulso no es una orden, es solo una sensación que sube y baja. Si logras no actuar de inmediato —aunque sea retrasarlo 15 o 20 minutos— muchas veces baja solo. Cambiar de lugar, levantarte, moverte un poco o hacer algo físico suele ayudar más que quedarte luchando mentalmente frente a la pantalla.

También es clave trabajar el entorno. Si pasas muchas horas solo frente al PC, con acceso inmediato a esas páginas, el cerebro lo va a pedir casi en automático. Reducir la facilidad de acceso, aunque no sea perfecto, ya te da más margen para elegir. Y al mismo tiempo, necesitas otras formas rápidas de romper el aburrimiento, porque si no, el cerebro va a volver siempre a lo mismo. No algo ideal o muy elaborado, sino alternativas simples que puedas hacer en pocos minutos.

Por último, es importante cómo te hablas después. Pensamientos como “no tengo control” o “siempre caigo” refuerzan el problema. Esto no es una falla personal, es un hábito aprendido, y los hábitos se pueden desaprender con práctica. Si ves que esto sigue afectándote a nivel económico o emocional, trabajar esto con un psicólogo cognitivo-conductual puede ayudarte mucho, porque se entrenan justamente estas situaciones de impulso y prevención de recaídas.

Si quieres, puedo ayudarte a elaborar este proceso que obviamente es mas complejo que lo que te comento.
Quedo a tu disposición.
Saludos cordiales
Alejandro

Hola buenas tardes, Jorge.
Gracias por compartirlo con tanta honestidad. Por lo que describes, no se trata tanto de un problema de deseo sexual, sino de un patrón impulsivo muy ligado al aburrimiento, al trabajo prolongado frente al ordenador y a la facilidad de acceso a este tipo de estímulos. El ciclo suele empezar antes de que entres en las páginas: aparece el aburrimiento o el cansancio mental, entras “solo un momento”, pierdes la noción del tiempo, aumenta la tentación y luego aparece el arrepentimiento.

Es importante que sepas que esto no es falta de fuerza de voluntad. Cuando una conducta ofrece alivio inmediato, el cerebro la automatiza, aunque después genere malestar. Por eso, intentar frenarlo solo “aguantándose” suele no funcionar. La clave está en intervenir al inicio del impulso, no cuando ya llevas horas navegando.

Puede ayudarte identificar con precisión en qué momentos aparece, introducir barreras externas (bloqueadores de páginas, separar espacios o perfiles de trabajo y ocio, levantarte y cambiar de contexto cuando surge el impulso) y sustituir el hábito por alternativas breves que rompan la inercia del aburrimiento. Aquí no se trata de reprimir el deseo, sino de aprender a tolerar el impulso sin actuar y recuperar control sobre la decisión.

Dado que ya hay pérdida de dinero y sensación de falta de control, trabajar esto en terapia de forma breve y focalizada puede ser muy útil. Este tipo de patrones se pueden modificar con estrategias concretas y no definen quién eres, solo señalan algo que ahora mismo te está costando gestionar y que tiene solución.

Un cordial saludo
Si decides trabajarlo puedes contactarme.
Tamara García

Jorge gracias por explicar tu caso de forma tan clara . Es cierto que sectrata de un impulso como por pudiesen ser las compras compulsivas .
Reconocer que este comportamiento no va alineado con lo que quieres ya es un paso importante. Con estrategias prácticas y apoyo adecuado, es un patrón modificable.
Mi primer consejo sería un bloqueo para entrar en esas páginas ya que el uso del PC es necesario para tu trabajo .
Espero haberte ayudado .

Buenos días Jorge.
Gracias por confiar y contarnos tu situación.
Con los datos que aportas intentaré contestar hasta donde pueda.

De alguna forma parece que se ha convertido en un hábito el hecho de sentarte delante del PC, buscar páginas de scorts y llegado el momento contratar una.

Lo que demandas es dejar de hacer “eso”.
De alguna forma se invierte el tiempo en aquello que nos hace sentir bien, y, es posible que hasta aquí este haya sido tu caso.

Hay otras formas de sentirse “bien” y de estar, pero mi duda es si alguna vez has tenido otras comportamientos y los has abandonado o si ha sucedido algo y has tenido que recurrir al comportamiento actual.

La sugerencia o el trabajo es observar que estás supliendo con este comportamiento para poder llegar a reemplazarlo.

Graciaspor compartir esto con tanta honestidad!!! Lo que describes no es raro ni te hace una mala persona, suena más bien a un patrón de conducta impulsiva asociado al aburrimiento, la soledad y la facilidad de acceso, más que a un deseo sexual genuino. Eso es importante reconocerlo, porque significa que sí es algo que se puede modificar a nivel conductual.
En primer lugar, valorarte el hecho de que te des cuenta de que esto no te satisface realmente y que incluso te genera culpa o pérdidas económicas ya es una señal de conciencia y motivación para mejora, por lo cual sería un magnífico punto de partida.

Lo que parece estar ocurriendo es un ciclo:
El aburrimiento te hace tener una navegación compulsiva, a su vez ello provoca un impulso, ejecutas la acción, y por último llega el arrepentimiento.
Este tipo de ciclo se fortalece con el tiempo, pero también puede debilitarse con estrategias concretas.

Por lo que cuentas, esto es un hábito q se ha ido formando para matar el aburrimiento durante muchas horas delante del ordenador. El problema es q ese hábito se ha vuelto automático y en algunos momentos, acaba llevándote a decisiones impulsivas que luego no te representan y te generan malestar, sobre todo por el dinero perdido y la sensación de falta de control.

Desde la terapia psicológica/sexología, este tipo de conductas suelen funcionar como una forma rápida de desconectar o estimularse cuando la mente está saturada. El riesgo es que, si no se corta el patrón, el impulso cada vez aparece con más facilidad y cuesta más frenarlo. Machacarte o decirte que “no deberías” no suele servir, pero tampoco basta con entenderlo, hace falta empezar a poner límites claros al hábito. Detectar en qué momentos entras en automático, introducir pausas obligatorias y retrasar la conducta puede ayudar, pero requiere constancia y aceptar que al principio va a costar.
Cuando acabas contratando conviene asumir que ahí ha habido una dificultad para regular el impulso.

Si este patrón lleva tiempo, has intentado frenarlo pero no has podido por ti mismo y por lo q cuentas te genera malestar, trabajarlo en terapia puede ser necesario y asi evitar que se cronifique.

Hola, gracias por compartir tu situación. Desde un enfoque psicológico basado en la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), lo que describes puede entenderse con bastante claridad.
En primer lugar, no parece tratarse de un problema de deseo sexual elevado, sino de una conducta impulsiva mantenida por el refuerzo inmediato. En TCC observamos que el aburrimiento, la permanencia prolongada frente al ordenador y la disponibilidad constante del estímulo funcionan como desencadenantes. Al entrar en páginas de escorts se produce una activación rápida (novedad, anticipación, estimulación), lo que alivia momentáneamente el aburrimiento. Ese alivio actúa como refuerzo y hace que la conducta se repita, aunque después aparezcan culpa, arrepentimiento o la sensación de haber hecho algo que realmente no se quería.
Desde este modelo, el problema no está en el sexo en sí, sino en el aprendizaje del cerebro: ante el aburrimiento, ha aprendido que esta conducta es una vía rápida para cambiar el estado interno.
La ACT complementa esta visión señalando que la conducta también cumple una función de evitación experiencial. Es decir, no se busca tanto placer sexual como evitar o escapar de estados internos incómodos (aburrimiento, vacío, cansancio mental). El impulso aparece, se actúa para aliviarlo, y a largo plazo el problema se mantiene y se amplifica.
A nivel práctico, ambas terapias coinciden en algunas pautas útiles:
Modificar el contexto: reducir el acceso a las páginas (bloqueadores, eliminación de accesos directos, separar entornos de trabajo y ocio) disminuye la activación automática de la conducta.
Entrenar la demora del impulso: aprender a no responder de inmediato cuando aparece la urgencia (por ejemplo, esperar 15–20 minutos y realizar otra actividad física o neutra). El impulso no es permanente; sube y baja si no se refuerza.
Aceptar la presencia del impulso sin actuar (ACT): en lugar de luchar contra él o intentar eliminarlo, se trabaja en observarlo como una experiencia pasajera, sin convertirlo automáticamente en acción.
Reemplazar la función, no solo la conducta: introducir pausas, movimiento, cambios de estimulación durante el trabajo para que el cerebro no necesite recurrir siempre a estímulos intensos.
Clarificar valores (ACT): conectar con qué tipo de persona se quiere ser y qué consecuencias reales tiene seguir actuando por impulso ayuda a tomar decisiones más coherentes a largo plazo.
A medio plazo, el abordaje más eficaz suele ser un proceso terapéutico donde se trabaje el control de impulsos, la tolerancia al malestar y la regulación de estados internos, más que la simple prohibición de la conducta.
El hecho de que reconozcas que esto te genera malestar y que no responde a un deseo real es un buen punto de partida. Con intervención adecuada desde TCC y ACT, este tipo de patrones puede modificarse de forma progresiva y sostenida.
Un saludo.