Hola, llevo 7 años casada, nos conocemos de hace 12 años, de novios le descubrí grupo chat gay, le creí q alguien agregó su número, casado descubrí app con mensajes y fotos suyas con varios hombres, se reunió con uno según a conversar, ( según el otro hombre con esa duda o lucha ya que era cristiano igual que el) le encontré lubricante anal dijo que era para estar conmigo, ( nunca me dijo eso antes ) lo iba a dejar me confesó q fue abusado , según él nunca ha estado con un hombre, reconoce que ha chateado con algunos, evita hablar del tema , me ruega que no lo deje, es un buen hombre, me trata bien, y tenemos buena intimidad diría yo, nunca me ha rechazado también me busca, antes le creía que no había estado con ningún hombre, pero ahora lo dudo, sé que sigue viendo pornografía gay, ( no lo juzgo, yo también veía porno de mujeres , pero por el amor que le tengo a él y nuestra familia nunca contactaría otra mujer, nunca estaría con otra persona ) estoy pensando en dejarlo tengo miedo que se haga daño, además tenemos hijos , no sé qué decisión tomar, creo que alguien que ama no hace lo que él ha echo ….
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2 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
¡Hola! :)
Entiendo lo doloroso y confuso que debe ser lo que estás viviendo. Has compartido muchos años con tu esposo, construyendo una familia, y descubrir esto remueve emociones profundas: tristeza, enojo, traición y dudas sobre el futuro. Es evidente que lo amas, pero también es normal que te sientas rota por la falta de honestidad y la incertidumbre que todo esto genera.
Tu esposo parece estar lidiando con conflictos internos importantes, y su historia de abuso podría explicar parte de sus acciones, pero eso no disminuye el impacto que ha tenido en ti. Lo que importa ahora es cómo te sientes tú y si puedes seguir adelante en esta relación con el nivel de confianza y claridad que necesitas para estar en paz.
Es normal cuestionarte si alguien que ama puede hacer lo que él ha hecho. A veces, las personas actúan desde su confusión o dolor, pero eso no invalida tus emociones ni tus límites. Lo que sientes importa, y tomar una decisión que cuide de ti no significa que no lo ames, ni que hayas fracasado. Es un camino difícil, pero es tuyo. No tienes que decidir hoy, ni sola. Permítete sentir lo que necesitas sentir y buscar apoyo, porque nadie debería cargar con algo así sin ayuda. Tu dolor y tu lucha son válidos, y mereces claridad y respeto, tanto de él como de ti misma.
4 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Escarleth, encantada de saludarte.
Siento tu malestar, te encuentras en una situación complicada.
Por lo que cuentas, tu marido fue abusado, y a veces esos traumas, si no se trabajan, se traducen en problemas de distinta índole.
Yo os recomendaría ir a un especialista, un psicólogo clínico con el que trabajar de la mano en esto.
Por otra parte, aunque sea o no bisexual estáis casados y salvo que tengáis una relación abierta o polisexual, que hay parejas que la tienen, tener relaciones sexuales con otras personas supondría infidelidad por su parte, y sería comprensible tu malestar.
También temes por si se hiciera daño, eso te ata y te mantiene sin libertad a la hora de tomar una decisión.
Si queréis podría trabajar con él, ya sabéis cómo contactarme.
Un saludo, Rocío.
3 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
¡Hola!
En primer lugar me gustaria agradecer tu valentía al compartir tu información e historia sentimental privada por aquí ya que sin duda es un tema bastante delicado. Antes de meterme a expresarte como veo las cosas quiero decirte que todo lo que sientes es válido. Es normal que te sientas dolida, confundida y traicionada. Has descubierto cosas que han sacudido los pilares de tu relación, y eso te lleva a replantearte muchas cosas: la confianza, el amor, y tu futuro juntos. Todo esto es una señal de que hay algo importante en juego, y voy a intentar desmenuzarlo para que encuentres más claridad (siempre teniendo en cuenta que me ciño a lo poquito que pueda saber de tu situación, pensamientos y sentimientos).
En momentos como este, puede ser útil mirar hacia tus valores. ¿Qué es lo que realmente importa para ti? Por lo que cuentas, el amor hacia tu esposo y el bienestar de tu familia son fundamentales. También parece que la honestidad y la lealtad son valores clave para ti, porque te duele pensar que alguien que te ama haya actuado de esta manera. Además, interpreto que hay una preocupación genuina por él. Temes que pueda hacerse daño si decides dejarlo, y eso muestra tu compasión y tu deseo de cuidar de él, incluso en medio de todo este dolor.
Ahora mismo, te encuentras en una lucha interna: por un lado, quieres protegerte a ti misma y a tus hijos; por otro, sientes empatía por su historia, su posible trauma y su lucha con su identidad. Ambas partes de esta lucha son legítimas. Y aquí es donde podemos hacernos una pregunta importante: ¿Cómo te gustaría actuar en esta situación, guiada por tus valores?
Tienes una serie de emociones que forman parte de esta experiencia como por ejemplo la duda, la ira, el miedo, la tristeza... y merecen ser escuchadas, más que evitadas u omitidas. Al aceptar que estas emociones son naturales, podemos liberar un poco de la presión que sentimos por "arreglar" todo de inmediato. Esto no significa resignarse, sino dejar de luchar contra cosas que no puedes controlar, como las decisiones de tu esposo o su historia pasada. En cambio, podemos centrarnos en lo que sí está bajo tu control: cómo eliges responder. ¿Qué tipo de persona quieres ser frente a esta situación? Si tus valores son el amor, la honestidad y el respeto mutuo, ¿qué acciones reflejan mejor esos valores? Tal vez eso implique tener conversaciones más abiertas y establecer límites claros. O quizás signifique tomar decisiones difíciles, como la separación, si sientes que es lo mejor para ti y para tus hijos.
Decidir qué hacer no es fácil, y quiero recordarte que no hay respuestas perfectas. Lo importante es que tomes pasos que te acerquen a la vida que realmente quieres, una vida alineada con tus valores. Sea cual sea el camino que elijas, asegúrate de tratarte con la misma compasión que ofrecerías a alguien que amas. Estás enfrentando una situación muy compleja, y mereces ser amable contigo misma en cada paso del proceso.
No tienes que hacerlo sola. Buscar apoyo, ya sea en terapia individual o en pareja, puede ser un recurso invaluable. Pero si que es primordial que puedas ir dando pequeños pasos para aclarar que quieres hacer y hacia dónde quieres enfocar tu relación, basándote en tus valores y bienestar. También es importante que tengas paciencia en todo esto, no se puede reconstruir algo que tiene fisuras de la noche a la mañana.
1 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Lamento mucho la situación difícil que estás atravesando. Es comprensible sentirte confundida y herida después de descubrir cosas tan profundas sobre tu pareja. Este tipo de dilemas afectan la confianza, la identidad en la relación y, en última instancia, el bienestar emocional de ambos. Vamos a ver algunos puntos que podrían ayudarte a reflexionar sobre cómo proceder.
Primero, entender que es un tema muy complejo ya que abarca múltiples aspectos: orientación sexual, trauma del pasado, relación con la religión, etc.
Es importante que valores cómo te sientes en la relación, a nivel de confianza, compromiso, amor y respeto. Tienes que cuidarte emocionalmente. Si esta situación está afectando gravemente tu salud mental o sientes que tus límites han sido cruzados repetidamente, es válido considerar si continuar en la relación es lo mejor para ti. A veces, el amor no es suficiente si no hay confianza o si sientes que no puedes construir un futuro juntos basado en la honestidad.
Aunque él evita hablar del tema, es fundamental que puedan tener una conversación honesta sobre lo que está pasando. Algunas preguntas clave podrían ser: ¿Qué siente realmente respecto a su orientación sexual?, ¿Está dispuesto a buscar ayuda profesional para resolver sus conflictos internos?, ¿Por qué te ha ocultado estas cosas y qué espera de la relación a futuro?
Es natural que te preocupe su reacción si decides terminar la relación, pero recuerda que no eres responsable de sus acciones o de su salud emocional. Si decides separarte, asegúrate de hacerlo con empatía pero firmeza, dejando claro que tu decisión se basa en lo que necesitas para tu propio bienestar y el de tus hijos. Considera cómo la situación está afectando el ambiente familiar. A veces, los niños perciben más de lo que creemos. Tomar decisiones que prioricen un ambiente sano y equilibrado será beneficioso para todos.
Espero que te ayude:)
