Hola! Soy Alejandra, tengo 24 años y llevo más o menos 8 teniendo episodios muy fuertes de TOC con respecto a muchas cosas, una de ellas: mi sexualidad. Hace muchos años, sentí atracción por una amiga y eso detonó en mi una ola de pensamientos intrusivos muy violentos como que quería tocarla y quitarle la ropa y eso me dió mucho miedo, no fue desde un lugar de deseo sino de repudio. No pude procesarlo tranquilamente sino que se convirtió en un suplicio para mí vida diaria, no podía salir a la calle porque obsesivamente verificaba cómo me sentía ante esta chica o este chico que veo, no podía ver películas porque vivía atormentada sobre qué personaje me gusta más, sentí que tenía que alejarme de mis amigas porque creía que iba a querer hacerles cosas sexuales y todos esos pensamientos se volvieron repulsivos y agobiantes, absolutamente inmanejables. En ese momento tenía novio y aunque sabía que lo amaba mucho, eso arruinó poco a poco mi relación, porque detonó en mi mucha depresión y ansiedad.
Me esforcé mucho en normalizarlo, en intentar aceptar que también podían gustarme las chicas y eso no tenía porque alterar mi tranquilidad, en hablarlo con mi mamá y algunos amigos para dejar de satanizar la idea y fue calmandose con el tiempo, podía ver una chica que me atrajera y vivir con ello, así como seguía teniendo relaciones con chicos.
Pasaron 8-9 años y ya me identifico como bisexual, pero estoy teniendo un episodio de estos de nuevo muy fuerte después de terminar con mi exnovio, me ataca la idea de que todo fue falso, de que no me gustaba en realidad, de que en realidad soy lesbiana y nunca me va a gustar ningún hombre de nuevo. Volvió el chequeo de como me siento al ver a cualquier persona por la calle, así sea una abuela de 80 años, volvió la ansiedad al ver películas, volvió el no querer tener contacto con mujeres por esto mismo, y es demasiado doloroso :(.
Qué me aconsejan? Cómo puedo trabajar esta conducta obsesiva? No busco reprimir ese lado de mi porque soy conciente que así como me han gustado y he amado hombres, me han gustado chicas también, a pesar de no haber estado con una, pero quiero vivir tranquila y que estos pensamientos no me dominen ni me hagan sentir asquerosa.
Gracias :(
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6 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Buenos días Alejandra,
Gracias por tu sinceridad, aunque sea doloroso seguro que estás también ayudando a muchas personas con tu consulta.
Antes de nada, quiero que sepas que no estás sola en esto y que lo que describes tiene un nombre: TOC (Trastorno Obsesivo-Compulsivo), en una de sus manifestaciones más angustiantes, que es la obsesión sobre la identidad sexual. No es tu orientación lo que te atormenta, sino la duda obsesiva, el miedo a no poder controlar tus pensamientos y la necesidad de obtener certezas absolutas, algo que el TOC utiliza para atraparte en un bucle interminable.
Es importante que entiendas que estos pensamientos no definen quién eres ni lo que deseas. Son pensamientos automáticos, intrusivos y generados por la ansiedad, no por un deseo real. La clave no está en intentar analizarlos una y otra vez para encontrar la respuesta definitiva, sino en aprender a tolerar la incertidumbre sin reaccionar con compulsiones como el chequeo constante, la evitación o el debate interno sobre tu identidad.
La terapia de exposición con prevención de respuesta (EPR) es la más efectiva para el TOC. Esto significa exponerte poco a poco a los estímulos que desencadenan tu ansiedad (por ejemplo, ver películas sin analizar a quién encuentras más atractivo, mantener tus interacciones sociales sin evitar a las mujeres, etc.) y resistir la compulsión de verificar, analizar o buscar alivio inmediato. Con el tiempo, tu mente aprende que estos pensamientos no son peligrosos y pierde su intensidad.
Es esencial que te trates con compasión. No eres "asquerosa" ni "falsa"; eres una persona lidiando con una condición que distorsiona tu percepción de la realidad. No necesitas justificar tu orientación ni "demostrar" nada. La bisexualidad, como cualquier identidad, es fluida y se vive de diferentes maneras a lo largo del tiempo. Lo que sientes hoy no invalida lo que sentiste ayer.
Buscar apoyo terapéutico especializado en TOC te ayudará a manejar estas obsesiones de forma más efectiva. No tienes por qué luchar sola. Mientras tanto, cada vez que sientas la necesidad de comprobar o analizar lo que sientes, intenta recordarte que esa es la trampa del TOC. Acepta la incertidumbre sin darle más vueltas.
No estás rota ni equivocada, Alejandra. Mereces vivir en paz contigo misma.
13 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Alejandra.
Gracias por compartir con nosotros tu preocupación.
Siento tu malestar. Llevas mucho tiempo sufriendo y afrontando de distintas formas esos pensamientos intrusivos tan demoledores.
Es comprensible que uno quiera saber qué le atrae, porque lógicamente la sexualidad es una parte de nuestra identidad, pero es importante aprender a tolerar la duda: ¿ qué importaría que fueras lesbiana, o bisexual? tal vez te has enamorado a lo largo de tu vida de personas que te atraían y ya está. Hay autores que consideran que la sexualidad es un proceso, y lo sanador es estar abierto a ella de forma libre. ¿Qué ocurre? que muchas veces necesitamos una etiqueta para identificarnos con un grupo, que a veces tenemos ideas muy rígidas sobre lo que puede significar ser convencionalmente "un desviado" y luchamos y luchamos contra la realidad. Cuando sentimos, pensamos y actuamos de forma diferente estamos en el espacio de la disonancia cognitiva que provoca mucho malestar en nosotros y a veces se materializa en trastornos como el TOC.
Es importante que te focalices en ti como persona, una persona extraordinaria con sus puntos fuertes y débiles, y la sexualidad es tu sexualidad, los prejuicios de la sociedad nos impregnan sin que seamos conscientes muchas veces, pero es importarte tomar consciencia de ello para modificarlo.
Sería conveniente que poco a poco te enfrentes a situaciones que te provocan ansiedad, que no las evites, pero te recomendaría hacerlo de la mano de un psicólogo sanitario, si quieres yo misma estaría encantada de trabajar contigo, ya sabes como contactarme.
Te mando un abrazo,
Rocío
7 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Alejandra,
En primer lugar, muchísimas gracias por compartir tu experiencia, sabiendo que esto puede ser algo muy angustiante para ti. Es natural que te puedas sentir agobiada ante esos pensamientos intrusivos a la par que confusa.
Yo siempre he dicho una cosa: los pensamientos no nos identifican ni siempre nos dicen la verdad. Es posible que estés teniendo una serie de emociones reprimidas y que la ruptura con tu pareja haya detonado de nuevo algunas necesidades que no se han cubierto. Tal vez sería la oportunidad de permitirte estar con una mujer. Sin embargo, si que recomendaría que hicieras el proceso acompañada de una terapeuta que te pueda guiar y te ayude a gestionar de una manera más individualizada tus emociones.
7 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Querida Alejandra.
Entiendo tu angustia y malestar al haber estado tanto tiempo en lucha con tus pensamientos obsesivos. Pero déjame decirte que la lucha alimenta esos pensamientos y hace que se mantengan en el tiempo. Trabaja la autocompasión, y el discurso interno positivo, no te machaques por pensamientos que no se pueden controlar. NO ERES TUS PENSAMIENTOS, los pensamientos son sólo ideas y en un alto porcentaje son ideas irracionales que podemos trabajar para transformarlos en pensamientos más funcionales que alivien nuestro malestar. Te recomiendo una terapia cognitivo-conductual para que te aporten herramientas con las que trabajar todo ello.
No sé si has tenido relaciones con chicas, pero si no es así, permítete tenerla y así afrontar y exponerte a esos miedos. Además de poder confirmar si es con quien más segura, cómoda y feliz te sientes.
Para terminar, decirte también que no reprimas tus emociones, todas vienen para informarte, aceptarlas, aprender sobre la función que tienen y sacarlas fuera hará que el proceso sea saludable y te concilies contigo misma.
Recuerda la autocompasión, no seguir en lucha con pensamientos y emociones, y exponerte a tus miedos y preocupaciones.
Un fuerte abrazo Alejandra.
6 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola Alejandra:
Antes que nada quiero decirte que lamento mucho el sufrimiento que has estado experimentando con todo esto y te agradezco que lo hayas compartido con nosotros. Se nota que llevas años luchando con estos pensamientos y que has hecho un esfuerzo enorme por afrontarlos de diferentes maneras. Lo primero que quiero que sepas es que no estás sola en esto, y que lo que te ocurre no es porque haya algo malo en ti. Es más, todo lo que describes encaja muy bien con un Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC) con contenido sobre identidad y orientación sexual, que es algo más común de lo que crees.
Desde un análisis funcional, lo que está pasando es que has desarrollado un patrón en el que ciertos pensamientos generan un nivel altísimo de ansiedad en ti (como el recuerdo de aquella atracción por tu amiga o la duda sobre tu orientación). Esa ansiedad te resulta tan insoportable que tu mente trata de encontrar alivio a toda costa. ¿Cómo lo hace? A través de compulsiones o conductas de seguridad, que en tu caso parecen ser el chequeo constante de tus emociones y reacciones ante otras personas, la evitación de situaciones o personas que te generan ansiedad, y la necesidad de obtener certeza sobre tu identidad. Y aquí está la trampa del TOC: cuanto más intentas asegurarte o huir de la duda, más se fortalece el ciclo obsesivo.
La clave para empezar a romper este ciclo es aprender a relacionarte de otra manera con estos pensamientos y con la incertidumbre que traen. En lugar de intentar responder a la pregunta “¿Soy lesbiana, soy bisexual, todo fue mentira?”, podrías trabajar en tolerar la duda sin necesidad de resolverla de inmediato. Sé que esto suena difícil y puede generar miedo, pero en la práctica, la obsesión no se resuelve con respuestas definitivas, sino con dejar de darle tanta importancia. No porque la orientación sexual no sea algo relevante, sino porque en tu caso, la ansiedad está usando este tema como un gancho para atraparte en el bucle de la duda.
Existen diferentes estrategias con las que se puede abordar este tipo de problemáticas o situaciones como la exposición con prevención de respuesta. Esto significa exponerte de manera gradual y voluntaria a situaciones que normalmente evitarías (por ejemplo, ver películas con contenido romántico sin analizar cómo te sientes) y al mismo tiempo resistir la compulsión de hacer chequeos constantes o buscar certeza inmediata. También es importante trabajar la autocompasión, porque todo este proceso puede ser desgastante y tu objetivo no es forzarte a sentirte “normal”, sino aprender a convivir con tus pensamientos sin que definan tu bienestar. Todo esto a grandes rasgos, simplemente quería darte esta información para que tengas la tranquilidad de que hay "soluciones" o estrategias al respecto.
Y algo clave: no tienes que enfrentarlo sola. Buscar ayuda profesional, puede marcar una gran diferencia. No porque estés “rota” o necesites que alguien te “arregle”, sino porque te mereces aprender herramientas que te permitan vivir con más paz.
Lo más valioso de todo esto es que, a pesar del dolor, sigues aquí, buscando ayuda, intentando comprenderte y vivir con autenticidad. Eso dice mucho de ti y de tu capacidad para salir adelante. Es posible aprender a vivir con estos pensamientos sin que dicten cómo te sientes contigo misma.
