Tengo 34 años, un par de veces sentí atracción por algunas amigas pero fue pasajero y no me hizo replantearme nada hasta que hace un año y medio conocí personalmente a una amiga con la que venía hablando por chat y les diré que me flechó. Ella está divorciada y haciendo ese duelo y en este tiempo la estuve acompañando y sintiendo cada vez cosas más fuertes y lo mejor es que veía muchas señales de parte suya. Vive en otra provincia y no nos vemos muy seguido pero en los últimos encuentros ha sido todo abrazos y confesiones, guiños, tomadas de mano y desde el primer día dormimos juntas sin siquiera haberlo discutido solo lo dimos por sentado que íbamos a dormir juntas. En fin me enamoré como nunca y decidí preguntarle si alguna vez le había sucedido porque al pasar una vez mencionó que había tenido dudas sobre su sexualidad. Pero no alcancé a terminar la pregunta que ella me respondió con un NO tajante. Me explicó que una chica hace unos años estuvo interesada en ella y tuvo que decirle que parara porque ella es heterosexual y no iba a cambiar eso.
Yo también sentí ese freno pero unos días después decidí confesarle lo que me pasa porque es amor puro como jamás sentí y ya no quería seguir guardándolo. Y ella, como esperaba, me dijo que no. Que no quería perder mí amistad pero que no podía darme lo que yo esperaba. Lo comprendo, me alejé unos días y después volví y ella como si nada pasara me cuenta de un hombre que quiere estar con ella y eso me duele mucho así que empecé a hacer lo mismo. Invento que salgo con hombres o que me gusta alguno para ver su reacción que es nula. O sea es como si le contara que llovió. Me dice "ok, cuídate" y eso es todo, no pregunta cómo fue la cita ni si me interesó. Es más, si le llego a decir que me gusta alguno, deja de responderme por horas.
Y yo no sé qué más hacer, porque inventar supuestas citas es una actitud infantil pero no puedo evitar tratar de buscarla por ese lado, de que ella sienta celos y actúe de otra manera porque yo estoy segura de que algo le pasa conmigo pero está llena de prejuicios y mucho miedo al qué dirá su familia. Si hasta no quiere vestirse con faldas porque teme lo que pensará su padre o hermano. Ya su familia la juzga por divorciarse, imagínense si les dice que está con una mujer.
A la vez pienso que esas son todas falsas esperanzas que me pongo yo para creer que algún día pasará algo. El tema es que ya no sé bien qué hacer. Quisiera alejarme de ella pero no puedo, además tenemos una amiga en común que no sabe nada y que no quiero que salga afectada si yo o quien me gusta nos alejamos.
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Mejor respuesta
31 AGO 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Muchas gracias Yani por compartir algo tan íntimo y personal.
Has puesto en palabras algo que te duele y que te genera mucha confusión, y eres muy valiente por compartir lo que sientes, porque no es nada fácil.
Reflejas un amor muy intenso, pero también una situación de mucho desgaste emocional para ti.
Cuando alguien nos gusta profundamente y no podemos tener reciprocidad, se genera un choque entre lo que sentimos y la realidad que la otra persona nos muestra.
Tu ya tuviste la oportunidad de preguntarle directamente y recibiste un no, aunque todo lo que vivisteis juntas te haga sentir señales ambiguas. Esa ambivalencia duele más porque deja abierta la ilusión, y al mismo tiempo, la respuesta verbal de ella fue clara.
Ella fue clara al decir que es heterosexual y que no podía darte lo que tu esperas. Quizás las actitudes puedan confundirte, pero esa definición de su parte, es un límite firme. Seguir esperando que cambie puede llevarte a desgastarte aún más.
Inventar salidas o historias para ver si despierta celos es entendible como una forma de buscar una señal, pero a la larga te deja atrapada en un juego que te hace sufrir y no te acerca a lo que quieres. Ella no reacciona porque probablemente está convencida de su orientación y quiere preservar la amistad sin dar lugar a malentendidos.
También está su familia y sus propios miedos. Aunque hubiera algún sentimiento, si ella no está dispuesta a cuestionar su identidad o enfrentarse a su entorno, eso no es algo que dependa de ti. No puedes empujar un proceso que ella no quiere atravesar.
Lo más sano para ties poner el foco en tus necesidades. Te aferras a ella porque es un amor muy fuerte y porque compartieron intimidad emocional, pero también te estás quedando en un lugar de espera que no te permite abrirte a nuevas posibilidades de vínculos donde sí seas correspondida. No tiene que ser cortar todo de golpe, pero sí empezar a poner límites a lo que te duele: si escuchar sobre sus intereses amorosos te lastima, puedes elegir no involucrarte en esas conversaciones.
Tenéis una amiga en común, tu bienestar no debería sacrificarse por temor a incomodidades. Puedes mantener el lazo con las dos, sin necesidad de revelar lo que sientes, pero si tomando distancia de lo que te hiere.
Deberías trabajar en el duelo de este amor que no pudo ser, porque aunque sea muy duro, aceptar que no hay reciprocidad es la única manera de liberarte y abrir espacio a alguien que sí pueda y quiera darte lo mismo que tu sientes.
Yani, lo que vives es doloroso, pero también es una oportunidad para conocerte más, para ver la capacidad que tienes de amar intensamente, y para aprender a poner límites cuando ese amor no encuentra lugar.
No estás equivocada por sentir, el amor no se elige, pero sí puedes elegir cómo cuidarte a partir de ahora.
Te mando un abrazo grande y mucho ánimo para dar estos pasos que seguro te ayudarán a recuperar tu paz y tu fuerza interior.
Marita Galafate Domínguez
Psicóloga Sanitaria
Terapia Presencial y Online
8 SEP 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Gracias por compartir tu experiencia con tanta sinceridad. Lo que relatas refleja un proceso muy intenso: por un lado, el amor genuino y profundo que sientes por tu amiga, y por otro, la frustración y el dolor de no poder ver correspondidos esos sentimientos. No es fácil sostener tanta ambivalencia: querer estar cerca, pero al mismo tiempo sentir que duele cada palabra o cada gesto que confirma que no puede darte lo que necesitas.
Es comprensible que aparezcan intentos de “probar” o de buscar señales en su comportamiento, incluso a través de celos o de pequeñas estrategias. Sin embargo, esas dinámicas suelen aumentar tu sufrimiento, porque te mantienen en la esperanza de algo que ella ya expresó de manera clara que no puede ofrecerte. El dolor no viene tanto de lo que ella hace, sino de lo que tú sientes al no poder soltar esa ilusión.
Aquí lo valioso sería que pudieras preguntarte: ¿qué necesito yo para estar bien más allá de lo que ella decida? ¿Qué espacio ocupa esta relación en mi vida y qué otras áreas personales he dejado de atender mientras me centro en ella? Reflexionar en este sentido puede ayudarte a recuperar el control sobre lo que sí depende de ti: tu cuidado, tu autoestima y tu capacidad de poner límites emocionales.
Trabajar esto en un espacio terapéutico puede ser de gran ayuda para ordenar lo que sientes, comprender por qué esta relación te ha impactado con tanta fuerza y encontrar recursos para vivirla desde un lugar más sano, sea aceptando su amistad tal como es o dando un paso atrás para protegerte.
Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, para que consigas vivir tus relaciones de forma más clara y en paz contigo misma.
19 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Muy buenas Yanis, en primer lugar muchísimas gracias por explicarnos tu situación y compartirla, ya que, es algo muy importante para ti y quiero decirte que es totalmente natural que te puedas encontrar frustrada ante la situación que te ha podido ocurrir con tu amiga.
Las emociones en estos casos pueden ser muy intensas y si además no es un amor correspondido nos puede provocar mucha confusión y creencias erróneas de nosotros mismos. Estoy súper convencida de que tú no tienes absolutamente nada malo y que pueda ser que tu amiga tenga clara su orientación sexual y que tal vez se haya acogido al distanciamiento para no hacer daño, para no alimentar los sentimientos que tú puedas tener con ella. Por ello, siempre abogo a la comunicación, ya que, es muy importante poder transmitir como nos sentimos y que queremos hacer a partir de determinado momento.
Esta situación es bastante complicada así que te animo a pedir cita para empezar un proceso terapéutico donde podamos clarificar tus emociones tus sensaciones y tus necesidades
19 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Yanis, gracias por compartir con nosotros tu preocupación.
Estás en una situación muy complicada. No sabemos si lo que le ocurre a tu amiga son prejuicios o es heterosexual, el caso es que te encuentras en un punto muy doloroso.
Imagino que te cueste horrores alejarte de esta chica pero tienes que poner encima de la mesa el sufrimiento que te provoca el querer tener una relación con ella y no poder.
Si esto se te está haciendo insoportable, podría ayudarte una terapia psicológica, si quieres podría trabajar contigo, ya sabes como contactarme.
Te deseo lo mejor,
Rocío
12 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Yanis. Siento mucho por lo que estás pasando. Me alegro por el sentimiento de amor, que como comentas es intenso y puro, pero lo siento por aparentemente no ser correspondido.
Como dices, existe una posibilidad que sean los prejuicios y el que dirán lo que puede frenarla a ella, pero no podemos leerme la mente para saberlo.
Mi recomendación para todo esto es plantearte cuanto tiempo más quieres seguir en esta situación. Ponerte un límite a ti misma puede ser una buena opción para terminar con la situación. Para ayudarte a tomar está decisión puede ser bueno hacer una lista de pros y contras si la cosa sigue como hasta ahora.
Hablarlo con la otra persona con sinceridad y explicar que estamos pasándolo mal y necesitamos una distancia si no va a ocurrir nada puede ayudar. Entiendo que sea una persona a la que no quieres perder, pero si seguir así solo causa sufrimiento y hacer cosas contrarias a ti como inventar citas, posiblemente necesitemos un tiempo sin esa persona para que las emociones bajen.
Si decides quedarte donde estas, también está bien. Son tus decisiones y no sabemos cuál es la mejor porque no podemos ver el futuro.
Si el malestar continúa, te recomiendo que lo hables con un especialista, que profundizará y personalizará mucho más las técnicas que puedes usar para mejorar.
Recuerda que no controlamos lo que hacen, dicen y piensan los demás, al igual que no podemos controlar lo que pensamos o sentimos, solo lo que hacemos, decimos y como gestionamos nuestra pensamientos y sentimientos.
