Soy tímida hasta un punto enfermizo

Para empezar te diré que el 90% de la población sufre lo mismo que tú ante los grupos... es natural, hay temor a ser juzgado delante de un auditorio tan importante.

Sin embargo, si el miedo trasciende a otros ámbitos y es enfermizo en el sentido de que no nos permite llevar una vida normal... STOP, necesitas tratamiento, y sobre todo entrenamiento.

Desafíate a ti misma, prueba a hacer cosas naturales que te cuestan y mira a tu alrededor como ¡¡¡no pasa nada!!! y si no puedes, si te bloqueas y necesitas ayuda, acude a un psicólogo/a, te podemos ayudar y acompañar... ¡te lo mereces!

Hola, la timidez es un síntoma que hace sufrir mucho a la persona que lo tiene y mina su autoestima. Lo que tienes que valorar es si es algo con lo que puedes vivir o si le quieres poner un límite a tu malestar. Yo no recomendaría ejercicios para mejorar tus habilidades sociales, creo que la timidez no se resuelve realmente de esa manera, es un tema mucho más complejo que requiere profundizar en la historia personal de la persona para ver sus orígenes y por qué se mantiene hasta la actualidad.

La persona tímida inhibe y controla en demasía sus reacciones, esto tiene causas que se pueden explorar e investigar con el objetivo de ayudarte. ¡Depende de ti dar el primer paso!

¡El malestar psicológico se cura! Mucha suerte.

La timidez está relacionada con la inseguridad, con la falta de confianza en ti misma. La autoestima, esto que a veces se transforma tan sólo en una palabra más; no lo es.

Cuando hablas de timidez hablas de algo que, en parte, fue aprendido a lo largo de tu vida, que puede ser pasajera si la detienes a tiempo; pero que mientras te invade te ata a la inseguridad, al silencio, a la tristeza y al miedo a tener amigos, al encuentro en la amistad; tal vez algunas de las mejores experiencias de su vida.Hablas de expresión física de la timidez de tu cara sonrojada, de tus manos sudadas y de ese quedarte sola y en silencio.

Pero resulta importante destacar que no siempre una conducta de evitación está asociada con la timidez: tal vez tú te tomas más tiempo para incluir nuevas situaciones o nuevas personas; o, aún más: puede que seas más selectiva, o no te guste hablar demasiado en definitiva : prefieres la soledad. Todo esto puede hablar de actitudes personales que no implican timidez siempre y cuando no las sufras.Si esas actitudes las sufres si puedes decir que eres tímida; cuando, por ejemplo recorres una y otra tienda hasta encontrar aquella en la que no haya más clientes para comprar, tal vez, un pintalabios. Probablemente sí tengas limitaciones en tu vida de relación.

Es recomendable recordar o descubrir, que no se nace siendo tímido, que la timidez es producto de un largo aprendizaje, entrenamiento debería decir, en experiencias de vida que, finalmente, la instalan y que están relacionadas con la falta de aceptación de ti misma que, por un lado ,te inhibe en tu salida al mundo y por otro te hace muy crítica de ti misma. Tu exigencia para contigo es altísima. Y tu susceptibilidad a las miradas y a las críticas; mayor. Acceder a una imagen tuya nueva, desaprender la aprendida te puede llevar a ese sentimiento que se va construyendo día a día y que te entrega la dirección de tu vida: libertad.Libertad para elegir y elegirte. Ser independiente es un aprendizaje que se construye a diario y su objetivo es la seguridad: la confianza en ti misma.

No existe un vencer la timidez; no se trata de solucionar las consecuencias sino de ir a las causas; no es curar la timidez, es encontrarte contigo; es descubrirte y saber de ti y tus posibilidades.

Recibe mi saludo

Hola, Nuria. Una pregunta, ¿cuándo estás con gente de confianza o en grupos pequeños te manejas bien? ¿Eres natural? Si es que sí, ya tienes mucho ganado. Sólo tienes que empezar a practicar con grupos progresivamente mayores porque las habilidades las tienes.

También es bueno tener claro porqué uno quiere mejorar en ese aspecto. ¿Qué te ofrece estar con gente nueva o en grupos grandes? Seguramente, muchas cosas. Tenerlas en la mente nos centra en nuestro objetivo y no nos dirige a los miedos. Ante todo, no evitar esas situaciones.

Si la respuesta es que no, lo que necesitas es desarrollar más tus habilidades sociales, cosa al alcance de todo el mundo.
Nuria, de una u otra manera tu problema tiene solución.

Ya nos contarás
Un saludo

Respuesta para Nuria:

1º.- Ignoramos cuál es su consulta en concreto.

2º.- Hay personas altas, bajas, gordas, flacas, tímidas, atrevidas... biodiversidad.
En su caso, el problema parece surgir de la NO ACEPTACIÓN, porque lo etiqueta
de "enfermizo"; así que sospechamos que su timidez es tan solo la tapadera social
de un puchero que encierra una débil auto-imagen y auto-estima.

3º.- Como quiera que ambas se labran desde la más temprana infancia, la recomendamos
que, si de verdad desea liberarse de estos lastres y crecer como persona, inicie lo antes
posible una psicoterapia.

Un saludo.

Hola Nuria, deduzco que te gustaría cambiar ese aspecto de ti misma que valoras como negativo. En ese sentido, un/a psicólogo/a te podrá ayudar a manejar este tipo de dificultad que están generalmente relacionadas con un déficit de habilidad social.

Nuria,

Lo primero que has de reconocer en ti es que seguro que hay momentos en los que no eres tan tímida,
por ello, has de aprender primero a decirte que "en ocasiones soy tímida", no le pongas una etiqueta tan grande a tu persona, p. ej. has escrito aquí, señal de que sabes comunicarte, el problema son ciertos lugares o personas donde y con quien has aprendido esta emoción.....

Se puede trabajar con psicoterapia este problema y no es complicado ni largo, yo trabajo por teléfono o video conferencia, me llamo Minia miramontes.
Un saludo

Sí, la timidez es muy grande es posible que estés ante un problema de fobia social o ansiedad social. Si es el caso, mi consejo es que lo trabajes en una terapia con un psicólogo a veces tiene que ver con problemas sociales durante la infancia, o con unos padres poco expresivos de los cuales no se aprenden bien habilidades sociales, pero esto se puede mejorar, aprender y superar.

Si simplemente es en situaciones muy puntuales y concretas, la forma de abordarlo sería precisamente exponiéndote a ese tipo de situaciones. Cuando tenemos miedo de algo tendemos a evitarlo, pero el huir de ello, lo hace más grande en nuestra cabeza y además no aprendo nada de esas huidas, lo cual me lleva a aislarme más y más cada vez. Exponerte, te ayuda a normalizar esas situaciones, aprender habilidades sociales, ver cómo los demás se relacionan y aprender a hacerlo tú también y especialmente a perderle el miedo.

Hola Nuria.

En primer lugar quiero felicitarte por dar este paso. En tu caso es una muestra de doble valentía, te has atrevido a mostrarte ante un amplio público y manifestar tu problema. La fobia social incapacita no sólo para relacionarse con los demás adecuadamente, sino que como consecuencia de esto, imposibilita realizar muchas acciones de la vida cotidiana, o al menos las dificulta, dependiendo del grado de fobia que se manifieste.

Has de tener en cuenta, que tras este problema, existe un sentimiento detrás que te sitúa en inferioridad ante el resto del mundo. A veces esto se produce por una infravaloración de tus capacidades, pero también puede ocasionarse por un nivel de exigencia muy grande, que produce el temor a no "dar la talla", aún conociendo las habilidades personales. Otra posibilidad es que exista un miedo al castigo, basado en experiencias infantiles.

Por eso, descubrir qué motivaciones internas hay detrás de esa timidez que manifestas y trabajarlas, es la función de la terapia. No dudes en ponerte en contacto con un profesional que te ayude. La fobia social se puede superar con facilidad, ya que la propia satisfacción que produce el relacionarse cada día un poco mejor, es un refuerzo natural que va incrementando el deseo de aproximación en otros contextos sociales.

A esto hay que añadir, que basta salir a la calle para encontrar el laboratorio experimental que necesitas, es decir, para encontrar situaciones en las que practicar las nuevas habilidades que vayas desarrollando.

Un saludo.

Maite Márquez.

Buenas Nuria,

Parece que tienes un problema de autoestima que hace que te cueste enfrentarte a la gente por ese miedo a salir de tu cascarón.
Tienes que tratarlo con un psicólogo para poder salir de allí. Yo te recomiendo terapia cognitivo conductual y te ofrecemos hacerlo según donde esté online.

Tu timidez debe estar dificultando tu vida social y tu desarrollo personal en general ¿no? Deberías buscar ayuda para aprender nuevas maneras de relacionarte y de superar esa inseguridad que tienes de fondo.

Intenta relajarte y realizar actividades que te hagan sentir bien, sin apartarte de las situaciones en que sufres por tu timidez. La huida va aumentando la imposibilidad de superar la timidez.

Mientras buscas ayuda profesional, podrías hacer una lista de las situaciones que te resultan difíciles de abordar, ordenarlas de menor a mayor dificultad y comprometerte a ensayar tú sola lo que harás o dirás, empezando por la más fácil.

Buenos días Nuria,

La timidez es, en muchas ocasiones, la manifestación de una baja autoestima, de una sensación de baja competencia. El miedo al rechazo, junto con poco manejo de las habilidades sociales desembocan en esta timidez que comentas.

Te recomiendo que acudas a un psicólogo que evalúe, en primer lugar, el grado de timidez que tienes, y lo que esta timidez te impide hacer, y que posteriormente trabaje la autoestima y las habilidades sociales.

Verás como, paso a paso, sin tanto esfuerzo como el que crees, podrás relacionarte con los demás de forma natural, sin que te cause angustia.

Un saludo,

Natàlia Mas

Hola Nuria,

En estos casos es importante diferenciar entre la "timidez" , que sería un rasgo de tu forma de ser que no tiene porqué ser "patológico" y la "fobia social" que sí lo sería. El criterio para valorar esto sería, por un lado, el grado de malestar que te provoca ser así. Y, por otro, ver en que medida interfiere en tu vida el hecho de ser "tímida", es decir, si te impide hacer cosas a nivel laboral, académico, social, familiar, etc. Si así fuera, convendría que acudieras a psicoterapia para superar el problema antes de que se generalice a más situaciones y limite cada vez más tu adaptación al entorno. ¡Ánimo!

La timidez no es un defecto si esta no nos cohíbe en nuestras relaciones de manera excesiva. En tu caso puedo entender que sí supone un problema en las mismas. También por tu sentimiento de (pequeña) puedo entrever un problema de autoestima.

Todos los seres humanos tenemos un valor, un valor que nos ponemos nosotros mismos. Normalmente somos nosotros los que ponemos los límites de nuestras relaciones, sentimientos y creencias.
Nadie es más que nadie y tú no eres la excepción, tu valía merece la misma consideración que la de otro y tus opiniones en un grupo también.

Trabaja esa faceta de ti misma, quiérete un poco más y verás como tu visión de la vida y de ti misma cambia.

Un saludo
Lourdes Moran
CL2369

Hola Nuria,

Me satisface enormemente poder decirte que, hoy en día, existen técnicas y terapias que te ayudan a adquirir y/o mejorar habilidades sociales necesarias para la interacción grupal.
Un psicólogo puede ayudarte en este área ya que posee las herramientas necesarias para ayudarte a superar tu problema.
Un saludo,