Soy un inútil, una decepción para todos. Me odio profundamente

Tengo 27 No se que busco escribiendo esto, quiza buscar compasión de quien lea esto ó el solo hecho de expresar lo que siento en palabras. Empezare diciendo que siempre he sido una decepcion para mi padre, el me trata bien pero siempre lograba colmar su paciencia, estoy seguro que le doy verguenza como hijo y con el tiempo ah tenido que aceptar ese hecho, lo cual me causa mucho dolor. Soy un inutil, trabajaba con mi padre y siempre arruinaba todo. En la escuela primaria era algo antisocial pero nada mas, solia sacar siempre 10, pero al convivir con mi padre me daba cuenta que un 10 no sirve en la vida real para ser una persona util , de todos modos termine premiado por buena calificacion la escuela primaria, en la secundaria recibi bulling por ser antipatico y querer ser siempre el mas listo sacando buenas calificaciones( porque lo era) , el bulling era piscologico y social , casi no fisico, asi que deje de tratar de destacar, ya no paticipaba, me daba mas miedo alzar la mano, me daba biendo hablar en el salon de clases, mis calificaciones bajaron, me pelie en clase y perdi a pesar de que el otro era mas bajo que yo, sentia miedo al ir a la secundaria, tuve mi primer novia, pero solo duramos 3 meses. Tenia solo 1 amigo que al final del año tambien se termino burlando de mi. Tambien en ese tiempo odiaba a mi hermano , cosa de la que hoy me siento muy avergonzado ya que el me quiere de verdad a pesar de que soy una escoria de persona, el era y es mucho mejor que yo en todo , ahora lo admiro.
En el bachillerato la cosa fue mas tranquila respecto al bulling, pero desde el primer año hasta el ultimo me enamore de una chica, jamas le hable despues de que me enamore de ella, jamas se lo dije , pero todos lo sabían en el salon, incluso ella. Ella me evitaba y yo no haci otra cosa que recostarme en el pupite asi los 3 añoa de bachilleato, pocos amigos y ninguno verdadero. Tenia mucha desconfianza ya que en ese entonces yo era muu feo, mucho, no me atrevia a hablarle a las mujeres en plan romatico, me consideraba horrible , y lo era. Hoy ya no tanto pero ante si lo era demasiado, desde la secundaria hasta el bachillearto. Al dia de hoy no puedo entablar conversacion con mujeres y menos aun con mujeres lindas.
Durante todo ese tiempo seguoa trabajando en vacaciones con mi padre y mi hermnos, siento un debil emocional y un inutil para el trabajo, tanto que no aceptaba la paga de mi padre porque no sentia que la merecia. En la universidad habia 0 bulling, me consideraba fisicamente normal tirndo un poco a guapo, solo un poco, pero me daba miedo exponer oralmente, me daba miedo hablar con mujeres guapas, me daba miedo entablar conversaciones. Para ese entonces solo tenia 2 amigos, uno era mi primo y una amiga, los dos se mudaron al acabar la unversidad y me quede solo.
En mi primer trabajo era un inutil y un lento trabajar y ahora, el dia de hoy hize algo que me hizo sentir un inutl y solo es mi segundo dia de trabajo, trabajo que me consguio mi hermano, siento que le falle y siento que siempre sere un inutil, tengo unas ganas enormes de terminar con mi vida, no merezco nisiquiera estar vivo, no valgo nada, nunca he valido nada. Me odio completamente.