Tengo muy poco de casado y tenemos una situación con mi suegro, toda su vida ha sido alcohólico al punto de mi suegra separarse de él para que su vicio no afectara más a ella y sobre todo sus dos hijas (una de ellas mi esposa) él siempre fue un padre ausente siempre en vicios y con otra familia. mi esposa tiene mas malos recuerdos de la vida con su padre y eso fue la idea que tengo de él.
sin embargo hace poco mas de medio año llegó a un punto crítico en el cual lo tuvimos que rescatar porque su salud se deterioró demasiado al punto de casi morir por no poder ni levantarse de una desnutrición muy fuerte de tantos años de cambiar alimentación por el alcohol....
Entre tanto trabajo, desvelos y hospitales hemos logrado que su salud esté mejor, aun falta un camino por recorrer, pero su actitud me está desesperando ya que no pone de su parte. Ya es capaz de subir y bajas escaleras, caminar y realizar tareas, pero no quiere apoyar en nada con su limpieza, hacerse de comer, o incluso ni interés tiene en saber que medicamentos son los que tiene que tomar, todo quieren que le hagan y resuelvan...
El acuerdo con mi esposa de tenerlo en casa es ayudar a que recuperara su salud y regresara a su espacio y casa; pero veo que por su actitud todo el trabajo que estamos haciendo sea en vano y vuelva a recaer porque implemente no le interesa nada su persona.
queremos tener hijos pero mi esposa me dice que no es momento por la situación con su papá y por lo que veo esa "situación" siempre estará, y es lo que me está generando mucho estrés en mi persona que mi suegro siendo una persona que afectó tanto la vida de mi esposa ahora lo esta haciendo con mi matrimonio, si tuviera otra actitud las cosas serían diferentes. Yo nunca le he demandando atenciones a mi esposa incluso en hacerme de comer, todo de ella nace pero ahora su papá es primero siempre, y me causa conflicto que a pesar de la mala infancia que le dio su papá se le este dando demás de lo que a mi parecer merece.
no sé qué hacer y cómo abordarlo con mi esposa, tengo muy poca paciencia y todo me guardo y eso afecta mi estabilidad emocional por lo que tengo miedo que vaya a explotar todo esto que me estoy guardando al punto de afectar mucho mi relación con mi esposa. no se como manejar las cosas porque en lago estoy seguro que si decidimos tener hijos el señor no tendrá espacio en mi casa, simplemente no quiero que un hijo que he estado planeando el momento ideal de tenerlo crezca con ese tipo de personalidad y ejemplos en casa. Por lo que busco algún consejo o recomendación de qué hacer o cómo abordar las cosas con mi esposa.
Muchas gracias de antemano.
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22 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 8 personas
Buenos días Daniel,
Tu situación es muy compleja y entiendo el peso emocional que estás llevando. Voy a darte algunas pautas que pueden ayudarte a abordar este desafío de manera más clara y constructiva:
Reconoce tus emociones y pon límites
Es normal que sientas frustración y estrés por la situación. Primero, identifica qué es lo que realmente te está afectando y hasta dónde estás dispuesto a involucrarte con el cuidado de tu suegro. Establecer límites no es egoísta, es necesario para tu bienestar.
Habla con tu mujer desde la empatía
Tu mujer puede estar lidiando con culpa o responsabilidad por su papá. Habla con ella desde un lugar de comprensión, no de reproche. Por ejemplo: "Estoy preocupado porque siento que la situación con tu papá nos está afectando como pareja. Quiero que hablemos y encontremos una solución juntos."
Revisen los acuerdos y piensen en soluciones prácticas
Recuerda el acuerdo inicial de que tener a tu suegro en casa era temporal. Hablen sobre el siguiente paso, como que vuelva a su casa o busquen apoyo externo, como ayuda profesional o servicios sociales que puedan orientarlos.
Cuidad la relación
Dile a tu mujer cómo te sientes y enfócate en lo que quieren construir juntos, como formar una familia. Es importante que ambos trabajen como equipo para resolver esto sin descuidar su relación.
Busca ayuda externa si es necesario
Consideren terapia de pareja para tener un espacio donde ambos puedan expresar cómo se sienten y buscar soluciones. También, ayuda profesional para tu suegro podría marcar la diferencia.
Prioriza tu relación, habla con honestidad y no cargues con todo tú solo.
27 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Daniel.,
encantada de saludarte.
Entiendo tu preocupación y tu malestar.
Te encuentras totalmente limitado en tu propia casa, con tu suegro con quien no puedes tener una buena relación y con tu mujer que lo prioriza. Es totalmente comprensible tu enfado y tu ansiedad, ya que vuestros planes de formar una familia se han visto aplazados sin fecha.
Te recomiendo que no te guardes las cosas y que desde la calma puedas hablar con tu mujer de cómo te sientes. También sería bueno para ti tener alguna forma de liberar tensión: deporte, relajaciones...Si esto que te comento se convierte en un mundo para ti, te recomiendo que contactes con un especialista, con una breve terapia podrías mejorar mucho.
Si quieres trabajar conmigo ya sabes como contactarme.
Un abrazo,
Rocío
23 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Daniel,
Comprendo perfectamente la frustración y el estrés que estás experimentando. Cuidar a alguien con una adicción y lidiar con las consecuencias de sus acciones es una situación muy difícil. Es normal sentirte resentido y agotado, especialmente cuando sientes que tus esfuerzos no son recíprocos.
Es importante que reconozcas que tus sentimientos son válidos. Es normal sentirte así después de todo lo que has pasado. Sin embargo, es fundamental encontrar formas saludables de manejar estas emociones para evitar que afecten tu relación con tu esposa y tu bienestar personal.
A continuación te comento algunas sugerencias que podrían ayudarte a mejorar la situación:
- Comunicación abierta con tu esposa: Es crucial que hables con tu esposa sobre cómo te sientes. Explícale tus preocupaciones y tus necesidades de manera clara y respetuosa. Utiliza "mensajes yo" para expresar tus emociones sin culparla (por ejemplo, "Me siento frustrado cuando veo que mi suegro no pone de su parte y me preocupa que esto afecte nuestra relación").
- Establecer límites: Es importante establecer límites claros con tu suegro. Define qué tareas estás dispuesto a realizar y cuáles no. Puedes proponer que busque ayuda profesional o que se involucre en actividades que le permitan recuperar su autonomía.
- Buscar apoyo externo: Ya has dado el primer paso para buscar el apoyo de un terapeuta de pareja o familiar. Considera contactar con uno de nosotros, te podremos brindar herramientas para mejorar la comunicación con tu esposa y encontrar soluciones para manejar esta situación.
- Cuidar de ti mismo: Dedica tiempo a actividades que te relajen y te hagan sentir bien. Practica ejercicio, medita o pasa tiempo con amigos.
- Explorar opciones para tu suegro: Investiga sobre residencias de ancianos o centros de rehabilitación que puedan ofrecerle el cuidado y el apoyo que necesita, tanto a nivel privado, si es el caso, como desde los servicios sociales de tu comunidad o localidad.
- Planificar el futuro: Habla con tu esposa sobre sus expectativas para el futuro y sobre cómo quieren criar a sus hijos. Es importante que ambos estén de acuerdo en los valores y principios que quieren transmitirles.
En cuanto a tus preocupaciones sobre tener hijos: Es comprensible que te sientas preocupado por el impacto que la situación actual pueda tener en tus futuros hijos. Sin embargo, es importante recordar que tú y tu esposa tienen el control sobre el entorno en el que crecerán sus hijos. Pueden establecer límites claros y enseñar a sus hijos valores como el respeto, la responsabilidad y la empatía.
Considera la posibilidad de realizar una terapia familiar. Un terapeuta puede ayudar a tu familia a establecer una dinámica más saludable y a encontrar soluciones que funcionen para todos.
Recuerda que no estás solo en esto. Hay muchas personas que han pasado por situaciones similares y han encontrado formas de salir adelante.
Además, te quiero recomendar que explores la posibilidad de realizar una terapia online. Esta modalidad te permite acceder a un profesional desde la comodidad de tu hogar, lo cual puede ser especialmente útil si tienes una agenda ocupada.
La terapia online te ofrece múltiples beneficios, entre otros:
- Flexibilidad: Puedes programar las sesiones según tu disponibilidad.
- Comodidad: No tienes que desplazarte.
- Confidencialidad: Las sesiones online son seguras y confidenciales.
- Permite también, desde una intervención sistémica, la participación no sólo tuya sino, también de tu esposa y suegro, si así lo desean, lo cual podría permitir cambiar las relaciones y dinámicas familiares, y podría ayudar a mejorar la comunicación y la colaboración de toda la unidad familiar.
Espero que esta información te sea útil.
Recuerda que buscar ayuda es una señal de fortaleza, no de debilidad.
Espero y deseo que tu situación vaya mejorando.
22 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
¡Hola Daniel!
En primer lugar te agradezco enormemente que hayas compartido tu preocupación y mal estar por aquí. Tu situación es compleja y requiere atención tanto a nivel emocional como práctico. Para empezar, quiero que sepas que es normal sentirte como te sientes. Estás manejando una carga emocional y física importante, y el estrés que describes es un reflejo de lo mucho que te importa tu matrimonio y el bienestar de tu familia.
En el contexto que planteas observo tres áreas principales que están influyendo en tu estado emocional:
Para empezar la relación con tu suegro. Su dependencia, tanto física como emocional, está generando frustración y agotamiento en ti. Su actitud pasiva y la falta de esfuerzo por recuperar su autonomía hacen que sientas que todo lo que estáis haciendo por él carece de reciprocidad o impacto positivo a largo plazo. Por otro lado la relación con tu esposa; donde sientes que la prioridad que ella le está dando a su padre afecta el equilibrio en su relación de pareja. También percibes que este contexto está posponiendo planes importantes para vosotros, como tener hijos, lo cual genera una sensación de incertidumbre y tensión. Y claro, por último, quiero hacer referencia a tu manejo emocional. Guardarte tus emociones está alimentando una sensación de explosión inminente. Esta acumulación de estrés puede llevarte a un conflicto mayor si no se aborda pronto.
¿Qué te puedo decir que te pueda ayudar o servir sin verte en terapia? Te recomiendo que dediques un momento para validar tus propias emociones. Sentir enfado, frustración, e incluso tristeza es natural en este contexto. Lo que estás haciendo, cuidando a alguien que no está cooperando, es una labor muy demandante y agotadora. Reconocer lo que sientes no te hace egoísta ni insensible; te hace humano.
Posteriormente, sería clave trabajar en cómo expresar esas emociones. Una conversación con tu esposa es crucial, pero no desde la confrontación, sino desde el entendimiento mutuo. Podrías comenzar con algo como (esto depende de como seas tú y como te relaciones y expreses lo que sientes, pero quiero que te quedes con el mensaje que te pongo de ejemplo y con las formas):
"X (aquí utilizaría un apodo cariñoso que tengáis entre vosotros), quiero hablar contigo sobre algo que me preocupa mucho porque siento que está afectando nuestra relación. Quiero que sepas que admiro todo lo que estás haciendo por tu padre, y entiendo lo importante que es para ti, pero también me está costando emocionalmente manejar esta situación. Necesito que podamos encontrar un equilibrio, porque siento que esta dinámica está poniendo en pausa cosas importantes para nosotros, como nuestros planes de tener hijos, y eso me genera mucha inquietud." Es decir, lo más importante es hablar desde el “yo” y no desde el “tú” a que esto ayuda a evitar que la otra persona se ponga a la defensiva.
Por otro lado, es importante hablar de límites. El acuerdo inicial fue temporal, y puede que sea momento de revisarlo. Un límite claro no significa abandonar a tu suegro, pero sí establecer hasta dónde podéis llegar sin que eso os desgaste como pareja. Puedes proponer opciones alternativas, como apoyo externo o servicios de cuidado, para que no todo recaiga sobre vosotros.
También te animaría a buscar maneras de manejar tu propio estrés. Puede ser a través de ejercicios de relajación, un espacio para desahogarte con alguien de confianza, o incluso un espacio de terapia individual para procesar esta carga emocional.
Finalmente, recuerda que priorizar tu relación con tu esposa y tus propios deseos, como el de formar una familia, no es egoísmo, sino un acto de autocuidado necesario. Puedes apoyar a los demás, pero no al punto de descuidarte a ti mismo o a tu relación.
22 DIC 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Como bien comentas la situación que tienes es muy complicada, hay que aprender a poner límites, si hablas con tu mujer desde el cariño y le explicas que estás agotado mentalmente y que necesitáis un cambio porque ahora mismo te estás quedando sin ilusión porque no ves un futuro tal y como estáis ahora y le dices que debéis poner un tiempo a esta situación de tu padre, ella lo entenderá, eso no es abandonarlo sino ayudarlo a que él pueda de manera autónoma empezar a hacer su vida sin esta dependencia vuestra. Comunícate con tu esposa y cambia esta situación, vívela como algo temporal, pero como te comento pon un límite de tiempo y pactadlo en común. Gracias desde centro de psicología Guzman
