Sufro de maltrato

Hola, gracias por compartir algo tan difícil. Lo primero que quiero decirte es muy claro: lo que estás viviendo sí es maltrato, y el hecho de que haya agresión física, amenazas, vejaciones e insultos lo confirma. No es una “mala racha” ni un problema de comunicación.

Trabajo de forma habitual con casos de violencia de género y dinámicas de maltrato, y hay algo que se repite mucho en situaciones como la tuya: la necesidad de intentar “arreglarlo” desde dentro, explicando mejor lo que pasa o buscando que alguien externo (como su psicóloga) vea la realidad. Es completamente comprensible, pero no suele funcionar.

Respecto a tu pregunta: no es buena idea que intentes hablar con su psicóloga.

No porque tu versión no sea importante, sino porque:

La terapia de él es su espacio, y aunque tú hables, no puedes controlar lo que él cuenta o deja de contar
Las personas que ejercen maltrato muchas veces distorsionan la realidad incluso en terapia
Y, sobre todo, te coloca a ti en una posición de seguir intentando cambiarle o “salvarle”, que es una trampa muy habitual en estas dinámicas

Aquí hay un punto clave que necesitas tener claro:

Buenas tardes

Lo primero que tienes que hacer es salir de esa situación de maltrato. Pide ayuda en la ciudad donde estés. Llama al 016 para que te digan que tienes que hacer(no se te olvide borrar la llamada después). Si vuelve a pegarte pon la denuncia y que exista un parte de lesiones. Denuncia las agresiones tanto psicológicas como físicas

En cuanto a ir a hablar con la psicóloga estoy con mis compañeros/as. No lo hagas primero por que no es responsabilidad tuya, el va a seguir mintiendo y la psicóloga no va a poder utilizar esa información. El es responsable de lo que hace

La importante eres tú, busca apoyo psicológico y legal y sal de esa situación de maltrato.

Hola Maria
Comprendo por todo lo que estás pasando , pero el hecho de haber explicado lo que estás viviendo es un primer paso para salir del circulo de la violencia.
Con respecto a tus dudas de hablar con la psicóloga, tu pareja decide que es lo que cuenta o no en la terapia, si boicotea su propio proceso, es su responsabilidad y va a ir en contra de su recuperación. Los profesionales no podemos obligar al paciente a ser honesto y aunque tu le cuentes lo que está sucediendo, la psicóloga no va a poder utilizar esa información de manera efectiva si él decide no reconocerlo.
Otro punto a tomar en cuenta es tu autoprotección, por que el hablar con su terapeuta puede desencadenar violencia en él hacia ti, al tomar el hecho como traición, siendo peligroso. Sufres maltrato físico y psicológico y como medida principal sería tu autoprotección. Tu pareja tiene una adicción que unida a la violencia es una situación peligrosa para.
Tu no eres responsable de su conducta y el cambio solo ocurre cuando uno se hace responsable de sus actos.
El escenario que estas viviendo de violencia física, psicológica y ambiental sumada al consumo de sustancias, hace que el riesgo de que algo grave suceda aumente.
Sería bueno que buscaras apoyo para ti, no para él, por que necesitas un espacio terapéutico donde trabajar tu autoestima y elaborar un plan de seguridad y hablar con una psicóloga especialista en violencia de género. Este tipo de casos los suelo ver diariamente en el Centro del Ayuntamiento de Madrid para el que trabajo. Objetivo principal, sería priorizar tu integridad y a ti misma. Y si en algún momento se vuelven a repetir estas conductas, por favor llama al 016.

Hola María. Siento muchísimo el dolor y el miedo de lo que estás viviendo. Lo que cuentas parece una situación grave y peligrosa y es totalmente entendible que sientas que ya no puedes más. Por favor, ten muy presente que NO ES TU CULPA HABER LLEGADO HASTA AQUÍ. La violencia va minando la autoestima poco a poco hasta que la persona se siente atrapada y sola.

Respecto a tu pregunta sobre si hablar con su psicóloga, puedes proponérselo, peor por el secreto profesional ella no podrá hacer nada más allá de escucharte. Cuidado con hacer tu su recuperación o su terapia. Que él mienta o cuente la verdad a su terapeuta es responsabilidad de él. Tú ya estás haciendo un esfuerzo enorme con solo sobrevivir a esta relación.

Para poder comenzar a proteger tu bienestar te aconsejo que te desvincules de su proceso, busca apoyo fuera de la pareja (familia, amigos o profesionales especializados) y prioriza tu seguridad (si sientes que estas en peligro inminente, no dudes en llamar a los servicios de emergencia (en España 112).

María, esto es solo una recomendación, pero tu vida y tu tranquilidad son lo más importante. Mereces estar segura en la relación. Por favor, busca ayuda psicológica para poder trabajar todo esto de forma más personalizada.

Un abrazo muy fuerte,
Inma Muñoz
Psicóloga Sanitaria y Sexóloga
Online y Presencial (Trilum)

Buenos días María.
Lo primero siento mucho que estés pasando por esto y que te sientas sola en esta situación y muchas gracias por tu testimonio porque por desgracia en nuestra sociedad sois muchas las mujeres que estáis en esta situación y no es fácil visibilizarlo, dar voz y decir en alto que eres victima de violencia por parte de tu pareja.
En tu caso yo atendería a dos cuestiones. La primera es que no tienes que hablar con su psicóloga, es su proceso terapéutico y tiene que gestionarlo él y la otra es que creo que tu deberías acudir a alguien que te ayude con tu situación, no es cuestión que él sea empático contigo, ahora mismo no puede serlo porque hay un sistema de violencia en vuestra relación y no es solo cuestión de que él acuda a una psicóloga, se trata de un ciclo que hay que romper y en ese caso eres tú quien tiene que pedir ayudar y acompañada buscar una solución para ti. Sé que es difícil y que seguramente estarás bloqueada emocionalmente, tengas miedos o incluso no sepas donde acudir. Existe el teléfono 016 para conocer los recursos de tu ciudad, hablar con alguien profesional de estos temas y pedir ayuda, es gratuito y no deja rastro en el listado de llamadas.
Mi consejo es que busques ayuda para ti, no para él. Si vuestra relación está basada en lo que comentas no es una relación sana ahora mismo y ambos dos tenéis que buscar ayuda por separado y sanaros de forma autónoma con procesos terapéuticos diferentes. Si necesitas cualquier cosa no dudes en llamar a profesionales que puedan acompañarte y guiarte en tu situación, no estás sola. Un abrazo muy fuerte y cuídate.

Buenos días,

La situación que comentas muestra episodios de violencia y tú no entiendes aún cómo se ha llegado hasta ahí, intentas controlar el comportamiento de alguien es una batalla perdida, cuando solo podemos controlar nuestros propios pasos.

La pregunta que yo te haría sería ¿ para que te puede servir a ti hablar con su psicóloga?¿Para qué sigues ahí, siendo el escudo de alguien que ya no te ve? ¿buscar a su psicóloga es un intento de ayuda o una última forma de control?.

Contéstate de forma honesta, escúchate, conéctate con la emoción que aflora y observa lo que señala.

Puede que sea el momento de buscar ayuda para ti, y ese quizás es el primer paso para tomar perspectiva, ya que no eres responsable de la situación ni de lo que esta sucediendo.

Dicho de otra manera, escúchate, quizás ha llegado el momento de aceptar que no "puedo hacer nada para que el sol salga por las mañanas".....no puedo controlar algo que no depende de mí, pero si puedo cuidarme para que "no me quemé"....busca ayuda...ponte protección o aléjate a un lugar donde no te deslumbre..."manipule".


Espero que te sirva.
Gracias por compartir.

Hola María,
Lamento que te encuentres en esa situación. En respuesta a tu pregunta, entiendo tu necesidad de contar tu versión, pero el acceso a la psicóloga es algo que te tiene que facilitar y autorizar tu pareja, dado que se trata de una persona adulta.
Te aconsejo que contactes con el 016, que es un servicio público gratuito de atención a situaciones de violencia de género, donde te pueden ofrecer orientación jurídica y apoyo psicológico. En caso de agresión física, no dudes en contactar con la policía o emergencias.
Un saludo.

Hola María he leído lo que cuentas

lo que estás viviendo no es una discusión de pareja ni “un problema de ira”, es maltrato. Y además se está repitiendo.

Entiendo que quieras hablar con su psicóloga, como si así alguien por fin viera la realidad. Pero aunque lo hagas, eso no va a cambiar lo q de verdad es importante, si él no reconoce lo que hace, ni lo va a trabajar de verdad, ni va a dejar de hacerlo. Y eso no depende de ti ni de cómo lo expliques.

También te digo q es agotador estar a su lado, sosteniéndolo, ayudándolo con su consumo, intentando que cambie… si él no quiere cambiar no lo va a hacer y a ti te está haciendo daño.

No es la primera vez que veo situaciones así, y suelen seguir el mismo patrón: promete, pide perdón, dice que va a cambiar… y vuelve a pasar.

Aquí la pregunta no es tanto qué necesita él, sino qué necesitas tú!

Si puedes, busca apoyo fuera de la relación: alguien cercano, una psicóloga. No lo lleves sola. Y si en algún momento sientes que estás en peligro, por favor priorízate y sal de ahí.

Y si necesitas hablar o ver cómo dar pasos sin sentirte tan perdida, puedes escribirme.

De verdad, mereces estar en paz y sentirte segura y volver a estar contigo misma porque estas relaciones hacen que perdamos hasta nuestra propia identidad

Un abrazo

Lamento muchísimo que estés pasando por esto. Es muy valiente que lo pongas en palabras, porque reconocer que "no puedes más" es el primer paso para protegerte.
Aquí te doy una perspectiva honesta y directa sobre tu situación, priorizando siempre tu bienestar:
1. ¿Debes hablar con su psicóloga?
Siendo muy sincera: Probablemente no servirá de mucho y podría ser peligroso para ti. El proceso es de él, la terapia funciona solo si el paciente es honesto. Por otro lado, si él siente que estás "interfiriendo" o "delatándolo", su reacción violenta podría escalar. En situaciones de maltrato físico, cualquier cosa que el agresor perciba como una pérdida de control puede ser un detonante.
2. La realidad del ciclo de la violencia
Es importante entender que los problemas de ira y las adicciones no justifican el maltrato. Él usa la excusa de "tengo un problema de ira" para manipularte y hacerte sentir responsable de su falta de progreso.
3. Prioriza tu seguridad
Cuando hay maltrato físico, la situación ya es de alto riesgo. No se trata de arreglar la relación, se trata de salvarte a ti misma. No intentes convencerlo, no necesitas que él admita que te trata mal para irte. Su realidad y la tuya son distintas; tú necesitas proteger la tuya.

Te recomiendo que busques apoyo profesional para TI o contacta con asociaciones especializadas en violencia de género. Ellos te ayudarán a diseñar un "plan de escape" seguro.
En España, puedes llamar al 016 (no deja rastro en la factura, pero recuerda borrarlo del registro de llamadas). Es gratuito, confidencial y funciona las 24 horas.

Estás viviendo un ciclo de violencia física y psicológica. La esperanza de que "él cambie si la psicóloga sabe la verdad" es una trampa emocional que te mantiene atrapada en un entorno peligroso. Tú no puedes curarlo, pero sí puedes salvarte tú.

Espero haberte ayudado un poquito.
Saludos,
Adriana

Hola, María.

Siento mucho el peso que llevas en el alma. Me gustaría sentarme contigo un momento, aunque sea a través de estas palabras, para que miremos juntas ese laberinto en el que sientes que estás. No pretendo decirte hacia dónde caminar, porque ese es tu camino, pero sí quiero ofrecerte un espejo donde puedas mirar algunas realidades que a veces, desde dentro, se vuelven borrosas.
Nada de lo que estás viviendo es tu responsabilidad. El vacío y la soledad que sientes son reales, pero quiero que sepas que aquí estoy, escuchándote.

Reflexiones sobre el deseo de "salvar"
Es natural que, cuando amamos a alguien, queramos ser el puente que lo cruce hacia la sanación. Has estado en Proyecto Hombre, has aguantado tormentas y has buscado soluciones que no te correspondían a ti. Pero piensa en esto:

• La verdad en la terapia: La consulta de un psicólogo es un espacio de honestidad voluntaria. Si él decide construir un muro de mentiras ante su terapeuta, es una elección suya. Me pregunto: ¿Podemos obligar a alguien a ser honesto si aún no está preparado para dejar de engañarse a sí mismo? * El riesgo de intervenir: A veces, cuando intentamos "desenmascarar" a quien nos daña ante su entorno (incluso ante su médico), esa persona puede sentir que pierde el control. En relaciones donde hay golpes, el control es un tema muy delicado. Reflexiona sobre cómo se siente él cuando siente que tú tienes una parcela de poder sobre su imagen pública o profesional.

La diferencia entre la "enfermedad" y la "acción"
A menudo se confunden los problemas de adicción o de ira con el maltrato, pero son hilos de colores distintos:

• La adicción es una batalla contra una sustancia. El maltrato, sin embargo, suele ser una forma de gestionar el poder y la comunicación. Hay muchas personas con adicciones que nunca levantan la mano.
• Él menciona un "problema de ira", pero los insultos y las vejaciones por teléfono suelen ser actos dirigidos, elegidos. Me pregunto si esos ataques de ira le ocurren también con su jefe, con sus amigos o con desconocidos en la calle, o si solo surgen en la intimidad contigo. Esa distinción suele darnos pistas sobre si es "descontrol" o algo más.

¿Dónde te has quedado tú?
Llevas dos años siendo el pilar de alguien que parece estar desmoronándose, pero en ese proceso, es posible que tus propios cimientos se hayan agrietado.

El ciclo en el que estás se parece a veces a una tela de araña: cuanto más te mueves para ayudar, más te enredas en sus necesidades, sus adicciones y sus procesos. En esa lucha por salvarlo a él, es fácil olvidarse de que tú también necesitas ser rescatada de ese dolor.

No estás sola, María. Lo que sientes es la respuesta lógica a una situación ilógica y dolorosa. Nadie puede ser el terapeuta, la enfermera y la salvadora de su propia pareja a cambio de su integridad física.

Me gustaría que te hicieras una pregunta, sin prisa por responderla: Si hoy tuvieras que usar toda esa fuerza y valentía que has usado para acompañarlo a él, pero esta vez para abrazarte a ti misma, ¿qué sería lo primero que harías por tu propio bienestar?

Si en algún momento sientes que necesitas hablar con alguien que pueda ofrecerte recursos específicos para tu seguridad en España, recuerda que el 016 está ahí siempre, simplemente para escucharte y asesorarte sin juzgarte.
Saludos y si lo necesitas, busca ayuda profesional.
Miguel Angel

Buenos días María.
Siento que estés pasando por esa situación!
Es muy duro sentirse sola y ver como otros no nos tienen en cuenta.
Es normal que el impulso te lleve a querer que otros sepan la verdad, pero tú sabes la verdad y eso no te lo puede quitar nadie.
Él está en medio de un proceso psicológico.
Anímate a realizar el tuyo propio y poder poner en la mesa tu propia verdad.
Que parte de ti se ha dejado avasallar por por insultos!
Estaré encantado de acompañar tu proceso ya que estoy muy familiarizado con él.
Un saludo María!!

Hola María,
Gracias por compartir tu experiencia. Entiendo que es una situación muy difícil para ti, que ya no puedas más y que te sientas sola.

Ten en cuenta que el proceso de terapia de él le corresponde solo a él. No te recomiendo que hables con su psicóloga, pero si te recomiendo mucho que busques ayuda para ti.

Salir de las adicciones es difícil, pero se puede, aunque es algo que ha de resolver él y por él.

A veces buscamos tanto el ayudar a los demás que podemos olvidarnos de nosotras. En esta situación no te olvides de ti, porque tú eres lo más importante que tienes. Rodéate de personas que te quieren y sobre todo busca ayuda profesional ahora, no lo dejes. Lo que tú puedes hacer en esta situación tan difícil es cuidarte y protegerte, y con una profesional te sentirás acompañada.

Te envío un cálido abrazo y mucho coraje

Siento mucho que estés pasando por esta situación. Lo que describes es muy duro, y es importante decirlo claramente: lo que estás viviendo es maltrato, tanto psicológico como físico, y no es tu culpa haber llegado a este punto.

Es comprensible que te sientas sola y confundida. En relaciones así, muchas veces se generan dinámicas que hacen difícil tomar decisiones o ver con claridad qué hacer, especialmente cuando también hay consumo de sustancias de por medio.

Respecto a tu pregunta: no es recomendable ni habitual que hables directamente con la psicóloga de tu pareja. La terapia de él es un espacio confidencial, y además, aunque ella escuchara tu versión, eso no garantiza cambios reales si él no está siendo honesto ni asumiendo su responsabilidad.

Lo más importante ahora no es su proceso, sino tu bienestar y tu seguridad. Por lo que cuentas, ya ha habido agresiones físicas, y eso es una señal de alto riesgo. Mereces estar en un entorno seguro, sin miedo, sin insultos y sin violencia.

Puede ser muy útil que busques apoyo para ti: un/a profesional propio/a, recursos especializados en violencia de género, o personas de confianza que puedan acompañarte. No tienes que pasar por esto sola.

Si en algún momento sientes que tu integridad está en peligro, es importante que contactes con servicios de emergencia o líneas de atención a víctimas de violencia de género en tu país.

Estoy aquí para ayudarte a pensar los siguientes pasos si lo necesitas.

María, antes que nada, quiero decirte algo muy importante: lo que estás viviendo no es una relación sana, y no estás exagerando ni volviéndote loca por sentirte así. Cuando una pareja humilla, insulta, manipula, agrede físicamente y además te hace sentir sola y confundida, estamos hablando de una situación de maltrato. Y que él tenga problemas de adicción o de ira no justifica en absoluto el daño que te está haciendo.

También es muy importante que sepas esto: no es tu responsabilidad sostener su proceso, salvarlo, ni conseguir que él diga la verdad en terapia. Entiendo que sientas la necesidad de hablar con su psicóloga para que vea “la realidad”, porque seguramente estás desesperada al ver cómo él minimiza o distorsiona lo que ocurre. Pero, en general, el cambio real solo empieza cuando la propia persona reconoce de verdad su violencia y asume responsabilidad por ella. Si él sigue mintiendo, manipulando o culpándote, eso ya te está mostrando algo muy importante.

Sobre si debes hablar con su psicóloga: podrías hacerlo solo para informar de hechos concretos, pero no esperaría que eso resolviera el problema de fondo. La terapia de él no puede convertirse en el lugar donde tú tengas que demostrar lo que estás sufriendo. Ahora mismo la prioridad no es convencer a su terapeuta, sino protegerte tú. Me preocupa especialmente que mencionas maltrato psicológico y físico. En esos casos, lo más importante es que empieces a pensar en tu seguridad y en tu bienestar emocional. Pedir ayuda no es traicionarlo; es cuidarte.

Algunas cosas que podrías hacer desde ya:

Diario de realidad
Escribe durante varios días, de forma objetiva, qué ocurre: insultos, amenazas, empujones, golpes, manipulación, llamadas vejatorias, cómo te sientes después y qué haces para intentar calmar la situación. Esto te ayudará a salir de la confusión y a ver con más claridad lo que estás viviendo.

Romper la niebla de la culpa
Cada vez que te venga un pensamiento como “quizá exagero”, “a lo mejor si yo hiciera las cosas mejor él cambiaría” o “no quiero perjudicar su avance”, respóndete por escrito:
“No soy responsable de su violencia.”
“Tener problemas no le da derecho a maltratarme.”
“Cuidarme no es egoísmo, es salud.”

Red de apoyo mínima
Haz una lista con 3 personas seguras a las que puedas contarles la verdad sin minimizarla. Aunque te sientas sola, intenta no llevar esto en silencio. El aislamiento suele fortalecer mucho el ciclo de maltrato.

Plan de seguridad
Piensa con calma: si vuelve a ponerse agresivo, ¿a dónde podrías ir?, ¿a quién llamar?, ¿qué objetos o documentos conviene tener localizados?, ¿qué persona podría ayudarte si necesitas salir rápido? Tener esto pensado reduce mucho la sensación de indefensión.

Observa los hechos, no las promesas
No te fijes tanto en lo que dice que va a cambiar, sino en si realmente deja de agredir, de insultar, de manipular y de mentir. El cambio no se mide por palabras, sino por conductas sostenidas en el tiempo.

Busca apoyo psicológico para ti
Más allá de la terapia de él, sería muy importante que tú pudieras tener tu propio espacio terapéutico o apoyo especializado, para fortalecer tu autoestima, aclarar lo que te está pasando y ayudarte a tomar decisiones desde más lucidez y menos miedo.

María, de corazón: no tienes que esperar a que él reconozca todo para darte permiso de protegerte. El dolor que sientes ya es suficiente motivo para pedir ayuda. Mereces una relación donde haya respeto, seguridad y dignidad, no miedo, insultos ni golpes.

Estás a tiempo de salir de esta situación y de reconstruirte. Aunque ahora te sientas muy sola, hay salida, y pedir ayuda es un primer paso muy valiente.

Hola, gracias por compartir una situación tan difícil. Lo primero que quiero decirte es que lo que describes sí es maltrato, tanto psicológico como físico, y es completamente comprensible que te sientas desbordada y sola.
En este tipo de casos, es importante tener claro que la responsabilidad del comportamiento de tu pareja es únicamente suya, independientemente de sus problemas de ira o consumo de sustancias. Nada de lo que haces justifica la violencia.
Respecto a tu duda, no es recomendable que contactes con su psicóloga. La terapia es un espacio confidencial y, además, aunque pudieras darle tu versión, eso no garantiza un cambio real si él no reconoce ni asume su comportamiento. El proceso terapéutico solo funciona cuando la persona es honesta y está realmente implicada.
Lo más importante ahora mismo es tu bienestar y tu seguridad. Estás en una situación de riesgo que merece atención prioritaria. Buscar apoyo para ti es fundamental: ya sea a través de un/a psicólogo/a, tu entorno cercano o recursos especializados en violencia de género.
No tienes que pasar por esto sola. Si lo necesitas, estaré encantada de acompañarte y ayudarte a tomar decisiones que te protejan y te permitan salir de esta situación.
Un abrazo