Envidio las habilidades sociales de los demás, yo no tengo amigos

Ni yo misma sé que me pasa, me siento estúpida, me siento debilucha y pienso que los demás me ven así aunque se que no lo soy, pero a la hora de relacionarme con la gente me llegan esos pensamientos irracionales, de que los demás me perciben como la tímida, la loquita que no habla nada, la seria, la callada, todo eso viene a mi mente porque la gente que me lo ha llegado a decir con unos gestos y tonos de burla, asco o desprecio. En algún momento a los consideré mis "amigos",pues solo me veían como un escalón para ellos, solo me buscaban para favores, y ahora que voy en la universidad solo me buscan para eso y ni son mis amigos y ni tengo. Pienso que la gente que me habla es por pura lastima o para dejar de sentirse incómodos solo ellos, la verdad no necesito que me hablen, yo me siento cómoda con mi silencio y mi soledad, pero veo que la gente tiene otra perspectiva de mi y piensan que soy tímida, que quiero hablar pero me da pena. Hay veces que me hablan como si yo fuera una niña pequeña y tímida, y cuando ven que respondo normal y formal, les cambia la voz y la cara, como que yo no soy como ellos esperaban y les empiezo a caer mal, se comportan de manera muy distinta. Como he dicho antes, los que eran mis "amigos" siempre me traicionan abusando de mi confianza, diciendome cosas hirientes, indirectas, solo me buscan cuando quieren algo,toda esa clase de cosas. Toda mi vida, he atraído personas así, me he vuelto desconfiada, poco amable, incluso una persona hostil y grosera. He tratado hablar con gente bien, pero fracaso en ello, yo estoy llena de amarguras y penas y ellos son muy sociables y le sonrien a todo mundo, yo soy una piedra con ojos,no soy nada sociable, no muestro ninguna emocion, placer, interés por conocer gente nueva ni tener pareja. Hay un pensamiento que está acabando más conmigo, pienso que soy 1 entre millones de personas y que no soy insignificante para los demás y para el mundo, no importo, hay muchas más personas como yo, con los mismos gustos, con los mismos problemas y aún peores.

He llegado a envidiar la habilidad social de otras personas, creo que todos los males que tengo son por ser introvertida, soy muy introvertida, más que otros, se que hay gente que es introvertida pero incluso así almenos tiene 1 amigo, yo no tengo nada, ni con mi propia familia hablo, y creo que eso me lo transmitió mi papá, el es muy serio, reservado y le pasa lo mismo que a mí, solo que el ha sido mas imbécil que yo, lo buscan para pedirle dinero prestado, para darles un aventon en su carro, solo para eso lo buscan y yo no quiero tener un futuro igual que él, que se aprovechen de mi la gente, odio mi personalidad , odio mi preferencia sexual, odio todo de mi, odio mi cara de seria que todos dicen que tengo, yo no veo que tengo cara de seria pero la gente de mi alrededor lo dice y me hace dudar muchisimo de mi. Ya no quiero ser tan seria, tan callada e insegura. Quiero dejar de pensar que no soy nadie, pero no sé cómo.