Tengo 20 años y no puedo más

Hola, tengo 20 años y atravieso una grave depresión. Paso las noches sin dormir, llorando y apenas me atrevo a salir a la calle. Cuando lo hago, cualquier situación me deprime. Empecé este año la universidad (fuera de casa) y desde hace un tiempo he dejado de asistir porque no he sido capaz de hacer amigos y me siento solo. Me tiemblan las piernas solo de pensar que he de volver. Todo esto no lo saben ni mis padres ni nadie de mis amigos.


Otro de mis problemas es que nunca he tenido novia. No estoy contento con mi cuerpo (he intentado mil veces adelgazar pero siempre fracaso) y eso me produce mucha inseguridad para hablar con cualquier mujer. Me siento ridículo imaginándome "ligar".


Otra cuestión es que mi padre, desde antes de que naciera, tiene trastorno obsesivo compulsivo. Cuando era pequeño, recuerdo como se pasaba el día gritándonos a mi madre, a mis hermanos y a mi, llegándonos a agredir. Mi madre fue fuerte y aguantó porque creía que lo mejor para sus hijos era que sus padres siguieran juntos. Por suerte, ahora ha dejado de ser agresivo, pero continúa con sus manías y trastornos. Supongo que se tratará de un trauma, pero no lo soporto. No puedo mirarle a la cara y me molesta mucho todo lo que hace: silbar, cantar o oír el sonido de cuando orina. Todo esto él no lo sabe e intento reprimirme para no herirlo, porque está bastante más recuperado de su enfermedad. Aunque la realidad es que evito estar con él y sobre todo salir a la calle con él.


Mi madre es la persona que más quiero porque ha estado siempre conmigo y ha aguantado lo que nadie aguantaría por nuestro bien. Mis mayores miedos son tres: imaginar que mi madre muere antes que mi padre, verme en el espejo y pensar que me parezco a él o que acabaré igual de trastornado, y quedarme solo toda mi vida.


Nunca he hablado con nadie de mis sentimientos, ni siquiera con las personas con las que me siento bien. No sé si lo hago por cobarde o por valiente (no me gusta que aquellos a los que quiero se preocupen por mí). Lo cierto es que no veo esperanza alguna y cada día me siento peor. Aunque tranquilos, nunca he pensado en acabar con mi vida. Eso destrozaría la vida de mi familia y amigos y es lo último que deseo.


Escribo simplemente para desahogarme. Si alguien puede chatear conmigo y ayudarme o simplemente hablar de mis sentimientos, lo agradecería. Un saludo.