No sé superar el duelo por una ruptura

Buenos días,
Las rupturas son una pérdida y toda pérdida implica un duelo, unas fases por las que necesitamos pasar para poder guardar el amor hacia esa persona y los recuerdos en un lugar dentro de nosotros pero que no nos haga tanto daño y que nos permita avanzar. Cuando queremos dejar una relación muchas veces hay un conflicto entre lo que me sigue uniendo a esa persona y lo que no, esa lucha a veces es difícil de gestionar si no tenemos las herramientas adecuadas. Seguro que hay muchas cosas preciosas entre vosotros pero no es suficiente para encontrarte agusto por lo que estás sintiendo que no puedes continuar. Las personas no cambian sino sienten que tienen que hacerlo y muchas veces seguimos esperando a que por amor lo hagan y no es cuestión de sentir más o menos amor por el otro lo que nos hace cambiar, sino es algo individual, de nuestra personalidad. Estás anclada a pensar que lo que hubo puede volver a existir y no estás teniendo en cuenta la evolución de cada persona y del paso del tiempo. Intenta buscar como poder comprender el proceso, aceptar las emociones desagradables, gestionarlas y te encontrarás mejor. Si no es así busca ayuda porque muchas veces pensamos que es muy complicado pero con otra persona experta puede ayudarte a que veas las cosas más sencillas de manejar,
Un saludo
Clínica Garoz

Hola Lilcat, gracias por compartir una parte de tu historia.
Hay ocasiones en que dejar una pareja es complicado y se mueven muchas emociones. También cambian los puntos de apoyo que necesitas para expresarte, ya no puede ser esa persona.
Automatizamos pensamientos y creamos hábitos al rededor de la pareja y el momento de cerrar esa etapa puede complicarse.
Hay una opción que es la que tú estás experiemtando que es una "separación ambivalente" donde no éstas a gusto ni lejos no cerca, y necesitas. Cuando te alejas le quieres más cerca y cuando te acercas te hace daño y quieres alejarte.
Este tipo de apegos necesita un proceso terapéutico para poder sanar de verdad.
Veo el dolor que causa esta distancia, tanto la distancia corta como la lejanía.
Una ruptura duele, forma parte del proceso, pero lo que no te deja separarte de lo que sabes que no es lo que quieres, si no el recuerdo de lo que fue, muestra una dificultad para cerrar, dificultad para el duelo y dolor más del necesario en el proceso.

Cuídate, un abrazo.

Entiendo el sufrimiento que te genera esta situación, creo que te ayudará poner el foco en tí misma, trabajar para mejorar tu autoestima al mismo tiempo que estudiar cuáles son las creencias que hacen que sigas en una relación que te está aportando más dolor que amor. Es posible que lo logres con mayor facilidad de la mano de un psicólogo, te animo a solicitar ayuda.

Hola. No te voy a decir que esta relación ya no tiene ningún futuro sino intentaré aconsejarte a aprender cómo vivir sin él. En primer lugar, tienes que trabajar tu autoestima para aprender a valorarte mucho más que hasta ahora. Para conseguirlo, analiza tu carácter, piensa en todas las cualidades que posees y acepta que tienes algunos defectos, pero eso no significa que eres inferior a los demás, sabes muy bien que nadie es perfecto. En segundo lugar, considera esta relación como una etapa de tu vida que se ha acabado, de la que te quedaste con muchos momentos bonitos por muy doloroso que te parezca recordarte, llora si te apetece, algún día dejarás de hacerlo. En tercer lugar, tienes que salir, de ninguna manera quedarte en casa con tus mismos pensamientos y evitar los encuentros con tus amigos, familiares, compañeros de trabajo,etc., la vida no se acaba igual que se acabó tu relación. Deja atrás el pasado que ya no puedes cambiar, ten en consideración los errores cometidos y, en el futuro, no volver a lo mismo.

Buenos días,
en primer lugar gracias por compartir tu experiencia, entiendo que no debe ser fácil para ti y que esta situación te genera mucho malestar.
Con respecto a la información que transmites, observo la importancia que le das a tu pasado (mágico) y la dificultad y sufrimiento que éste te genera para seguir adelante con tu vida.
Lo que transmites en tus palabras es que tras encuentros fugaces os volvéis a separar y siempre es así por lo que no sé si por su parte hay intención de reconducir la situación y volver a establecer una relación estable. Entiendo que deberías tener esto en cuenta ya que debéis ser las dos partes las que tengáis la ilusión, energía y voluntad de querer volver a estar juntos y de forma estable, de lo contrario la situación permanecerá siendo con encuentros intermitentes o interesados puntualmente, que no es lo que tú quieres por lo que entiendo en tus comentarios y te genera esta inestabilidad emocional.
Al describirlo a él, refieres que tiene una filosofía "hippie, que no sufre por ti y no te necesita para nada". En relación a su filosofía de vida, aunque puede ser modificada, habría que preguntarle a él si quiere cambiar de estilo o mantenerlo, sobre todo para que tú tengas claro con quién quieres estar. Si decide cambiar a un estilo que te agrade más a ti porque él quiera pues genial, si decide por el contrario mantenerse como está, tienes la opción de entender que es libre de querer ser a su manera y alejarte o por el contrario aceptar que él es de esa forma (no va a cambiar o lo hará muy poco) y aún así elegir seguir intentando tener una relación con él.
Con respecto al sufrimiento por otra persona al que haces referencia, entiendo que haces mención a la importancia que él le da a lo que a ti te pueda ocurrir y el apoyo que recibes, que por lo que expresas no es como a ti te gustaría. A mí personalmente no me gusta utilizar el término sufrimiento en la pareja, creo que es más constructivo utilizar la frase "apoyo en situaciones difíciles o adversas" que es más constructivo y lo utilizamos en términos más positivos. No estamos en las relaciones de pareja para sufrir por la otra persona, no es el objetivo aunque podamos encontrarnos situaciones que no nos gusten o nos produzcan malestar.
También haces mención a que él no te necesita para nada y aquí es muy importante que sepas que nadie necesita a nadie para tener una vida plena, tú tampoco. Entiendo que haces referencia a esta frase porque te gustaría que estuviera más pendiente tuya y no fuera tan pasota en la relación, pero ahí entra un factor que tú no puedes controlar, ya que no depende de ti, sino de él. Él debe elegir cuánto tiempo le quiere dedicar a la relación y la importancia que le da a ésta. Si para ti no es suficiente, te está dando información para que tú puedas elegir que no es lo que quieres en tu vida y puedas tomar decisiones.
Comentas que ya has finalizado la relación definitivamente con él pero lo extrañas y necesitas. Esta situación en este momento es normal ya que aún lo tienes presente en tus pensamientos y sentimientos debido a que es poco tiempo para desconectar de una persona, date un poco de tiempo ya no permanecerá para siempre.
Mi consejo a nivel psicológico después de haber tomado la decisión de dejarlo de mutuo acuerdo es que valores tomarte un tiempo para ti misma, para aprender a sentirte bien sin estar con él, estando contigo y con quién te haga sentir bien (amigos/as, familia, etc.), sabiendo que nadie necesita a otra persona para ser plena y sobre todo que cuando te sientas más fuerte contigo misma, seguro que las decisiones que tomas con respecto a él o a otras futuras relaciones serán más acertadas porque tú serás más fuerte mentalmente.
Espero que te haya servido.
Un saludo.
Nacho.

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Buenos días "lilcat",

Creo que es el momento de pensar en ti, en lo que quieres actualmente y en tu futuro. Después de tantas idas y venidas, es normal que sientas esa ansiedad, incertidumbre, a partir de ahora vas a vivir un proceso de duelo que no será fácil, pero te aseguro que pasará y todo irá a mejor, solo tienes que estar dispuesta a luchar por tus intereses y necesidades.
No estás sola, si necesitas ayuda contáctame, estaré encantada de poder ayudarte y hacer que todo este proceso de sufrimiento, malestar, dolor, e incertidumbre pase y te vayas acomodando en ti misma que es realmente lo importante.