Soy una chica bisexual que tiene 27 años y desde que cumplí hace poco los 27 años, siento que a mi novia ya no la quiero y no tengo deseos, ya que solos peleamos y hasta llegamos al punto de levantarnos la mano y me rompió la nariz.
Además, lo más curioso es que me atraen otras personas y siento deseos de estar con esas personas.
Hasta me siento que cometo errores y después me arrepiento, ya que me salí de un trabajo que pagaba más o menos, pero el ambiente lo sentía tenso y muy exigente. Ahora me entero que a mi compañero le han pagado bien debido a que fue mi recomendado y lo metí.
Me siento sola y vivo sola fuera de mi cuidad con mi novia, yo tengo llamar a mi familia porque ellos no me llaman ni preguntan como estoy, pero a veces siento que son una inútil y siento que ya no puedo más, me sobrecargo con mis problemas.
Solo deseo saber qué sucede en mí y por qué todo cambió en mí, cómo debería de comentarme eso a mi pareja porque tengo miedo de equivocarme, pero mi corazón indica otras cosas.
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30 JUL 2026
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Hola Tifa, encantada de saludarte,
Agradezco mucho tu valentía al compartir lo que estás pasando. Decir todo esto en voz alta requiere mucho valor, especialmente cuando sientes que estás cargando con demasiado peso tú sola.
Quiero responder a tu duda sobre qué está sucediendo en ti y cómo abordar esta situación, dividiéndolo en varios puntos importantes:
1. La violencia física es un límite absoluto (tu seguridad es lo primero)
Lo más urgente que debo decirte como profesional es que la violencia física jamás es justificable ni forma parte de una relación sana. Que hayan llegado al punto de levantarse la mano y que te haya roto la nariz es una señal clara de que estás en un entorno de alto riesgo para tu integridad física y emocional.
Cuando hay violencia, la dinámica de comunicación cambia por completo:
No intentes "arreglar" o conversar esto a solas si sientes miedo: Tu miedo a equivocarte o a su reacción es una respuesta natural de tu instinto de protección.
Prioriza un plan de salida seguro: Antes de hablar de sentimientos o de atracción por otras personas, lo prioritario es poner a salvo tu cuerpo y tu vida. Si vas a comunicarle que la relación se termina, evalúa hacerlo en un lugar público, acompañada o idealmente habiéndote trasladado ya a un espacio seguro.
2. ¿Por qué todo "cambió" en ti?
Es completamente normal que sientas que ya no la quieres, que no sientes deseo y que te atraigan otras personas. No hay nada de "raro" ni "malo" en ti por sentir esto.
El deseo muere en el conflicto y la agresión: Es imposible sentir atracción sexual o afectiva hacia alguien con quien vives en estado de alerta constante y violencia. Tu cerebro y tu cuerpo están rechazando ese vínculo para protegerte.
La atracción hacia otros como vía de escape: Que te atraigan otras personas suele ser una respuesta instintiva cuando tu relación actual se ha vuelto una fuente de dolor y tensión. Tu mente busca fuera el bienestar, la calma o la validación que no tiene en casa.
3. Sobre la sensación de inutilidad y el cansancio
Estar lejos de tu ciudad natal, vivir en un ambiente violento, haber renunciado a un trabajo tenso y sentir la distancia de tu familia son factores que agotaron tu batería emocional.
La renuncia laboral: No te juzgues por haber dejado ese trabajo. Cuando estamos bajo un estrés extremo (como el de tu hogar), nuestro margen de tolerancia en el trabajo se reduce drásticamente. Salir de un ambiente tenso fue un intento de tu mente por quitarse peso de encima. Que a tu recomendado le vaya bien no te hace "inútil", al contrario: fuiste el puente para que él tuviera esa oportunidad.
La soledad y la familia: Estar lejos y sentir que debes buscar a tu familia para recibir atención duele mucho. Sin embargo, la fatiga emocional que llevas hace que interpretes todo desde la culpa y la minusvalía. No eres inútil, estás sobrecargada y agotada.
4. ¿Cómo comunicárselo a tu pareja?
Tu corazón no se equivoca cuando te dice que algo ahí ya no va más. No obstaculices esa voz interna por miedo a la reacción del otro.
Si decide dar el paso para hablar con ella, ten en cuenta lo siguiente:
No busques debatir la atracción por otros: No es necesario justificar tu salida diciendo que te atraen otras personas; eso solo alimentará discusiones o agresiones.
Sé directa y firme sobre el fin de la relación: El foco debe ser que la relación se volvió violenta e insostenible para ambas.
Mensajes claros y sin rodeos: Puedes usar frases como:
"La dinámica que tenemos nos está haciendo daño a ambas. Haber llegado a la agresión física es un límite que no puedo pasar. Necesito ponerle fin a la relación y tomar distancia por mi bien y mi tranquilidad."
Busca red de apoyo previa: Habla con un amigo/a de confianza, un profesional o algún familiar cercano antes de tener esta conversación, para que sepan dónde estás y tengas un respaldo si la situación se complica.
Un consejo profesional final:
Estás cruzando un momento de crisis donde confluyen el duelo por la relación, la violencia, la inestabilidad laboral y la soledad. No tienes que resolver todo esto tú sola.
Podría ser muy beneficioso para ti trabajar en terapia psicológica, si quisieras trabajar conmigo ya sabes como contactarme.
Un saludo, Rocío.
4 AGO 2026
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Hola Tifa, siento mucho lo que te está ocurriendo. Tiene que ser duro encontrarte tan sola y lejos de los tuyos en una relación que los conflictos se han vuelto una rutina.
Por supuesto, no me parece justificable el que te haya roto la nariz... o que lleguéis a levantaros la mano...
Si me parece normal que con todo lo que cuentas, ya no sientas el mismo amor por ella ni el mismo deseo y este se vea hacía otras personas. Me parece normal porque entiendo que ni las discusiones ni esto que os está pasando te atrae para nada. La relación está siendo cada vez un espacio menos seguro y un lugar de alerta, por lo que tu entras en un modo supervivencia cuando estás juntas.
¿Y esto vuestra relación se puede recuperar? Sí. No por arte de magia, sino con trabajo mutuo. Os recomiendo para no quedaros con los consejos generales que os podemos dar aquí, acudir con un especialista, ya que nos adaptamos en consulta a la visión de ambas y se aborda de forma personalizada vuestra situación. Antes de eso, o mientras, es importante también que evalúes si quieres continuar en la relación o no (para lo cual también puedes abordarlo primero en terapia individual si te resulta complicado). Esto es porque si ya no quisieses seguir con la relación, obviamente vas a perder tiempo y dinero, ya que no querrás hacer ningún cambio para que vaya mejor...
Sería bueno sentaros en un momento y lugar calmado, para conversar sobre porqué os está pasando esto y que podéis hacer diferente para solucionarlo. Piensa que no es la una contra la otra, sino que si estamos buscando soluciones para la pareja, lo que tiene que ganar es la pareja.
Espero que las cosas mejoren y aquí estoy para lo que necesites
Inma Muñoz
Psicóloga Sanitaria y Sexóloga
Online y Presencial (Trilum)
30 JUL 2026
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Hola,
Gracias por atreverte a contar todo esto, sé que no es fácil poner en palabras tantas cosas a la vez, porque en tu mensaje se mezclan varios temas distintos y es normal que sientas que no sabes ni por dónde empezar.
Antes de entrar en lo demás, quiero pararme en algo que has mencionado casi de pasada: que las peleas con tu novia han llegado a un punto en el que te ha roto la nariz. Eso no es "solo pelear", es violencia física, y no depende de lo enfadadas que estéis ni de quién tenga razón en la discusión: ninguna pelea justifica que te hagan daño físico. Antes de pensar en si la quieres o no, o en cómo hablar con ella, me parece importante que pongas tu seguridad en primer lugar. Esto no tiene que ver con "arreglar la comunicación", es un tema aparte que merece su propio espacio, y estaría bien que pudieras hablarlo con un profesional a solas, sin la presión de decidir en este momento qué hacer con la relación.
En cuanto a sentir que el deseo y el cariño hacia tu pareja han cambiado, y que te atraen otras personas: eso no tiene por qué significar que hay algo mal en ti ni que tengas que actuar de inmediato. Los sentimientos y el deseo cambian, sobre todo en contextos donde hay tensión y desgaste como el que describes, y explorar qué sientes no es incompatible con tomarte tu tiempo antes de tomar decisiones grandes. No necesitas tener ya la respuesta de "qué soy" o "qué quiero" para poder cuidarte.
Sobre el trabajo, el arrepentimiento que sientes es muy humano: es fácil mirar atrás y pensar que deberías haberte quedado, sobre todo al enterarte de que a tu compañero le fue bien. Pero tomaste esa decisión con la información y el malestar que tenías en ese momento, en un ambiente que sentías tenso y exigente; eso también cuenta, no solo el resultado que ves ahora.
Y sobre sentirte sola, lejos de tu ciudad, sobrecargada, y con esa sensación de "ya no puedo más": quiero decirte que no tienes que cargar con todo esto tú sola. Vives fuera de tu ciudad, con una relación que además de todo lo anterior te está pesando, y sin ese contacto cercano de tu familia que echas en falta. Es comprensible que te sientas desbordada, y no es un signo de debilidad ni de ser "una inútil": es la consecuencia lógica de sostener demasiadas cosas a la vez con poco apoyo alrededor.
Con todo esto encima de la mesa, mi recomendación sería que buscaras acompañamiento profesional para ti, de forma individual, cuanto antes. No para "arreglar" a tu pareja o decidir ya si seguís juntas, sino para tener un espacio donde poder ordenar todo esto con calma: tu seguridad, lo que sientes, y cómo quieres construir tu vida a partir de aquí. Desde ahí será mucho más fácil pensar cómo y cuándo hablar con tu novia, y hacerlo de una manera que te proteja a ti primero.
Y si en algún momento sientes que el peso es demasiado, que no puedes con esa sensación de "ya no puedo más", no esperes a estar peor para pedir ayuda: acude a un profesional o a alguien de confianza cuanto antes. No tienes que resolver esto sola.
Un saludo y mucho ánimo.
Mayte Gallego
Psicóloga General Sanitario
