Tengo miedo a ser lastimada

Realizada por K. · 31 may 2023 Terapias de pareja

Hola! Tengo 22 años y me preocupa mi bienestar cuando me encuentro conociendo a alguien o cuando ya estoy en una relación. Tuve una relación de casi 5 años y fue muy tormentosa para mí, porque sufrí mucho por la dependencia emocional que tenía hacia esa persona. Fueron años complicados, pero un día decidí soltar y terminé con ese capítulo en mi vida. Sin embargo, pienso que no he podido curarme del todo, de aquellas heridas que quedaron abiertas y que me afectan cuando conozco a otras personas, por ejemplo, la inseguridad de ver que ciertos patrones que tenía mi ex pareja, se repiten pero en otra persona distinta. Hago un análisis y digo que no puedo controlar las acciones de la otra persona, que si me llegara a engañar lo hará de igual forma. Pero justamente temo eso, el ser nuevamente engañada, decepcionada. y utilizada.
He conocido a un hombre 11 años mayor y que ha tenido basta experiencia en mujeres, y su forma de ver el amor es muy complejo para mí. Dice que nunca ha amado, pero que sí piensa que se ha enamorado.
Recién vamos un mes de conocernos y realmente me genera incertidumbre el salir lastimada con este hombre. Veo en él ciertos patrones que me hacen dudar: tiene dos celular, uno del trabajo y otro personal, no escribe un mensaje delante de mi, cuando me acerco esconde su celular, etc. Son pequeños detalles que he podido apreciar y que, realmente me hacen dudar de continuar o no.
Agradecería un consejo.

Gracias.

K.

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Mejor respuesta 1 JUN 2023

Buenas tardes K y bienvenida a Mundopsicólogos,
Veo, por lo que expresas, que sufriste mucho con tu anterior relación, pero también veo que FUISTE CAPAZ de tomar la decisión de salir de ella y del daño que te estaba provocando; TUVISTE INICIATIVA PARA CUIDAR DE TI EN ESE MOMENTO. Dices también que no has podido curarte del todo, ¿quizás podría ser porque has podido quedar un poco traumada por la experiencia vivida y haber desarrollado inseguridad y DESCONFIANZA COMO MODO DE PREVENCIÓN de una posible situación similar?.o ¿quizás también porque has podido sacar también un APRENDIZAJE DE AQUELLO QUE NO QUIERES PARA TÍ? ...y por eso OBSERVAS MÁS Y DETECTAS CONDUCTAS DE LA PAREJA QUE A TI TE AFECTAN NEGATIVAMENTE PROVOCÁNDOTE MALESTAR Y QUE NO QUIERES PARA TI... pero FÍJATE QUE TE JUZGAS NEGATIVAMENTE POR ELLO, POR INTENTAR CUIDAR DE TI, me refiero a cuando dices que no has podido curarte del todo cuando, en el fondo, lo que parece que estás haciendo es DETECTAR CONDUCTAS QUE NO TE GUSTAN en la otra persona porque ¿QUIZÁS SIENTES QUE TE PUEDEN PERJUDICAR?... Al juzgarte así, lo que parece que haces es INVALIDAR TU CAPACIDAD DE PERCIBIR Y DE COMPRENDER OBJETIVAMENTE, ES DECIR, TU COHERENCIA y, al hacer esto, al INVALIDARTE, te estás exponiendo a que la verdad sobre dichas capacidades las dejes en manos de la opinión de terceros, sean estas opiniones constructivas como opiniones destructivas sobre y para ti. Espero comprendas lo que te estoy comentando. LA VERDAD SOBRE TI LA TIENES TÚ, NO LOS DEMÁS. Por eso es tan importante PRIORIZARLA, POR ENCIMA DE TODAS LAS OTRAS OPINIONES O JUICIOS DE LOS DEMÁS porque, de esta manera, LA PUEDES DEFENDER; TANTO LO QUE QUIERES COMO LO QUE NO QUIERES, PONIÉNDOLO SOBRE LA MESA, EXPRESANDO TUS DUDAS Y ESCUCHANDO CON REFLEXIÓN EL FEED-BACK DE TU PAREJA ANTE ESAS DUDAS PARA VER SI SU RESPUESTA ES COHERENTE Y TE VALE, O NO Y, ANTE ESOS PEQUEÑOS SUFRIMIENTOS QUE SE VAN ACUMULANDO (PORQUE PARECE QUE PODRÍAS NO ESTAR FRENÁNDOLOS MARCANDO LÍMITES), PARA SOLUCIONARLAS JUNTOS, SIN GENERALIZAR, TENIENDO EN CUENTA QUE CADA PERSONA ES ÚNICA, (NO COPIAS DE OTRAS), PARA QUE NO SE DE AQUELLO QUE NO TE GUSTA Y QUE NO PERMITES PORQUE TE HACE DAÑO y, LO MISMO PARA TU PAREJA. En las relaciones de pareja HAY REGLAS y éstas son MUTUAS, APLICABLES A LOS DOS MIEMBROS, por eso deben ser NEGOCIADAS Y CONSENSUADAS con REFLEXIÓN y CON COHERENCIA por ambas partes, HABLANDO DE TODO LO QUE SE NECESITA Y ESCUCHANDO REACCIONES del otro miembro, pero SIEMPRE DANDO VALIDEZ A CÓMO LAS RECIBIMOS OBJETIVAMENTE NOSOTROS MISMOS PORQUE, , ESA ES LA VERDAD, Y NO LA QUE NOS DICEN QUE ES, PORQUE SI NOS OBSERVAMOS un poco, PODEMOS VER SI ESO QUE NOS HAN DICHO O HECHO NOS DUELE O NO Y POR QUÉ. Entonces, LO MÁS RELEVANTE de todo esto ES QUE VEAS, POF ENCIMA DE TODO, TU NECESIDAD Y LA DEFIENDAS, LA CUBRAS Y LA PROTEJAS, para que no te convenzan si alguien te dice que "las ruedas son cuadradas y que tú no lo sabes, pero el sí", me comprendes?.
Si sientes que lo necesitas, llevar a cabo un proceso psicoterapéutico te puede ayudar a descubrir y reforzar aspectos de tu identidad que son muy necesarios para tener una AUTOESTIMA INTENSA Y PROFUNDA, la cual es muy necesaria para abordar la vida en sus diferentes facetas. poniendo el foco en tu autocuidado, para encontrarte bien en ti misma, ya sea estando a solas, contigo misma, como cuando interactúas con los demás, PORQUE TE PERMITE IR A POR LO QUE TE HACE BIEN Y RECHAZAR LO QUE TE HACE MAL.
Y nada más, espero haberte ayudado.
Atentamente,
Mónica de Brito

Mónica de Brito Psicólogo en Palma de Mallorca

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5 JUN 2023

Hola K, gracias por compartir.
Es bastante natural sentir miedo cuando uno empieza una nueva relación, mucho mas si tuviste alguna experiencia previa que no terminó tan bien. Para volver a empezar usualmente se necesita tiempo y paciencia. La gran mayoría de personas tienen muchas inseguridades, así que al inicio suele ser difícil abrirse, para ambos. La sensación de incertidumbre y de miedo no es agradable pero no es permanente, suele pasar luego de que ambos empiecen a conocerse mejor.
Te sugiero aun no adelantarte, conocerlo más es importante, las primeras impresiones no suelen ser tan acertadas, nuestra mente no suele ser tan objetiva como parece. Otra cosa que puede ayudarte es conversar de esto con alguna amiga o una persona de confianza, compartir este tipo de dudas puede ayudarte a ver la situación desde otra perspectiva.
Un saludo

Grace Beuermann Psicólogo en Barcelona

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4 JUN 2023

Hola K., entiendo que hayas pasado por una relación complicada y que te preocupe tu bienestar emocional al conocer a alguien nuevo. Es normal que las experiencias pasadas influyan en nuestra forma de percibir las nuevas relaciones, pero es importante recordar que cada persona y cada relación son únicas.

En cuanto a la situación actual con este hombre que estás conociendo, es comprensible que ciertos comportamientos o patrones te hagan sentir insegura, especialmente si se asemejan a situaciones que has experimentado en el pasado. Los indicios que mencionas, como tener dos celulares y esconder su teléfono, pueden generar dudas y desconfianza.

Mi consejo sería que te enfoques en la comunicación abierta y sincera con esta persona. Si te sientes cómoda y segura, puedes expresarle tus inquietudes y cómo ciertos comportamientos te generan preocupación. La comunicación clara y honesta es fundamental para establecer una base sólida en cualquier relación.

Además, también es importante que te escuches a ti misma y prestes atención a tus propias emociones. Si algo te hace sentir incómoda o te genera desconfianza de manera constante, es esencial que lo tengas en cuenta y evalúes si esa relación es lo adecuado para ti. Escucha tu intuición y tus necesidades emocionales.

Recuerda que no puedes controlar las acciones de otra persona, pero sí puedes cuidar de ti misma y establecer límites saludables en tus relaciones. No te obligues a estar en una situación que te cause malestar o que viole tus valores y necesidades. Confía en ti misma y en tus decisiones.

Si sientes que tus heridas pasadas siguen afectándote en tus relaciones actuales, considera buscar el apoyo de un profesional, como un terapeuta, quien puede ayudarte a procesar y sanar esas heridas emocionales. Podrá brindarte herramientas y estrategias para manejar tus inseguridades y fortalecer tu bienestar emocional.

Recuerda que mereces estar en una relación sana y equilibrada, donde te sientas valorada, respetada y segura. ¡Mucho ánimo y suerte en tu proceso!
Un abrazo
Begoña
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Begoña Perez Psicólogo en Murcia

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4 JUN 2023

Buenas tardes K:

Las experiencias que vamos viviendo a lo largo de nuestra vida nos van marcando. Las heridas que sufrimos y las cicatrices emocionales pueden condicionar la forma en la que nos relacionamos con los demás. Es normal sentir miedo e inseguridad si piensas que se están repitiendo los mismos patrones que has experimentado en relaciones anteriores. Pero quizá, no están ocurriendo y simplemente te estás dejando llevar por esos pensamientos negativos automáticos que tanto daño te hacen y que afectan en la manera en la que disfrutas tu relación actual. Si crees que no puedes controlar esos pensamientos y emociones, creo que sería recomendable que consultes con un profesional para que te pueda ayudar a gestionar. Un saludo, Arancha

Arancha Ruiz Martínez Psicólogo en Mejorada del Campo

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2 JUN 2023

Hola K.
Entiendo que estás preocupada por tu bienestar emocional en una relación. Es importante que te sientas segura y cómoda en una relación. Si bien es normal tener cierta inseguridad al principio de una relación, es importante que no te sientas atrapada en patrones tóxicos que puedan afectar tu bienestar emocional.

Es bueno que hayas reconocido los patrones tóxicos de tu relación anterior y hayas tomado la decisión de soltar. Si bien puede ser difícil superar las secuelas de una relación tóxica, hay algunos consejos que pueden ayudarte a superarlas. Algunos de estos consejos incluyen buscar ayuda, restablecer tus redes afectivas y buscar apoyo en tu círculo de confianza. También es importante planificar la ruptura y tener un plan financiero para evitar posibles contratiempos que puedan impedirte tomar la decisión.

En cuanto a tu situación actual, es importante que te sientas cómoda y segura en una relación. Si bien es normal tener cierta inseguridad al principio de una relación, es importante que no te sientas atrapada en patrones tóxicos que puedan afectar tu bienestar emocional. Si sientes que algo no está bien en la relación o si tienes dudas sobre la honestidad de tu pareja, es importante que hables con él y aclares tus dudas. La comunicación abierta y honesta es clave para cualquier relación saludable.

Espero que estos consejos te sean útiles. Si necesitas más ayuda o tienes más preguntas, no dudes en preguntar.

Un abrazo
Enrique Molina
Terapia Online

Enrique Molina Martínez Psicólogo en Melilla

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1 JUN 2023

K gracias por la confianza que depositas en todos los profesionales que formamos esta plataforma de ayuda.

El problema es que esta nueva pareja no te da la confianza necesaria para sentirte tranquila, y en ese momento vienen los recuerdos de historias pasadas. Te aconsejo hablar claramente con tu pareja actual y decirle lo que te molesta, se continúa escondiendo sus mensajes o acciones que no te parecen correctas, no dudes y haz lo que el corazón te dicte.

Un saludo

Imma Martin Psicólogo en Girona

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1 JUN 2023

Hola!

Es normal que tengas preocupaciones e inquietudes al conocer a alguien nuevo, sobretodo de una relación anterior complicada.

Para sanar, es importante integrar las lecciones aprendidas y reconstruir la confianza en ti misma y en los demás.

Comunica tus preocupaciones a tu pareja actual y observa su respuesta. Confía en tu intuición y busca apoyo profesional si es necesario. Recuerda que mereces una relación saludable y elige cuidar de ti misma.

Un abrazo!

María José Mollinedo Psicólogo en Almería

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1 JUN 2023

Hola K,
Entiendo que tras haber pasado por una relación que te hizo sufrir aparezca el temor a que pueda repetirse ese dolor al ver patrones en común.
Muchas veces ocurre que, aunque se cambia de pareja, acabamos encontrando "lo mismo".
Esto puede ocurrir por varios motivos, el primero es el conjunto de creencias que tenemos sobre algo: si pienso que el amor duele, que los hombres o las mujeres son de x manera, que no me puedo fiar de nadie, etc, acabaré encontrando eso, porque el cerebro busca tener razón como mecanismo de defensa, por eso es importante poner consciencia en cuáles son mis creencias.
Por otra parte, cada persona es diferente, pero si tenemos una espina por algo que ocurrió en otra relación, estaremos alerta y veremos eso muy rápido, es un modo de defendernos del daño. Aquí es importante pararse a pensar si realmente hay motivos fundados para mi temor o si estoy viendo a otra persona diferente de quién realmente tengo en frente, cargándole con un peso que no le corresponde.
Ante estos temores en la pareja, la comunicación es fundamental, y si hay dificultades, buscar un profesional que pueda ayudarnos.
Espero haberte podido ayudar,
Atentamente
Pedro Carretero

Pedro Carretero Psicólogo en Sevilla

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1 JUN 2023

Buenos días k,
Entiendo tu sufrimiento, y tengo que darte la enhorabuena porque saliste de esa relación tormentosa que te hacía daño y eso es muy difícil porque efectivamente creamos codependencias fuertes que nos hacen pasar mucho dolor, pero dejarlo no significa que no nos deje secuelas, tenemos miedo a que vuelva a pasar y se nos encienden alarmar para protegernos…..y las alarmas son solo eso y no siempre nos ayudan a disfrutar de una relación.
Otra cosa distinta es que tu pareja pueda engañarte o no pero ten claro que va a depender de él y de tú dependerá cómo trabajes esas secuelas en forma de desconfianza que te ha dejado tu relación anterior porque ese será tu bienestar y eso es por lo que tienes que luchar……POR TI.
Sin duda creo que sería importante que te pusieras en manos de un profesional, que hagas terapia para sanar heridas modificando esos esquemas dañados.
Mucha suerte!
Un saludo!

Cristina Rivera Bermejo Psicólogo en Majadahonda

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