Tengo novia pero tuve sexo gay y no tengo apetito sexual con ella ahora

Hola DaddyCol,

Gracias por compartir algo tan íntimo. Empezaste tu relación muy joven, y es normal que con los años aparezca la curiosidad o la necesidad de entender mejor tu propia sexualidad. A veces no tenemos espacio para descubrir quiénes somos o qué deseamos realmente, y cuando eso se mezcla con culpa o miedo al juicio, el deseo se bloquea.

Explorar no te hace menos ni invalida lo que viviste con tu pareja. La sexualidad es diversa y cambia con el tiempo. Lo importante es poder hablar de ello sin miedo, desde la honestidad contigo mismo y con quien tienes al lado.

Quizás lo que estás viviendo sea una pérdida del deseo o quizás sea una invitación a conocerte mejor. Si puedes hacerlo acompañado de un profesional, mucho mejor: te ayudará a entenderte sin culpa y con respeto por lo que sientes.

Un abrazo,
Joan Cetó
Psicólogo presencial y online

Hola ☺️, muchas gracias por compartir una situación tan personal. Como decían otros compañeros, creo que es un acto muy valiente buscar respuestas y ayuda en un momento de tanta confusión, en el que no estarás pasándolo bien. Lo siento mucho. Creo que ese bajo apetito sexual que describes, es una respuesta normal y comprensible, tanto a nivel emocional, psicológico, y sexual, tras haber tenido estas discusiones.

Es posible que tu apetito sexual hacia ella haya disminuido por la situación que describes. El deseo sexual (la libido) es super sensible al contexto emocional y relacional en el que nos encontramos, sobre todo en una relación de pareja. Yo personalmente considero que la exploración en sí misma no supone un problema, ya que la sexualidad humana es fluida y compleja, pero si puede ser un problema las acciones que ocurren después de ese descubrimiento en la relación. En tu caso, veo dos factores que apagan ese deseo o aptetito hacia tu pareja. Te comento un poco cuales son:

Por un lado, las emociones que peuden haber detrás de esa discusiones, como el miedo y la culpa que se suelen sentir después de haber vivido una situación como esa. El hecho de que tu use esa información sensible para atacarte y como tú dices "tratarte de gay", está rompiendo dos pilares básicos de una relación sana en una pareja, que son seguridad y la confianza, base de la intimidad en cualquier relación. El deseo erótico necesita sentirse seguro para florecer. Es muy difícil, casi imposible, sentirse vulnerable, abierto y deseante con alguien que temes que pueda usar esa vulnerabilidad en tu contra o que te esté juzgando. Es posible que tú cuerpo, de forma instintiva, puede estar "cerrándose" como una forma de protección ante esa posible herida emocional que pudo haberse producido con la discusión inicial.

Creo que es necesario que habléis, si es posible con un/a terapeuta de pareja sobre estas discusiones, en un entorno que sea seguro para los dos y en el que no os sintaís juzgados, para poner en palabras miedos e inseguridades que puede haber con la relación, en entender cómo esta ruptura de la confianza ha impactado vuestra conexión y relación tanto a nivel sexual como emocional, y en procesar la culpa y el miedo que puedes estar quizás sintiendo. Un saludo cordial, Pablo.

Hola, gracias por compartir algo tan personal y hacerlo con tanta claridad. Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y no necesariamente define tu orientación sexual ni invalida tu relación. En muchos casos, cuando alguien lleva años en una relación estable y empieza a explorar otras fantasías o prácticas, lo que se está moviendo no es tanto el deseo hacia un “género”, sino una búsqueda de novedad, curiosidad o validación sexual que puede coexistir con el vínculo principal, aunque lo complique emocionalmente.

Desde una mirada cognitivo-sistémica, esta experiencia puede haber introducido una fractura dentro del sistema de pareja: por un lado, tu vivencia privada y tu exploración sexual, y por otro, la reacción emocional de tu pareja al descubrirlo, que probablemente activó en ella inseguridad, comparación y miedo a perderte. Cuando una discusión deja heridas sin cerrar —especialmente si se usa el tema sexual como arma o reproche—, es normal que el deseo se resienta. El cuerpo responde a la tensión emocional, y la sexualidad se apaga cuando el vínculo está cargado de culpa o de desconfianza.

Tu pérdida de apetito sexual puede tener más que ver con el peso emocional de la culpa, la vergüenza o el miedo al juicio que con un cambio real en tu deseo. Sería importante que puedas reflexionar, con ayuda profesional si es posible, sobre qué papel ha tenido esta exploración en tu vida: si responde a curiosidad, a un modo de aliviar tensión, o si hay algo de tu identidad sexual que estás intentando comprender. No hay respuestas rápidas ni etiquetas que resolverlo todo; lo relevante es que puedas hacerlo desde la honestidad y sin dañarte.

Si decides continuar con tu pareja, el camino pasa por reconstruir la confianza y la comunicación sexual, trabajando para que este tema deje de ser un tabú o un reproche. La sexualidad en pareja se sostiene mejor cuando hay espacio para hablar, comprender y redefinir límites sin juzgar. Te animo a que no te castigues por lo ocurrido: la sexualidad humana es compleja y cambiante, y lo importante no es encajar en una categoría, sino entender qué necesitas y cómo quieres vivirlo de manera coherente contigo mismo y con respeto hacia la persona con la que compartes tu vida.

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo no es raro, ni estás solo: muchas personas atraviesan momentos de confusión o exploración sexual, incluso dentro de relaciones de pareja estables.

Explorar tu sexualidad, ver porno o experimentar con otras prácticas no invalida necesariamente tu relación ni define por completo tu orientación. La sexualidad es compleja, fluida y a veces nos lleva a preguntas difíciles. Lo importante es poder hablar de ello con honestidad y sin vergüenza.

Por otro lado, que tu pareja haya decidido seguir contigo tras descubrirlo, pero luego lo utilice como reproche o insulto en discusiones, puede generar culpa, vergüenza y mucho malestar emocional. Y todo eso sí puede afectar tu apetito sexual, tu deseo, y hasta tu autoestima.

No se trata solo de si eres o no gay. Se trata de entender qué buscas, qué sientes, cómo te relacionas contigo mismo y cómo se construye la intimidad dentro de tu relación. Y todo esto se puede trabajar en un espacio terapéutico seguro, sin etiquetas forzadas ni juicios.

Si lo deseas, puedo ayudarte a:

- Explorar tu identidad y tus deseos de forma clara y respetuosa.
- Comprender el impacto emocional que esto ha tenido en ti y en tu relación.
- Recuperar tu deseo desde un lugar más libre, sin miedo ni culpa.

Tu historia merece ser escuchada sin prejuicios. Si te animas a dar el paso, puedes escribirme o agendar una primera sesión desde esta página.

Un abrazo,
Estrella

Hola DaddyCol,

Es completamente comprensible que estés confundido y preocupado por lo que te está pasando.

Por lo que cuentas, llevas muchos años con tu novia y habían tenido una relación sexual activa y estable, pero desde que empezaste a experimentar con el sexo gay, y sobre todo desde que ella se enteró y surgieron discusiones, tu deseo sexual hacia ella ha cambiado. Esto puede deberse a varios factores que se entrelazan entre lo emocional, lo psicológico y lo sexual.

Es importante entender que el apetito sexual no se apaga de un día para otro sin razón.
En tu caso, hay varias emociones implicadas:
- Culpa
- Confusión sobre tu orientación o deseos
- Tensión en la relación
- Sensación de no ser completamente aceptado.
Cuando una persona se siente juzgada o no libre para expresar lo que le gusta o siente, el deseo sexual puede disminuir mucho, sobre todo si hay miedo a ser señalado o rechazado.

- También puede haber un proceso interno de exploración de tu orientación sexual.
A veces, cuando una persona experimenta placer o curiosidad con personas del mismo sexo, puede confundirse o intentar “volver” a lo anterior sin sentirse del todo conectado.
No significa necesariamente que seas gay o que no quieras a tu novia, pero sí que tu deseo está intentando encontrar su lugar y eso puede generarte bloqueo o falta de apetito sexual hacia ella por ahora.

Por otro lado, las discusiones con tu pareja y el hecho de que ella saque el tema para atacarte refuerzan la tensión y dificultan la intimidad. Cuando el sexo se mezcla con reproches o heridas, el cuerpo reacciona cerrándose al deseo.

Puedes tomarte un tiempo para reflexionar sin juzgarte.
Pregúntate qué deseas realmente, qué te hace sentir bien, qué tipo de conexión buscas.
También podrías plantearte hablar con un sexólogo o psicólogo especializado en orientación sexual y relaciones, que te ayude a comprenderte mejor sin culpa ni etiquetas.

Recuerda que el deseo sexual puede volver cuando te sientes libre, aceptado y en paz contigo mismo.
No te castigues ni te apresures a definirte; lo más importante es que aprendas a escucharte y respetarte.

Te mando mucho ánimo, DaddyCol.

Marita Galafate Domínguez
Psicóloga Sanitaria
Terapia Presencial y Online

Hola DaddyCol. Entiendo que estás atravesando un momento de mucha confusión y carga emocional. Hablas de una relación larga, desde los 16 años, y de experiencias íntimas que has vivido en silencio, mezclando deseo, curiosidad y también culpa. No es fácil llevar todo eso por dentro.

Lo primero que quiero decirte es que explorar tu sexualidad no te hace una mala persona. La atracción o la curiosidad sexual no siempre encaja en etiquetas tan rígidas como a veces creemos. Muchas personas, en silencio, viven conflictos similares entre lo que sienten, lo que desean y lo que creen que deberían sentir.

Cuando tu novia descubrió lo que hacías y surgieron discusiones, es posible que se haya instalado el miedo, la culpa o la vergüenza. Y sí, todo eso puede apagar el deseo sexual. No porque hayas “perdido” algo, sino porque el deseo necesita libertad, no juicio. Cuando uno comienza a sentirse observado, señalado o etiquetado, el cuerpo se cierra.

Es importante que sepas que tus vivencias no se borran con fuerza de voluntad. Necesitan ser comprendidas. No eres “algo” por haber experimentado; eres una persona que está intentando entenderse. Quizá ha llegado el momento de preguntarte qué necesitas tú, más allá de cumplir expectativas. Tal vez tu deseo no desapareció, sino que se quedó atrapado entre el miedo a perder a tu pareja y el temor a ser juzgado.

Hablar de estos temas con un profesional puede ayudarte a ordenar todo esto sin culpa, sin gritos y sin miedo a que te etiqueten. Estamos para ayudarte a descubrir lo que te está pasando y a focalizar tu deseo a algo excitante, no en las discusiones. La identidad y el deseo no se resuelven con enfrentamientos, sino con comprensión.

Un abrazo enorme,
Inma Muñoz
Psicóloga Sanitaria y Sexóloga
Online y presencial (Trilum)

Buenas tardes,

En primer lugar, muchas gracias por expresar tu situación, entiendo que reflejar algo así no debe de ser nada fácil para ti. Es muy valiente por tu parte hablar de este tema. El tema sexual se puede ver influido por varios motivos. Por otro lado, puede ser que el distanciamiento emocional que estás sintiendo con tu pareja te aleje a la hora de tener deseo sexual por ella. Sería importante poder hablar de esto en un proceso terapéutico.

Un saludo.

¡Hola!
Gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes puede generar mucha angustia, sobre todo cuando hay sentimientos de culpa, miedo al rechazo o confusión sobre la orientación sexual. Es importante que sepas que la atracción o la curiosidad sexual no definen automáticamente quién eres, y que explorar o tener fantasías no te convierte en algo que no quieras ser.

Es posible que la pérdida de apetito sexual esté relacionada más con la tensión emocional que se generó después del conflicto con tu pareja: sentirte juzgado o etiquetado puede hacer que te bloquees o que tu deseo se vea afectado. En estos casos, el cuerpo y la mente se desconectan como forma de protegerse.

Quizás te ayude reflexionar sobre algunas preguntas:
- ¿Qué parte de ti se sintió herida o juzgada después de esa discusión?
- ¿Qué necesitas tú ahora para reconectar con tu deseo (comprensión, seguridad, aceptación)?

Si sientes que la situación te desborda o te cuesta entender lo que te ocurre, hablar con un profesional puede ayudarte a explorar tus deseos y tu identidad sin miedo ni juicio, para poder tomar decisiones que te hagan sentir más en paz contigo mismo.

Un abrazo,
Irene

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Lo que describes refleja varias cuestiones importantes relacionadas con sexualidad, identidad y dinámicas de pareja, y es normal que te sientas confundido o con falta de deseo sexual hacia tu novia en este momento.

Primero, es importante entender que el deseo sexual puede fluctuar por múltiples factores, y no necesariamente significa que algo esté “mal” contigo o con tu relación. Algunas posibles causas que pueden estar influyendo son:
1. Conflicto interno sobre tu orientación sexual y experiencias recientes. Explorar la sexualidad gay puede generar dudas, culpa o tensión emocional que afectan el apetito sexual con tu pareja.
2. Culpa o ansiedad por lo ocurrido. Si te sientes juzgado o recordado constantemente por tu pareja por tus experiencias pasadas, esto puede disminuir el deseo sexual.
3. Estrés en la relación. Las discusiones frecuentes o el tema que se retoma constantemente puede generar rechazo o desconexión emocional, afectando la libido.
4. Cambios naturales en la sexualidad. Con la edad y la experiencia, los intereses y preferencias sexuales pueden variar.

Algunas estrategias que podrían ayudarte:
-Reflexión personal: Explora tus sentimientos y deseos sin juzgarte. A veces escribir o hablar con un profesional sobre tus experiencias y tu orientación puede ayudar a aclarar lo que realmente quieres.
-Comunicación con tu pareja: Hablar con honestidad sobre cómo te sientes ahora, dejando claro que tu falta de apetito sexual no significa rechazo hacia ella como persona, sino que es un tema interno tuyo.
-Terapia sexual o psicológica: Un profesional puede ayudarte a entender tu deseo sexual, tus exploraciones y cómo afecta tu relación, ofreciendo herramientas para manejar la culpa, la ansiedad o la confusión.

Es importante no forzarte a tener sexo si no hay deseo, pero tampoco dejar que la falta de comunicación genere más tensión. Tu situación es normal dentro de la exploración sexual y las relaciones largas, y hay caminos para entender y reconectar con tu sexualidad.

Un saludo

Buenos días,

Hablar con honestidad sobre tu vida sexual requiere mucha madurez y valentía.

Desde la ciencia, se sabe que la orientación y el deseo sexual no son categorías fijas, sino espectros. Estudios del Kinsey Institute y de la American Psychological Association muestran que muchas personas, especialmente en la juventud, atraviesan etapas de exploración sexual donde pueden sentirse atraídas o tener curiosidad por personas del mismo sexo sin que eso defina completamente su orientación. Es parte natural del desarrollo erótico y de la búsqueda de identidad.

Por otro lado, el deseo sexual puede disminuir cuando hay culpa, miedo o conflicto relacional, no necesariamente por la orientación o las prácticas sexuales en sí. Cuando una parte de tu vida íntima se vuelve fuente de tensión o de juicios, el cerebro asocia el sexo con estrés, y eso inhibe la libido. En neurociencia, se ha comprobado que el cortisol elevado (hormona del estrés) interfiere con la dopamina y la testosterona, claves del deseo sexual.

Tal vez valdría la pena explorar con un/a sexólogo/a o terapeuta sexual cómo te sientes con tu identidad y cómo reconstruir la confianza y la comunicación en la pareja. No se trata de etiquetarte, sino de entenderte y reencontrarte con tu deseo de forma sana y libre de culpa.

Un saludo!
Beatriz Troyano

Hola,
En primer lugar te agradezco que te abras y compartas algo tan íntimo. Entiendo que esta situación te genera confusión y malestar, especialmente porque involucra aspectos de tu sexualidad, de tu relación de pareja y de cómo te sientes contigo mismo.

Lo primero que quiero transmitirte es que la exploración sexual incluyendo la curiosidad o las experiencias con personas del mismo sexo no necesariamente define tu orientación sexual. La sexualidad es un aspecto amplio, dinámico y puede atravesar distintas etapas de descubrimiento a lo largo de la vida. No hay nada malo ni anormal en lo que describes.

Es comprensible que, después de lo ocurrido con tu pareja, se haya generado cierta tensión o inseguridad en la relación, y esto sí puede influir en tu apetito sexual. Cuando existen conflictos, sentimientos de culpa, o miedo al juicio de la otra persona, el deseo suele disminuir. En esos casos, la pérdida del apetito sexual no tiene tanto que ver con tu orientación, sino con el impacto emocional que la situación ha tenido sobre ti y sobre la confianza en la pareja.
Darte tiempo, no juzgarte y cuidar tu bienestar emocional te ayudará a recuperar la tranquilidad y, poco a poco, el deseo volverá de manera natural.
Si en algún momento sientes que esto te supera o te cuesta manejar lo que sientes, buscar orientación profesional puede ser un buen apoyo para aclarar las emociones y aliviar la carga.
Un cordial saludo
Tamara García