Tengo problemas con la agresión

Hola Sof.
Primero, quiero felicitarte por dar este paso tan valiente al reconocer que tienes dificultades con la agresión y que deseas cambiar. Admitirlo no es fácil, pero es el primer y más importante paso hacia un cambio real. Esto demuestra que valoras a tu pareja y que estás dispuesta a trabajar en ti misma para ofrecer una relación más sana y respetuosa.

La agresión física suele ser una respuesta impulsiva a emociones intensas, como frustración o desesperación. Desde la Terapia Dialéctico-Conductual (DBT), trabajamos en enseñar habilidades para manejar este tipo de situaciones de manera efectiva y saludable. Algunas de las herramientas más útiles incluyen:
Regulación emocional: Aprenderás a identificar y gestionar tus emociones antes de que se conviertan en agresión.
Tolerancia al malestar: Desarrollarás estrategias para calmarte en situaciones de alta tensión, como pedir espacio de forma efectiva.
Comunicación asertiva: Te ayudará a expresar tus necesidades y emociones sin dañar a la otra persona ni a la relación.

¿Vale la pena pedir ayuda?

¡Por supuesto que sí! Pedir ayuda puede marcar una gran diferencia, no solo para ti, sino también para tu relación. Aprenderás a manejar tus emociones, a relacionarte de manera más saludable y a ofrecerle a tu pareja una mejor versión de ti misma. Nadie nace sabiendo cómo manejarlo todo, pero con las herramientas adecuadas, es posible construir una vida más equilibrada y respetuosa.

Te invito a agendar una cita inicial gratuita, ya sea presencial u online, para que podamos explorar más a fondo tu situación. Juntos trabajaremos en estrategias personalizadas para ayudarte a manejar la agresión, mejorar tu regulación emocional y construir relaciones más saludables.
Recuerda: el cambio es posible, y al buscar ayuda ya estás demostrando tu compromiso con tu crecimiento y el bienestar de tu relación. ¡Estoy aquí para apoyarte!
Psicólogo sanitario: José Ortiz

Hola Sof,

Gracias por compartir está información tan íntima, entiendo que estás pasando por una situación difícil y que te hace conectar con aspectos de ti que no sabes cómo gestionar.

A nivel general creo que la ira (así como la tristeza, por ejemplo) es una emoción con muy mala fama, muy mal vista, que se nos enseña a reprimir desde pequeños. Es a través de nuestras relaciones de apego, que aprendemos a gestionarla. Sin embargo es una emoción natural, que debemos aprender a expresar sin transgredir al otro.

Cuando somos adultos muchos veces no sabemos cómo controlar toda esa cascada de emociones e impulsos que surgen cuando algo nos hace conectar con la rabia, porque nadie nos ha enseñado a hacerlo, así que lo hacemos de la manera que hemos aprendido de nuestras relaciones de apego.

Hay algo que te está haciendo conectar con esa rabia primaria. Creo que deberías plantearte con qué te está conectando tu pareja o las circunstancias cuando no eres capaz de gestionar tus emociones?

Creo que es un buen punto de partida para empezar con acompañamiento terapéutico.

Por otro lado, creo que sería importante que en un momento adecuado, tranquilo en donde no haya peleas y ambas estéis receptivas, le comentes a tu pareja que estas trabajando en esta situación y que cuando discutais, necesitas espacio y tiempo. Quizás de esta manera ella pueda entender que no te estás alejando de ella, no la estás evitando, sino estás intentando autorregularte.

Si me necesitas, aquí estoy.
Saludos,

Rosa

Hola Sofía, el paso de compartir tu situación y pedir ayuda ya lo has dado, que es el que más cuesta cuando la agresión viene de uno/a mismo/a.
Esa respuesta agresiva ante discusiones y, como nos cuentas, ante una pareja que no te da el espacio que requieres, puede ser la respuesta que tiene tu cuerpo ante una emoción que no sabes gestionar y ante la sensación de falta de escapatoria a la misma.
En este caso, considero fundamental la gestión de las emociones a nivel individual y la comunicación y gestión de conflictos a nivel de pareja.
Ánimo en tu proceso y te agradezco la visión que ofreces de las dificultades y la necesidad de ayuda de la persona que agrede.
Si necesitas mi contacto, cuentas con él.
Un abrazo.

Hola Sofía, agradezco tu sinceridad, no siempre ocurre que el agresor quiera pedir ayuda.
Claro que se puede trabajar, de alguna forma has elegido la agresividad física para resolver tus problemas en pareja porque tal vez la agresividad te conecta con alguna carencia tuya.
Si quieres trabajar conmigo ya sabes como contactar.
Encantada de saludarte,
Rocío

Es un gusto saludarte. Ante cualquier situación que esté fuera de control es requerido pedir ayuda. La agresión es algo que se retroalimenta con las discusiones. Ya de por si, la combinación entre una persona que no controla impulsos y otra que no puede poner límites es la complementariedad para hacerse daño mutuamente.
Cuando se da una dinámica de estas características, se genera una adicción. Como ante toda adicción, lo primero es abstenerse.

Te recomiendo comiences a trabajar en tu espacio personal como primera instancia. Y preserves a tu pareja con una distancia saludable.