Terapia de pareja y ocultamiento de información

Buenas Mila. Entiendo tu profunda sensación de engaño. Has pasado años intentado comprender que problemas había con respecto a tu pareja, confiando tanto en tu pareja como en el profesional que debía ayudaros. Es normal que te sientas dolida, confundida y con una mezcla de rabia e incredulidad.

Tiene sentido que te cuestiones ahora si el terapeuta actuó correctamente. En un proceso de terapia de pareja, como profesionales, tenemos la responsabilidad de mantener la neutralidad, intentando velar por el bienestar emocional de ambos. Sin embargo, también es cierto que el psicólogo solo puede trabajar con la información que la persona decide mostrar en sesión (por temas de confidencialidad, que es ilegal no mantenerla). Además, si tu ex pareja manipulaba la realidad, el profesional podía estar viendo solo una parte del cuadro. Eso no justifica el dolor que sientes, pero sí puede ayudar a entender que no siempre es fácil detectar una mentira sostenida durante tanto tiempo.

Respecto a sí sería denunciable, solo podría si se demuestra que hubo mala praxis profesional (por ejemplo, violación de la confidencialidad, negligencia o intervención contraría al código deontológico). Si solo hubo una falta de respuesta o una gestión poco empática, puede no ser legalmente denunciable, aunque sí éticamente cuestionable. En cualquier caso, siempre puedes presentar una queja formal ante el colegio profesional correspondiente, que revisará la actuación del terapeuta y te orientará sobre los pasos adecuados.

También quiero que veas lo importante que es centrarte en tu recuperación emocional. Lo que viviste fue una relación que ha dejado una profunda huella de dolor en ti. Todos los terapeutas no actúan igual, hay profesionales que pueden ayudarte con todo esto que sientes. Espero que tu situación y estar mejoren.

Un abrazo enorme,
Inma Muñoz
Psicóloga Sanitaria y Sexóloga
Online y presencial (Trilum)

Buenos días,

Entiendo que debes de estar sufriendo mucho con este sentimiento de engaño que estás teniendo. Entiendo la necesidad de buscar tanto explicaciones como respuestas a lo que ha ocurrido. Es cierto que un psicólogo puede detectar determinados patrones de conducta, sin embargo, si estamos hablando de una persona narcisista, estoy convencida que en terapia solo habrá contado lo que esa persona ha querido y su psicólogo no conozca toda la verdad, ya que, al final los terapeutas trabajamos con la información que nos ofrecen los pacientes y no con suposiciones. Aquí el mayor responsable ha sido tu ex-pareja y me alegro mucho de que ya no mantengais dicha relación.


Un abrazo enorme.

Hola, gracias por compartir tu experiencia; se percibe el impacto emocional y la sensación de traición que ha supuesto tanto la relación como el proceso terapéutico posterior. Es comprensible que te sientas dolida y confundida, especialmente cuando quien debía representar un espacio de seguridad y acompañamiento profesional te deja con la impresión de haber sido parte del problema.

Desde una mirada cognitivo-sistémica, lo que estás viviendo combina varios planos: por un lado, el duelo y la desorientación que sigue a una relación con fuertes componentes de manipulación o doble vida, y por otro, la ruptura de confianza hacia un profesional que, a tu juicio, no protegió la neutralidad ni supo leer los patrones relacionales presentes. Cuando en terapia de pareja uno de los miembros no actúa con honestidad o transparencia, el encuadre terapéutico se resquebraja; sin embargo, la responsabilidad de ese engaño sigue perteneciendo a la persona que miente, no al terapeuta, salvo que se demostrara una falta clara de ética o una negligencia profesional.

En cuanto a la posibilidad de denunciar, en España los Colegios Oficiales de Psicólogos disponen de un canal formal de “quejas y reclamaciones” por mala praxis o vulneración del código deontológico. Para valorar si procede, podrías solicitar asesoramiento en el Colegio Oficial de Psicólogos de tu comunidad autónoma, donde analizarán la información y te orientarán sobre los pasos y la documentación necesaria.

Más allá de lo legal, te animo a centrar ahora el foco en tu propio proceso de recuperación. La vivencia de haber sido manipulada puede afectar a la autoconfianza y generar hipervigilancia o culpa; por eso, la terapia individual que estás realizando resulta fundamental para reconstruir tu sentido de validez y tu capacidad de confiar de nuevo. Este trabajo, orientado a comprender cómo se tejió el vínculo y cómo protegerte emocionalmente en adelante, te permitirá transformar esta experiencia dolorosa en un aprendizaje que te devuelva equilibrio y poder personal.

Entiendo que la terapia es un espacio de protección, descubrir que una relación se ha sostenido sobre mentiras y, además, sentir que el espacio terapéutico no te protegió de esa manipulación, es lógico que te hayas sentido desprotegida. Es natural que te sientas doblemente engañada.

En estos casos conviene tener en cuenta que la labor del psicólogo se basa en la información que cada persona aporta. Si tu expareja no fue sincero, es posible que el profesional no dispusiera de todos los datos para comprender la dinámica real. Por eso, la sinceridad y la transparencia con el terapeuta son fundamentales: solo con una visión completa puede ayudar de forma adecuada.

También es importante saber que, aunque un terapeuta puede detectar ciertos patrones manipuladores o de personalidad, no puede diagnosticar ni intervenir eficazmente si una de las partes omite o tergiversa información, algo que en personas con rasgos narcisistas encubiertos puede ocurrir con frecuencia.

Entiendo tu sensación de injusticia; sin embargo, la “mala praxis” solo se valora cuando hay pruebas claras de que el profesional actuó de forma negligente, no cuando fue manipulado o engañado por un paciente. Aun así, sería legítimo que expresaras tu malestar directamente o que solicitaras una revisión ética si consideras que hubo falta de neutralidad.

Lo más importante ahora es que puedas reconstruir la confianza: en ti misma, en tu criterio y también, poco a poco, en los profesionales que pueden ayudarte a elaborar esta experiencia.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que relatas combina un doble impacto: por un lado, la traición afectiva dentro de la relación, y por otro, la sensación de haber sido invalidada o desprotegida en un contexto terapéutico que debería haberte ofrecido claridad y sostén. Es completamente comprensible que sientas enfado, desconfianza y confusión.

Cuando una persona oculta una doble vida o manipula la información que lleva al espacio terapéutico, el profesional trabaja con una realidad distorsionada, por lo que puede ser difícil detectar el trasfondo real de la situación. No obstante, sí es esperable que el terapeuta mantenga una posición neutral, atenta a las incongruencias y a los signos de manipulación relacional, sin reforzar dinámicas que perpetúan el daño.

Tu sensación de haber vivido una “terapia blanqueadora” refleja una vivencia subjetiva válida: sentiste que el encuadre reforzaba el relato de tu pareja y debilitaba tu autoconfianza. Este tipo de experiencias puede dejar una huella emocional comparable a una segunda traición, porque se mezcla la decepción amorosa con la pérdida de fe en un espacio de ayuda.

En cuanto a la posible mala praxis, sería importante distinguir entre: Errores o sesgos clínicos (que pueden darse incluso sin intención, al no contar con toda la información o por no haber manejado adecuadamente los límites) y conductas negligentes o antiéticas, que implicarían vulnerar principios básicos como la neutralidad, la confidencialidad o la no manipulación del paciente.

Si consideras que se produjo una actuación improcedente, puedes solicitar orientación al Colegio Oficial de Psicólogos de tu comunidad autónoma, que dispone de un servicio deontológico para valorar casos y canalizar posibles quejas. Ellos podrán informarte sobre los pasos adecuados si lo deseas.

Más allá de lo legal o deontológico, el proceso terapéutico actual que estás realizando es muy valioso: te permitirá procesar el trauma relacional, comprender los patrones de manipulación emocional (como los presentes en personalidades narcisistas encubiertas) y reconstruir la confianza en tu propio criterio e intuición.

Has hecho algo muy importante: buscar comprensión y poner palabras a lo vivido.
Recuperar la confianza en tu percepción interna es una forma de reparación profunda.
Un saludo cordial
Lic. Lolimar Rodríguez B.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Entiendo perfectamente el sentimiento de confusión y traición que describes. Pasar por una situación de engaño prolongado, especialmente cuando ha habido una implicación emocional tan profunda y además un acompañamiento terapéutico, puede generar una sensación muy intensa de desconfianza —tanto hacia la pareja como hacia la propia percepción o incluso hacia los profesionales implicados.

En cuanto a tu duda, conviene distinguir dos cosas:
Por un lado, la responsabilidad del profesional. El psicólogo o psicóloga que os acompañó en terapia de pareja solo puede trabajar con la información y las conductas que se muestran en sesión. Si una de las partes mantiene una doble vida o miente de forma sistemática, es muy difícil —y a veces imposible— detectarlo desde fuera. No obstante, es comprensible que sientas frustración si la intervención te llevó a dudar de tu propio criterio.

Por otro lado, respecto a una posible denuncia, en principio solo tendría sentido si hubiese indicios claros de mala praxis profesional (por ejemplo, vulneración del secreto profesional, actuación negligente demostrable o conflicto de intereses). En los casos en que simplemente hay desacuerdo con la orientación terapéutica o el resultado, normalmente no se considera mala praxis.

Aun así, es importante que puedas trabajar ahora el daño emocional que todo esto te ha dejado: la sensación de haber sido manipulada, la pérdida de confianza en ti misma y la dificultad para volver a confiar en los demás. Tu reacción es completamente humana. Con acompañamiento terapéutico, poco a poco podrás recuperar tu seguridad y tu sentido de realidad.

Un abrazo,
Neus Sales – Psicóloga General Sanitaria

Buenos días,

Desde un punto de vista científico, sabemos que el cerebro humano tiende a minimizar las señales de amenaza emocional cuando hay un vínculo afectivo fuerte: la corteza prefrontal (que evalúa racionalmente los hechos) puede quedar parcialmente inhibida por la activación del sistema límbico, especialmente la amígdala, al percibir emociones intensas como el amor o el miedo a la pérdida. Esto explica por qué muchas personas racionales y perceptivas pueden no ver o justificar conductas inconsistentes en sus parejas.

En cuanto a tu pregunta, la denuncia formal por mala praxis de un psicólogo solo procede si puede demostrarse una negligencia profesional objetiva, es decir, que el terapeuta actuó fuera de los estándares éticos o técnicos de la profesión y que ello te causó un perjuicio directo. No basta con que no detectara un posible trastorno de personalidad en tu expareja; la psicoterapia no tiene capacidad de “diagnosticar a distancia” a quien no colabora honestamente, y los terapeutas se basan en la información que ambos aportan.

No obstante, si sospechas una vulneración ética —por ejemplo, parcialidad evidente, sesgo de género, falta de confidencialidad o comunicación inapropiada— puedes presentar una queja ante el Colegio Oficial de Psicología de tu comunidad autónoma. Allí valorarán si hubo indicios de mala praxis y podrán requerir explicaciones al profesional.

Por último, es completamente legítimo que sientas necesidad de una disculpa o de una explicación. Aunque no siempre se obtiene, pedir una respuesta profesional y un cierre emocional forma parte del proceso de reparación. Te animo a seguir trabajando con tu actual terapeuta para procesar esta experiencia y recuperar tu confianza en tu propio juicio: la ciencia muestra que la autorreflexión guiada y el autocuidado sostenido fortalecen la resiliencia neuropsicológica tras una relación con rasgos narcisistas.

Un abrazo!
Beatriz Troyano

Gracias por compartir tu dolor Mila, lo que has vivido, es una experiencia que deja una huella profunda, no solo en el plano emocional, sino también en la forma en que una persona percibe la confianza, la intimidad y el valor de su propia voz. Es totalmente comprensible que hoy sientas una mezcla de incredulidad, tristeza, enfado y desilusión. Has atravesado una relación larga, marcada por la confusión, la ocultación y la sensación de no entender del todo qué estaba ocurriendo. Y además, sentiste que el espacio terapéutico que debía ser un lugar de acompañamiento y claridad no te ofreció la contención que necesitabas.

Es importante reconocer que nada de lo que estás sintiendo es desmedido o exagerado. Cuando se descubre que una pareja mantenía una doble o triple vida, se produce una ruptura de la realidad emocional: todo lo que antes tenía sentido se tambalea. No solo se pierde a la persona, sino también la historia que se construyó con ella. Aparece una sensación de vacío y confusión muy característica de lo que en psicología llamamos trauma relacional: la herida que deja el haber sido vulnerada dentro de un vínculo en el que se había depositado amor y confianza.

Tu reacción es, en realidad, una respuesta muy humana ante una forma de engaño sostenido. Durante años, tu mente trató de dar coherencia a comportamientos que no la tenían, y lo hizo desde la buena fe, intentando entender, sostener y confiar. Eso no te hace ingenua, sino alguien con capacidad de empatía, de compromiso y de esperanza, cualidades que fueron utilizadas en tu contra, pero que siguen siendo profundamente valiosas.

Es también natural que sientas una decepción con la figura del terapeuta. En terapia, depositamos una parte muy íntima de nosotros, esperando que sea un espacio de seguridad y validación. Si esa sensación no se dio, o si el enfoque contribuyó a que desconfiaras de tu propio criterio, es lógico que ahora sientas enojo o frustración. En esos casos, lo esencial es poder elaborar lo ocurrido con un nuevo acompañamiento que te ayude a recuperar la confianza en tu propio juicio emocional.

Desde un punto de vista psicológico, es muy posible que durante años hayas vivido bajo dinámicas de manipulación emocional o gaslighting, donde tu percepción de la realidad fue sistemáticamente puesta en duda. Este tipo de vínculo desgasta profundamente: la mente se fragmenta entre lo que siente y lo que le dicen que debe sentir, entre lo que percibe y lo que se le niega. Por eso, el trabajo terapéutico posterior no se centra tanto en entender al otro, sino en reconstruir tu conexión interna, sanar esa ruptura entre la razón y la intuición.

En este proceso de recuperación hay varios aspectos que pueden ayudarte:

Darte permiso para sentir. No hay emociones “incorrectas” en el duelo. Puedes sentir amor y rabia al mismo tiempo, tristeza y alivio. Todas son válidas.

Validar tu experiencia. Lo que viviste fue real y tuvo un impacto. No necesitas una disculpa externa para reconocerlo.

Reconectar con tu instinto. Poco a poco, podrás volver a confiar en tus percepciones. Tu intuición no te falló: fue silenciada por la manipulación y la confusión.

Trabajar la culpa. No eras responsable del comportamiento del otro. Confiar no fue un error; fue un acto de humanidad.

Reforzar tu red de apoyo. Hablar con personas que te escuchen sin juzgar puede ser un sostén fundamental en esta etapa.

Continuar con el acompañamiento terapéutico. Un proceso enfocado en el trauma relacional, la reparación del apego y la autocompasión puede ayudarte a reconstruir desde un lugar más sólido y consciente.

La recuperación no consiste en volver a ser quien eras antes, sino en integrar lo vivido con compasión y sin que defina tu identidad. Con el tiempo, podrás mirar atrás no solo con dolor, sino también con comprensión hacia ti misma, reconociendo la fuerza que implicó atravesar todo esto y seguir buscando claridad.

Recuerda: no fue falta de inteligencia ni de intuición, sino un exceso de entrega y de confianza en alguien que no supo sostenerla. Y aunque hoy predomine la herida, de esta experiencia puede surgir una versión más conectada contigo misma, más consciente de tus límites y más firme en tus vínculos futuros.

El proceso llevará tiempo, pero sanar es posible. No se trata de olvidar, sino de comprender y liberarte del peso de la culpa, para que la herida deje de doler y empiece a sanar.
Un cordial saludo
Tamara García

Hola, Mila.
Lamento la situación tan difícil que describes y entiendo la sensación de desconcierto y de traición que puede generarse cuando, tras una terapia de pareja, se descubre información que cambia por completo la percepción de lo vivido.

En terapia, el profesional trabaja con la información que ambas partes aportan en las sesiones. Cuando una de las personas oculta deliberadamente datos relevantes —como la existencia de otras relaciones paralelas—, es muy complicado que el terapeuta pueda detectar esa realidad si no hay señales claras o evidencia directa. La psicoterapia no es un proceso de investigación, sino de acompañamiento, y su eficacia depende en gran parte de la honestidad de quienes participan.

Comprendo que te sientas engañada y que la falta de respuesta de tu anterior terapeuta te haya dolido. No obstante, eso no necesariamente implica mala praxis. Si consideras que su intervención fue inadecuada o que hubo una vulneración ética, puedes solicitar una revisión del caso ante el Colegio Oficial de Psicología de tu comunidad, que es el organismo competente para valorar posibles irregularidades profesionales.

Lo más importante ahora es que continúes trabajando con tu psicóloga actual para procesar lo ocurrido, recuperar tu confianza en ti misma y resignificar la experiencia terapéutica desde un lugar más sano y empoderado.

Un saludo afectuoso,

David Monsalve Llopis, Psicólogo General Sanitario