Toda mi vida he sufrido depresión, no siento esperanza

Mi historia es larga y el tema es complejo, agradecería que te animes a leerla toda.

Soy jóven, algo menos de 30 años. Estoy clasificado como superdotado intelectual (CI 161). Cuando era niño me retrasé en el habla, tenía hiperactividad, etc. Soy hipersensible emocional y de los sentidos (tampoco crean que soy Spiderman). Parece que crecí con Síndrome de Disincronía. Mis maestros de educación primaria se preocuparon por mí por lo que recomendaron a mis padres acudir con un profesional. Me trató un Neurosiquiatra infantil que me ordenó estudios de inteligencia y ahí es cuando descubrieron mi nivel intelectual, pero el detalle es que mi tratamiento no avanzó que me permitiera sacar lo mejor de mí, como por ejemplo acudir a educación especial, etc. Me quedé sin atención especial, en parte porque crecí en familia de bajos recursos. Soy hijo único y mis padre son científicos por lo que agradezco a la vida haber tenido la oportunidad de alimentar mis ganas de conocer todo desde temprana edad por medio de muchos libros y lo que enseñaban mis padres.

-Mi madre sufre depresión profunda, tiene problemas de salud y yo soy como su "bastón", tanto emocional como físico. Actualmente estoy como atado, sin posibilidad de salir adelante económicamente-...

Continúo con mi niñez:
Nos esforzamos porque tuviera suficiente contacto con los niños de mi edad, pero como es esperado nunca conectaba con alguno al 100%, pero al menos no me aislaba.

Muchas veces abusaron físicamente (no sexual) de mí otros niños pero a veces si me defendía pero con violencia.
Recuerdo que mi vida escolar era de ansiedad y miedo. No me gustaba estudiar tampoco.
Prácticamente no hablaba.

El bachillerato fue la cúspide de la depresión para mí. Era la época en que me empecé a enamorar de chicas pero no podía hacer nada al respecto porque casi no hablaba con gente que no fuera mi amigo íntimo. Lo máximo que llegué a lograr fue salir unas semanas con una chica, nos queríamos de verdad pero ella me olvidó cuando se dio cuenta que no era capaz de relacionarme con alguien ni de avanzar.
Bueno, fue una época de frustración y pésimos resultados académicos.

La depresión de esa época se disipó cuando comencé a madurar y crecer.

Años después, cuando comencé mi época de estudios profesionales, me empecé a acostumbrar a hablar con gente de manera más abierta (incluyendo familiares). Incluso ahora, un par de años después siento que todavía no cierro esa etapa. Siento como si a penas estuviera aprendiendo un lenguaje, a pesar de que hablo inglés también. Muchas veces todavía no puedo pronunciar bien algunas palabras, necesito concentración para hablar fluídamente (pero puedo llegar a hacerlo muy bien, siempre y cuando venza la ansiedad y nerviosismo).

Se imaginarán que todos estos problemas desenvocan en problemas para relacionarse. Viviendo en una sociedad, eso me provoca depresión absoluta. Mis relaciones personales no pasan más allá de amistades pasajeras, casi no salgo con amigos que no sean compañeros de trabajo. A mí nadie me llama una tarde para charlar o salir de paseo. Si no sé cómo es tener amigos duraderos, menos sabré como es tener pareja sentimental.
Y como soy hipersensible, tengo el problema de que me enamoró fácilmente y soy de lo más soñador. ¡Para echarle sal a la herida!, jajaja.

Ahora que conozco mujeres adultas y que empiezo a platicar con ellas, me doy cuenta (y es lógico a nuestra edad) que ya tienen su vida hecha, incluso con hijos crecidos. Ni por el pensamiento les pasa conseguir nuevo novio, aunque les agrade.
No dudo que tenga a alguna enamorada por ahí que quiera pasar tiempo conmigo, pero, ¿a quién le gustaría pasar su tiempo con alguien que no es de tu agrado?, yo quiero tener la libertad de elegir. Pero mientras, siento mucha soledad y pasan los años en vano.

Reciéntemente, estúpidamente me he enamora de una mujer más grande que yo a la que no puedo acceder porque tiene familia. Es una frustración y depresión que no se imaginan, porque yo también le agrado a ella y convivimos, es una de las pocas personas con las que he conectado en mi vida... pero hasta ahí.

Entonces, para concluir. He sufrido depresión por muchos años y me siento sin esperanza, a pesar de que tengo mucha vida por delante y me estoy esforzando por avanzar, siento que no lo logro. He pensado en tomar pastillas para sentirme bien, pero no he escuchado buenas opiniones acerca de ellas. Estoy tan decepcionado de todo en la vida que no confío en que un psicólogo me ayude, aunque sé que podría. Perdí la esperanza en todos los tratamientos a pesar de ni siquiera haberlos probado.
Quiero sentir ganas de vivir, de tener la esperanza que me dé el empujón para salir adelante y seguir buscando una vida mejor, tanto emocionalmente como económicamente.
Si haz leído hasta aquí, te lo agradezco.