Toda mi vida recibiendo humillaciones de mis padres

Hola a todos y a todas,


He leído muchas historias que me han identificado bastante y que me hacen ver que en el fondo, las familias felices no existen.

Soy la hija pequeña de 3 hermanos, somos dos chicas y un chico. Yo nunca fui una chica normal, nunca me gustó pintarme las uñas, ponerme vestidos ni tacones, no me fue bien en el colegio, mi padre era el director y siempre me sentía muy oprimida, aun así, nunca fui expulsada de ningún sitio. He tenido mis mas y menos, pero me saqué el graduado y luego decidí aprender de una forma más práctica, ya que nunca me gustó estudiar ,como el hecho de sentarte horas en una mesa, pero siempre me gustó mucho aprender, leer... Mi familia nunca me aceptó, siempre quisieron que fuera lo que nunca fui.


De adolescente, conocí a un chico, que era latino, y no les gustó, y me hicieron de todo para evitar todo contacto con él, aun así cuando yo lo quería muchísimo. Estuve muchos días encerrada en mi casa (con rejas en cada puerta y ventana), no me dejaban hablar con nadie, solo podía escribir una carta a la semana, si me hacía con un móvil, me lo quitaban y lo clavaban en un árbol con un clavo enorme para que lo viera cada día.


Un día me cansé, y aproveché que mi madre sacaba la ropa sucia, cogí la maleta que tenía días hecha, le empujé lo suficiente para salir... Salté la valla y me fui. Era menor de edad, estuve andando kilómetros por el monte, hasta que me encontraron, después de eso todo empeoró más aún.


Los años fueron pasando y diferentes historias variadas. Cuando tenía sobre 20 años, y llevando 3 de relación con el que era mi novio en esa época, para resumir... Lo encontré en la playa con la que era mi amiga, liándose... Cuando me vio, su reacción fue levantarse y empezar a pegarme hasta que llamé a la policía porque creía que me mataba, llamé a mi familia y se lo conté, pero estaba en otra cuidad y no pudieron ayudarme más que hablar por teléfono, y tuve que volver con mi ex y la amiga en el mismo coche. He tenido pesadillas y he llorado acerca del maltrato que sufrí tan joven, muchísimas veces, no fue solo esa vez cuando me pegó, y ha sido algo que ha marcado mi vida muchísimo y que me hizo no volver a estar con nadie en 5 años


Ahora, he estado los últimos años viviendo fuera de España, hablo 3 idiomas, me he recorrido media Europa, he trabajado en colegios y diferentes proyectos con niños, donde los padres me trataron como nunca mis propios padres lo hicieron. La mayor parte de las cosas que hice en mi vida han sido voluntariado, ayudando a quien lo necesitaba, porque siempre he tenido mis ideas muy claras, siempre he odiado las desigualdades, he aprendido a vivir sin dinero, sin necesitar, y sin caprichos.


No recuerdo un beso de mi familia, si no era por navidad, ni un te quiero, ni una caricia ni nada mas que no sean reproches.


Ahora tengo 26 años, he vuelto España , estoy aquí dos semanas, (no venía desde hacía un año) estoy con mi novio, el cual estamos juntos casi dos años, y me apoya muchísimo y intenta mediar entre ellos y os voy a contar cual es mi situación... Como sé que mis padres nunca me aceptarán, siempre mis hermanos serán geniales y yo la última...


Desde que estoy en la casa, arreglo los jardines, quito hierba, traigo leña, limpio... todo lo que haga falta, y aun así, mi madre hace dos días, fue a mi pareja mientras yo no estaba y empezó a decirle lo mala persona que yo era, por lo según ellos, mala que fui de adolescente.


Después de eso, me enfadé mucho y le dije a mi madre que por qué lo hizo, su contestación fue gritarme, insultarme, estirarme de la ropa, provocarme... Yo solo lloraba y le decía que me dejara y ella me quería acorralar más y más, quise irme en ese momento de la casa, pero dijo que si lo hacia, no podría volver a entrar.


Al día siguiente, esta vez, también mi hermana y mi padre, dijeron delante de mi pareja y en mi ausencia cosas como que " yo un día me fui de fiesta y luego quise que vinieran a Valencia a recogerme" cuando saben perfectamente, porque existe una denuncia y un parte de lesiones de por medio, que fue el día que mi ex pareja me pegó tan fuerte.


Esa solo fue una de las cosas que dijeron... Yo me sentía superdolida que mi hermana dijera eso, después de lo mucho que he sufrido por esto.


Después de eso, estuve un día o dos intentando estar lo menos posible en casa, pero aun así seguían pasando cosas. Pasados unos días, recién llegué a mi casa, viene mi padre y me empieza a gritar, mi padre también, me dijeron cosas con mucha maldad que me hacen estar ya casi dos semanas hundida.


Mi madre me dijo, que mi ex novio tendría que haberme pegado más, mi padre, que quizás alguien me apreciara, pero que ellos no, ni me querían, que cuando más felices están es cuando no estoy. Que no valía para nada, que toda mi vida, aun tenga 50, me echaran en cara lo que hice de adolescente, aunque ahora no tengan ningún motivo para tratarme así. Yo solo les gritaba que por qué, que no quería que toda la vida me tratasen así, que intentaba hacer cosas para que estuvieran contentos, y nunca era suficiente. Y todo eso delante de mi pareja, gritándome, humillándome y dejándome sintiendo como una basura.


A todo esto, ahora mismo no tengo trabajo, ya que acabo de llegar, y ahora en pocos días me mudo a Lleida con mi pareja, donde estaremos juntos.


Mis padres antes de esto que está pasando, me dijeron que me ayudarían un par de meses hasta que encuentre algo, a pagar el piso, ya que a mí en los últimos años nunca me ayudaron y a mis hermanos les compran y ayudan siempre.


Ahora mismo estoy atrapada, es un "ni contigo ni sin ti", por ejemplo, no tengo calcetines, busco unos, y mi madre me cierra los armarios de toda la casa con llave para que no coja ningunos, si limpia algo de mi ropa, me lo tira todo hecho una bola en mi cama, a mi novio se lo dobla y se lo deja bonito, para "que vea que no somos malos". Ni me dirijan la palabra, llevo toda la semana con fiebre, ayer 38,7, vomitando, tosiendo, con mareos... y aun así ni me preguntan cómo estoy.


Estamos con 24 grados, y no tengo calzado, solo unas botas de montaña de nieve, y mi madre hoy literalmente le ha dicho a mi novio que "prefiere gastarse el dinero de mis zapatillas en cerveza, porque no me lo merezco".


Hoy fui a mi padre y le dije que quería hacerle una pregunta, que si había alguna forma de que pudiésemos hablar como adultos, sin echar cosas en cara y buscando soluciones, y me contesta que para qué. Porque no le importa lo mas mínimo, aún me dice que es mi culpa todo.


No sé qué buscan, si quieren que acabe con una depresión, que me aleje... Llevo dos semanas malísima sin parar de llorar, no sé qué hacer ni cómo hacerles entender nada, cuando hablo con ellos, sé que jamás tendrán empatía, que jamás se pararán a intentar entender lo que digo, solo abrirán la boca para decirme lo tremenda mala persona y lo poco que valgo por no haber estudiado.


Son racistas, son machistas, son fascistas, y yo soy todo lo contrario. Aún dicen que "baje del burro" y les pida perdón... ya no sé qué hacer.