Todo me estresa, todo me deprime, fácilmente me derrumbo.

Escribo por acá porque ya fui a 4 psicologos y ninguno me convenció ya que me daban respuestas del tipo "Tenes que ser feliz" "Se vos mismo". Soy una mujer perfeccionista, más allá de que mi mamá me pegaba si no era perfecta, hoy ya sin la violencia ni influencias de mi madre, sigo queriendo serlo, tener todo bajo control, ser perfecta para mi y para la vista de los demás, ser exitosa, pero cualquier situación que me requiera esfuerzo, hoy no lo puedo hacer, es como que mi mente ya no quiere ser perfecta sino que no quiere hacer nada. Cuando hacia las cosas por obligación las hacia mejor que ahora que las hago para mí y por mi elección. Soy contradictoria, porque por un lado me estreso y me pongo mal si no hago las cosas perfectas pero a la vez no hago nada para hacerlas bien, pongo miles de excusas y miento para no hacer ni cumplir mis responsabilidades, por dentro me siento muy triste, es algo que me paraliza., solo quiero dormir. Todos me dicen que soy la más inteligente, la más capaz, que soy bonita, que ven un futuro brillante para mí, yo lo deseo también pero es algo que me paraliza al tener tantas expectativas de todo mi entorno. Todos esperan solo cosas brillantes de mi, yo espero eso tambien, soy muy exigente conmigo misma pero porque se que puedo pero a la vez hay un miedo a no se qué, que me aterra. No se a qué le tengo miedo. Por momentos me siento invencible y por momentos me siento muy débil, todo me pone triste, todo me quiebra, todo me estresa. Necesito momentos de aislamiento y reflexión continuos para estar entera, y no veo a todo el mundo meditando o leyendo miles de libros para no entrar en crisis, hay noches que no puedo dormir, o si fallo en algo o a alguien tengo pensamientos feos donde no le veo sentido a la vida, pero lo absurdo de eso es que amo a la vida, creo en Dios, creo en las personas y creo en mi, pero hay días donde quisiera apagarme y no despertar, tal vez pasan dos días y luego de meditaciones, lecturas, videos, aire libre, relajación, amigos, pareja y flia se me pasa, pero no es normal que entre en crisis todo el tiempo y necesite nuevamente de todo ese proceso para estar bien y no querer morir cada vez que algo malo me pasa. Superé cosas durísimas en mi vida, dignas de una telenovela y eso no me derrumbó, todos me dicen lo fuerte que soy, lo buena que soy, veo que lo duro puedo sobrellevarlo pero de alguna forma lo cotidiano me quiebra cuando se trata de mí y lo que voy a hacer con mi vida. No se si es un conjunto de cosas, que las cosas duras que viví y creo que superé, tal vez no las superé como creí, y esto es todo una consecuencia. El tema es que ya llevo casi 15 años con esto y es agotador. No se que más hacer, me genera desesperación no poder encontrarle un final a esta etapa de desestabilidad emocional y sentir que me estoy fallando todo el tiempo pero a la vez no hacer nada para poder mejorar, sentirme paralizada en un millón de pensamientos y mientras tanto para la tribuna de afuera sigo siendo la chica prodigio que es buena y dulce, que tiene el futuro garantizado.