Tomar decisiones importantes en la pareja

Realizada por Beatriz · 26 mar 2012 Terapias de pareja

Soy una mujer de 37 años, llevo tres saliendo con una persona muy complicada -no soy psicólogo pero creo que es un narcisista de libro- no tiene intención de formar una familia, ni siquiera de que vivamos juntos, y sólo hubo relaciones sexuales los primeros tres meses de relación (él dice que no tiene ninguna motivación y que siempre ha sido así, además de alegar cierta fobia al sexo por enfermedad renal). Aún así yo soy muy independiente, y en relaciones anteriores me aburrí muchísimo. Buscaba a alguien inteligente (y este chico es brillante), conversación, risas, afectividad, complicidad, y esa sensación de estar con quien uno se siente relajado y tranquilo, y con él lo tengo (es cariñoso y atento, aunque me temo que se esfuerza para no perderme), es muy atractivo, ocurrente y leal.

Me planteo dejarlo por el hecho de que no podré tener una relación de pareja normal nunca con él, aunque por otro lado dejarle supondría para mí estar en la soledad más absoluta (no conozco a nadie y la poca gente que conozco no me aporta casi nada). Quizá puedan ayudarme a conocer algún método para sopesar las opciones y que yo pueda tomar decisiones, o que me orienten de cómo proponerle a un narcisista un cambio en esas cuestiones sin que se lo tome como un insulto o que le parezca digno de ser considerado.


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Mejor respuesta 28 MAR 2012

Buenos días Beatriz,

La inquietud y dudas que planteas son muy normales, dada la situación que vivís, y más habituales de lo que podría parecer en las relaciones de pareja.

Cuando iniciamos la vida en pareja cada miembro trae sus propia historia, sus experiencias, sus relaciones familiares, su educación, sus normas, sus reglas, sus manías, etc. Y es un complejo y costoso ejercicio el de acoplarse, el de construir juntos, el de conformar un proyecto en común y adaptarse a ese "tercero" que es la pareja, que es mucho más que cada uno/a de los/as miembros de la misma. Como sabes, Beatriz, el todo es más que la suma de sus partes.

A veces, luchamos por mantener una relación aún cuando ésta no es satisfactoria y nos hace infelices a ambos. Puede que en estos momentos pienses que tú y él sufriríais más con una ruptura que en esta situación, pero a veces permanecer en las situaciones por los temores a lo que vendrá no hace más que enquistar los conflictos y no permitir a cada uno de vosotros crecer y poder ser felices de otra manera.

Así mismo, sería importante que sopesases los pros y contras de permanecer en tu pareja, de poder hablar con tu pareja el hecho de acudir a terapia o, incluso, de que valoréis si deseais iniciar un proceso de separación, elección en la cual también os podría ayudar un/a psicólogo/a.

A veces las cosas empeoran antes de mejorar y tú, Beatriz, ya has tomado una valiente decisión: buscar asesoramiento y ayuda para sentirte mejor.

Espero que podáis superar esta situación. Un cordial saludo,

Mónica López, psicóloga clínica y psicoterapeuta de pareja y familia.
Centro de psicología y psicoterapia Emeki

Centro De Psicología Y Psicoterapia Emeki Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

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2 OCT 2014

¿Tres años saliendo con un narcisita de libro y sin mantener relaciones sexuales? Eso tiene que significar algo.
Beatriz, espero que a estas alturas ya lo hayas dejado o bien hayas conseguido mejorar vuestra relación.

Psicología Europa Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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25 SEP 2012

Este chico está hecho para ser tú amigo, no tú pareja. ¿Qué no teneis relaciones sexuales?...PIENSA MAL...

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30 ABR 2012

Bueno, parece que el concepto que tienes de él es algo contradictorio y veo otro problema, te basas en la descripción en lo que él quiere pero ¿y tú? creo que deberías centrarte en tus necesidades y conocerlas para tomar una decisión, creo además que necesitas un empujón para tomar una decisión. La Psicología de la Vida Diaria podría darte respuestas a cómo plantearte las diferentes alternativas y decidirte por una.

Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Psicólogo en Madrid

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19 ABR 2012

Las relaciones humanas son complicadas y las amorosas aún mas.

Tanto en unas como en otras se deben valorar diferentes aspectos y ver si tal y como esta me compensa o por el contrario es necesario mover ficha y cambiar algo, ya sea en su estructura, en los sentimientos o en la relación misma.

Una de las técnicas terapéuticas mas utilizadas para este tipo de problemas es la solución de problemas. Para llevarla a cabo de manera efectiva le recomiendo acudir a terapia para poner orden a sus ideas, y ayudarla a tomar una decisión con la que usted esté de acuerdo emocionalmente.

LOURDES MORAN COL CL 2369

Gabinete De Psicología Lourdes Moran Psicólogo en Salamanca

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4 ABR 2012

Hola Beatriz

Por una parte, he creído entender, que lo que si tenéis es buena comunicación y que incluso en algunos aspectos se satisfacen tus expectativas.

Probablemente, sean las cuestiones emocionales las que no te permiten encontrar soluciones satisfactorias y te diría que el miedo a la soledad no va a proporcionarte grandes resultados.

Saber en realidad cuales son tus prioridades te ayudaría. Hay cuestiones básicas que sería bueno que tuvieras definidas como por ejemplo si quieres o no tener hijos, que priorizas en la relación de pareja. Cuanto es importante el sexo para ti. Una pareja no tiene que ser igual a otra ni asumir los mismos planteamientos pero si es importante (desde mi punto de vista) saber ambos cual es el nivel dentro del que la convivencia puede resultar comoda para los dos.

La consulta con un profesional podría ayudar a esclarecer la situación para ambos.

Suerte

Gloria Terrats



Por lo que he entendido con esta persona tienes una buena relación pero tus expectativas son llegar a consolidar una pareja, ¿es así?

Gloria Terrats Psicólogo en Barcelona

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3 ABR 2012

Mi primera enhorabuena por solicitar ayuda aunque sea a través de este medio, aunque personalmente tengo todas mis reservas sobre su efectividad.

Así, mi primer consejo es que acudáis a terapia en primera entrevista juntos, para continuar con sendas individuales y, en una cuarta, de nuevo, conjunta, donde un@ profesional, con mi recomendación de psicólog@ cognitivo-conductual, os evaluará y pautará lo que os conviene habida cuenta de la naturaleza del problema y de lo que se detecte pues, muchas veces, los problemas no llegan limpios sino en alianza con otros.
Ánimo y premiate desde ahora por tu iniciativa.

José Antonio Wangüemert
Psicólogo Colegiado

Consulta De Psicología Jose Antonio Wanguemert Psicólogo en Oviedo

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3 ABR 2012

Hola Beatriz,

Parece que, por lo que planteas tu duda es sobre si seguir con esta relación de pareja o no. Yo me preguntaría más cosas ¿Es esto una relación de pareja? Si el es atento y cariñoso, si no tiene ninguna intención de compartir la vida contigo y formar una familia, no tenéis un plan de futuro y no tenéis sexo, realmente lo que se ve desde fuera es una estupenda amistad, pero no una pareja.

Quizá mi manera de plantearte la cuestión te parezca un poco fuerte, pero creo que cuando uno busca ayuda en el exterior es para recibir puntos de vista diferentes que uno mismo, por estar inmerso en la situación, no es capaz de ver.

Espero haberte sido de ayuda.
Un saludo.
Mª José Tenorio
Psico-Aid

Psico-Aid Psicólogo en Madrid

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2 ABR 2012

Hola Beatriz,

No partas de lo que a priori puede parecer normal o no, debes valorar lo que tú quieres. Te recomendaría que te hicieras una lista de lo que para ti es importante en una pareja, una lista de que características debería tener tu pareja ideal, por orden de prioridad. Debes partir de que nadie va a cumplir todas esas características, pero también debes aspirar a que tu pareja cumpla al menos las primeras de la lista, es decir las más importantes. Al final debes plantearte si todo lo que él te ofrece como pareja te compensa con lo que no te ofrece o no. Además es importante que tu decisión no esté sujeta a la imposibilidad de encontrar a alguien más o no.

Por otro lado es cierto que sería importante que el tratara algunos aspectos con un profesional, principalmente el tema sexual. Le podrías proponer una terapia de pareja para que no sintiera que los cambios o mejoras recaen solamente en el.
Quedo a tu disposición para lo que necesites.

Íngrid Pino

Íngrid Pino Pérez Psicólogo en Vilanova i la Geltrú

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2 ABR 2012

Hola,

En tu pregunta parece que hay implícita la respuesta, tu misma hablas de una persona narcisista con la que una vida de pareja con convivencia y planes de futuro parecen difíciles.

Permíteme sugerirte que tal vez, la ayuda que necesitas es en la línea de ver cómo mejorar tus relaciones sociales, de manera que no sean tan reducidas y puedas contar con una red personal de amistades, que no reduzcan tu vida de pareja a la posibilidad de dependencia, porque la alternativa sea quedarte sola.

Maribel Martínez, Psicóloga, Educadora Social, Master en Terapia Breve Estratégica.

Terapia Y Coaching Estrategico Psicólogo en Barcelona

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2 ABR 2012

Hola Beatriz,


En este tipo de situaciones ayuda mucho dedicar un rato a estar con uno mismo, sentarse en un sitio tranquilo, relajarse (música, respiraciones pausadas, acostada,...), pararse un momento a pensar que VALORES perseguimos (familia, trabajo, amistad, vida tranquila, progresar económicamente, tranquilidad, actividad constante,...). Una vez hayamos detectado estos valores ver si el hecho de estar junto a esta persona nos acerca o nos aleja de estos valores.

Ten por sentado que este tipo de decisiones genera sentimientos intensos pero no pueden ser los que decidan por nosotros, hay que aceptar que si perseguimos unos valores (un camino en la vida) hay que pasar por situaciones agradables y desagradables, y que en ocasiones por evitar situaciones que nos provocan emociones negativas nos desviamos de buscar nuestro bienestar.
Piensa si la compañía de esta persona te ayuda a seguir por tu camino en busca del bienestar.

Saludos

CLAR - PERICAS Psicólogo en Palma de Mallorca

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2 ABR 2012

Hola Beatriz,

La pareja tiene sentido si se está bien (en cada una de las áreas que implica la relación de pareja: complicidad, sexualidad, colaboración, apoyo, etc.). Si no es así, no tiene sentido mantener una relación de pareja. Por lo que cuentas, vosotros podéis ser muy buenos amigos, pero no tiene sentido empeñarse en cambiar la forma de pensar y de sentirse de alguien para poder formar una pareja como a uno mismo le gustaría.

Un aspecto muy importante de las relaciones de pareja consiste en la selección y elección de la pareja. Se trata de iniciar una relación con alguien que haya sido seleccionado por sus características actuales, no por las que se quieran modificar cara al futuro. Cada día se debe decidir, basándose en lo vivido hasta ese momento con la pareja, si mañana quiero seguir con mi pareja. Eso permite ir haciendo los ajustes necesarios día a día y evitar resentimiento.

Si la pareja se mostraba de una forma al empezar la relación y al poco tiempo cambia, y se muestra diferente y mantiene que esa es su verdadera forma de comportarse, tendremos que aceptar qeu nos han engañado y que la persona que nos atrajo o de la que nos enamoramos no existe. Por tanto, no tiene sentido continuar esa relación, puesto que nosotros queríamos a una persona que poco tiene que ver con la que estamos.

Hoy en día no es muy difícil conocer personas. Has realizado esta consulta a través de internet. También existen algunas webs serias mediante las que puedes conocer otras personas.

Tampoco estaría de más que te planteases la posibilidad de asistir a la consulta de un psicólogo especialista en terapia de pareja. Podría ayudarte a tener y mantener claras tus ideas, tu autoestima y, si te hace falta, a resolver tu relación actual.

Un cordial saludo

Alfredo Hernández
Psicólogo Especialista en Psicología Clínica
Especialista en Terapia de parejas y Sexología
Marbella (Málaga)

Alfredo Hernández Psicólogo en Marbella

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2 ABR 2012

Hola Beatriz,

Creo que eso que tú llamas narcisismo en realidad es su elección de vida (sin compromisos, sin sexualidad ) como también es tuya la elección de estar durante 3 años en esta situación, elegida también, por miedo a estar sola; pero aún así elegida.

En tanto estás enviando esta consulta pienso que, probablemente, tu elección empieza a ser cuestionada por ti misma y , tal vez, la soledad ya no te resulta tan temible cuando, de algún modo estás sola, al menos con tus proyectos.

Recibe mi saludo

Tiempo de saber Psicólogo en Barcelona

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2 ABR 2012

Buenos días Beatriz,

Con el paso del tiempo los problemas a los que en un principio no le damos importancia empiezan a tomar más protagonismo. En los comienzos de las relaciones es muy frecuente contemplar exclusivamente lo positivo del otro sin percatarnos de lo "menos bueno", por decirlo de algún modo. Esto es lo bonito del amor en parte, ya que conforme pasan los años se "dejan ver" esos otros aspectos que estaban pero, de los cuales no nos habíamos percatado.

El hacer un proyecto de vida juntos dos personas diferentes, con distinta historia personal, distintas experiencias, de familias distintas, distinta educación, etc. es algo más complicado de lo que en principio podamos pensar.

Quizás, como punto de partida debas plantearte ¿por qué él y no otra persona? Haz un breve listado por escrito con un par de columnas. Te ayudará a verlo algo más claro. Si la conclusión a la que llegas es que quieres continuar con él, la Terapia de Pareja puede serviros mucho pero, como ya te han comentado mis compañeros, ambas partes deben de estar de acuerdo en iniciarla.

Un cordial saludo.

Centro Psicológico Irene Murillo Psicólogo en Sevilla

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2 ABR 2012

¡¡¡Hola!!!

Lo que comentas es algo complicado de cambiar por sí mismo, ya que lleva estando así mucho tiempo, pero que tarde o temprano, si no cambia, terminará rompiendo la relación.

Lo que se podría hacer es plantearle que no quieres terminar la relación, pero que por otro lado te gustaría que la relación cambiara en determinadas cosas, para estar los dos mejor, y que habías pensado en empezar una terapia de pareja, para llegar antes y de una manera más sana a dichos cambios, sin que haya necesidad de cambiar vuestras formas de ser, ya que es algo con lo que los dos estáis a gusto.

Es una manera de que el cambio esté en la relación y no en él, para que no se sienta atacado.

Espero haberte sido de ayuda y muchas gracias por ponerte en contacto con nosotros.

Un saludo
Berta Fdez Cebriá
Dtra Norba Psicólogos

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2 ABR 2012

Te podría venir bien hacer una lista con los puntos positivos y los puntos negativos que te aporta esta pareja. Y dentro de los negativos, ver cuales se podrían modificar y de los que no se puedan modificar cuales estarías dispuesta a tolerar... De este modo podrás estimar tu "bienestar" en esta relación.

Por otra parte, deberías fomentar, todo lo que esté en tus manos, la comunicación con él. de modo que puedas acercarte a sus puntos de vista, a sus pensamientos, a sus objetivos... y comprobar que podéis establecer un proyecto juntos...

Tomar decisiones siempre va a ser difícil y siempre tendremos que renunciar a algo... ¡Tranquilidad y ánimo!

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2 ABR 2012

Buenos días Beatriz,

Parece que llevas un tiempo en que no te satisface la relación que mantienes con esta persona. Te sugiero que valores cuáles son tus metas vitales y en que medida las puedes llevar a cabo junto a él. Trata de identificar si estáis de acuerdo en aspectos prioritarios par tí. Puede que estéis cultivando cosas distintas o que lo que realmente os una sea una amistad profunda.

En realidad no existe una única persona que satisfaga todas nuestras necesidades y quizá podrías valorar la opción de ampliar tu círculo de relaciones.

trata de tomar una decisión y procura no daarle más vueltas, date untiempo y vuelve a analizarlo dentro de unos meses.
En cualquier caso, podrías consultar con un profesional que te guiara en un proceso de toma de decisiones.

Amp Psicólogos Psicólogo en Aranjuez

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28 MAR 2012

Beatriz,

Tu exposición del tema es muy limpio y claro, aunque hay, a nivel, cognitivo, muchas contradicciones cuando expones las cualidades y defectos de tu pareja.
Supongo que es debido a tu lucha interna.

No es nada fácil darte una respuesta a lo que parece un desahogo y que la respuesta ya está en ti.
te diría, que sin compromiso, me enviases una solicitud ya que hay preguntas que nos haces que aparentemente son de muy fácil respuesta y que creo que tú misma ya la sabes, pero, están tus circunstancias personales, son la barrera, que te impiden tomar la mejor decisión para la persona que eres.

Minia Miramontes.

Psicoonline Psicólogo en Níjar

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27 MAR 2012

Hola Beatriz,

Me llamo Mònica y soy psicóloga y psicoterapeuta en Barcelona.

Creo que antes de tomar una decisión sería bueno que pensaras qué opciones hay, qué alternativas para decidir, porque no se trata de dejar la relación o no dejarla, sino que hay muchas maneras de seguir con ella y muchas de no seguir. La opción no tiene tampoco que ser: "estar sola o no estarlo", porque también puedes hacer cosas para cambiar esto. Puedes hablarlo personas próximas a ti o, si no, hablar con un/a profesional.

Proponerle que cambie es complicado si no sale de él, pero sí podrías proponerle quizá una terapia de pareja, ya que esto implicaría decirle que tú también estás dispuesta a realizar cambios.

Un saludo y ánimo, porque puedes hacer muchas cosas positivas para estar mejor.

Mònica Javaloy

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27 MAR 2012

Hola,

Por lo que comentas, parece que estás más con esta persona por lo que simboliza para ti (atractivo, inteligente...) que por la felicidad que te pueda aportar. A veces el hecho de pensar en quedarnos solos nos impide tomar decisiones objetivas..... Creo que es necesario que busques ayuda profesional, para que te ayuden a buscar el "camino" hacia tu bienestar, independientemente de con quien estés.

Tal vez debas empezar a tener algo más de autoestima con el fin de poder saber si esta relación te hace realmente feliz o no y por lo tanto para tomar decisiones al respecto (como por ejemplo luchar por esta relación si es realmente lo que necesitas).

¡¡ÁNIMO!!!

Animat Centro De Psicoterapia Y Recursos Humanos Psicólogo en Barcelona

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27 MAR 2012

Hola Beatriz,

La primera pregunta que yo te haría es ¿eres feliz? Y si la respuesta es no, te animaría a analizar cuáles son las razones por las que no lo eres. De entre estas razones es importante que distingas cuál es la parte de responsabilidad que tú tienes (tanto en la pareja como en tu vida personal) y comiences a trabajar en ponerles solución. Recuerda que tú puedes cambiar aquello de lo que eres responsable pero no puedes cambiar a nadie. De esta manera tu vida se verá enriquecida y te encontrarás en una mejor posición para tomar una decisión. Por lo que dices parece que la relación que tienes ahora no te satisface plenamente pero te da una seguridad y un soporte importante que tienes miedo a abandonar, y eso es normal, los seres humanos necesitamos seguridad y reconocimiento pero quizá puedas encontrar más maneras a parte de esa para sentirlas.

Por otra parte, si tu pareja es realmente narcisista esto va a complicar mucho el que él vea tu punto de vista. Sin embargo, si no lo es piensa en la cantidad de características que estás poniendo sobre él y cómo eso puede afectar a la pareja.

Espero que tomes la decisión que tomes te sientas conforme con ella y sea un paso más hacia tu felicidad.

Beatriz Cazurro Psicología y Psicoterapia Psicólogo en Madrid

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27 MAR 2012

Hola Beatriz, creo que tienes que valorar si te compensa esta relación o no. Elabora un listado de pros y contras, sabiendo que una decisión implica algún tipo de pérdida. Por otra parte, creo que sería una idea adecuada trabajar la relación de pareja a través de la terapia, pero tiene que ser una decisión conjunta o lo que es lo mismo, tendrás que hacerle participe a él de la situaciones que te generan malestar.

Volmae Psicólogo en Albacete

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27 MAR 2012

Aquí tienes dos cosas a pensar:

1- ¿Realmente quiero empezar una relación donde ya se que seré infeliz?

2- No conozco no significa que viva en una isla desierta y que nadie pueda aparecer. Nunca y nada son dos palabras que debes de evitar, porque quizás esa persona que te pueda ir bien este a la vuelta de la esquina y tú la estás dejando de lado sin más.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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27 MAR 2012

Hola Beatriz, centra tu atención en ti misma, lo importante es que trabajes tu autoestima y la confianza en ti, busca nuevas relaciones sociales, aumenta, poco a poco, tus contactos y amistades. Continua con tu pareja actual, pero llena tu vida de otras personas y el tiempo decidirás si quieres seguir con él o no.

Por otro lado, necesitas desarrollar habilidades y destrezas sociales nuevas. En algún momento puedes plantearte la terapia de pareja, pero también necesitas conocerte mejor para controlar y manejar tus emociones y percibirte más positivamente. Es probable que una vez que te sientas mejor contigo misma, no aceptes imposiciones o niñerías de nadie.

Con respeto a tu pareja, ten claro que si él no ve por si mismo la necesidad de cambiar, no lo va a hacer nunca. Si tú sigues igual, es decir, sigues siendo su pareja sin obligarle a adquirir ningún compromiso, todo seguirá igual.
Si quieres algo diferente, tendrás que probar cosas nuevas. Si sigues haciendo lo mismo que hasta ahora, seguirás teniendo lo que tienes en este momento.

Centro De Psicología Belagua Psicólogo en Madrid

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27 MAR 2012

Yo te aconsejaría que realizaras actividades o fueras a reuniones donde pudieras conocer gente nueva que además comparta tus aficiones. Eso te ayudaría a ampliar tus horizontes y conocer gente que además de inteligente, no tenga problemas en las relaciones de pareja.

Silvia Ramírez Psicólogo en Las Palmas de Gran Canaria

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