Soy una mujer de 37 años, llevo tres saliendo con una persona muy complicada -no soy psicólogo pero creo que es un narcisista de libro- no tiene intención de formar una familia, ni siquiera de que vivamos juntos, y sólo hubo relaciones sexuales los primeros tres meses de relación (él dice que no tiene ninguna motivación y que siempre ha sido así, además de alegar cierta fobia al sexo por enfermedad renal). Aún así yo soy muy independiente, y en relaciones anteriores me aburrí muchísimo. Buscaba a alguien inteligente (y este chico es brillante), conversación, risas, afectividad, complicidad, y esa sensación de estar con quien uno se siente relajado y tranquilo, y con él lo tengo (es cariñoso y atento, aunque me temo que se esfuerza para no perderme), es muy atractivo, ocurrente y leal.
Me planteo dejarlo por el hecho de que no podré tener una relación de pareja normal nunca con él, aunque por otro lado dejarle supondría para mí estar en la soledad más absoluta (no conozco a nadie y la poca gente que conozco no me aporta casi nada). Quizá puedan ayudarme a conocer algún método para sopesar las opciones y que yo pueda tomar decisiones, o que me orienten de cómo proponerle a un narcisista un cambio en esas cuestiones sin que se lo tome como un insulto o que le parezca digno de ser considerado.
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28 MAR 2012
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Buenos días Beatriz,
La inquietud y dudas que planteas son muy normales, dada la situación que vivís, y más habituales de lo que podría parecer en las relaciones de pareja.
Cuando iniciamos la vida en pareja cada miembro trae sus propia historia, sus experiencias, sus relaciones familiares, su educación, sus normas, sus reglas, sus manías, etc. Y es un complejo y costoso ejercicio el de acoplarse, el de construir juntos, el de conformar un proyecto en común y adaptarse a ese "tercero" que es la pareja, que es mucho más que cada uno/a de los/as miembros de la misma. Como sabes, Beatriz, el todo es más que la suma de sus partes.
A veces, luchamos por mantener una relación aún cuando ésta no es satisfactoria y nos hace infelices a ambos. Puede que en estos momentos pienses que tú y él sufriríais más con una ruptura que en esta situación, pero a veces permanecer en las situaciones por los temores a lo que vendrá no hace más que enquistar los conflictos y no permitir a cada uno de vosotros crecer y poder ser felices de otra manera.
Así mismo, sería importante que sopesases los pros y contras de permanecer en tu pareja, de poder hablar con tu pareja el hecho de acudir a terapia o, incluso, de que valoréis si deseais iniciar un proceso de separación, elección en la cual también os podría ayudar un/a psicólogo/a.
A veces las cosas empeoran antes de mejorar y tú, Beatriz, ya has tomado una valiente decisión: buscar asesoramiento y ayuda para sentirte mejor.
Espero que podáis superar esta situación. Un cordial saludo,
Mónica López, psicóloga clínica y psicoterapeuta de pareja y familia.
Centro de psicología y psicoterapia Emeki
27 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Beatriz,
Creo que deberías aclarar tus propias necesidades antes de plantearle nada a tu pareja.
Una vez tengas claro que quieres de verdad y qué necesitas tendrás que valorar en qué parte tu pareja te satisface o no.
De esta forma podrás hablar con él y plantearle tus inquietudes. Siempre tendrás que tener en cuenta sus necesidades y objetivos que, al parecer, parecen cubiertos; aunque si, como dices, se esfuerza por no perderte, probablemente también tenga algo que decirte.
Un psicoterapeuta os puede ayudar a sacar la información que querais transmitir, organizarla y relativizarla para que no hagais un mundo.
27 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Beatriz, lo primero que resueno es ¿Cuanto sabe el de esta situación tuya de incertidumbre? y ¿Cuanto esto servirá para tener una afirmación firme por su parte de lo que quiere construir contigo? Esto te puede ayudar a definirte mejor como persona, no solo como pareja de.. sino con todo lo que eres, y de ahí saber que es lo mejor para ti en acorde a tu propósito superior de vida.
También dices, soy una persona independiente, en cambio si lo dejas te vas a sentir sola, ya que las personas que conoces no te aportan nada. Mi pregunta es. ¿Que es para ti ser independiente?, ¿En que momentos sí disfrutas cuando no estas con el?, ¿Con quien dentro de tu círculo de amistades, sientes que te haya escuchado, compartido un día especial, te haya ayudado a realizar una actividad ? ,Veo importante realizar una escala de valores en tu vida y de pareja, y realizar un trabajo personal para potenciar tu poder personal. Cuando el poder personal se enriquece, también fortalecemos el poder emocional y relacional.
27 MAR 2012
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Hola Beatriz,
Desde mi punto de vista, si tu pareja se siente bien tal y como se comporta y no reconoce tener ningún problema, puede resultar complicado el que se anime a llevar a cabo una terapia de pareja. En cualquier caso, el primer paso sería el convesar con él. Siempre centrada en cómo te sientes tú con la relación y lo esperas de ella. Exponerle tus incertidumbres y dudas tal y como nos lo has contado a nosotros. Sin reproches, solo poder explicarte. Y podir su opinión sobre todo esto.
Si conseguís llegar a un acuerdo la terapia de pareja os ayudaría muchísimo, si no sería recomendable que llevases a cabo tu terapia individual. Hay métodos que te pueden ayudar a analizar todas las opiciones de manera objetiva pero, después de tres años, estoy convencida de que de forma espontánea ya has pasado por ellas.
Te recomiendo que acudas a un psicoterapeuta para que te acompañe en el descubrimiento de la mejor opción y te de estrategias para llevarla a cabo de la formas más sana posible.
27 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Beatriz,
honestamente la terapia, tanto individual como de pareja os vendría muy bien. Os ayuda a aclarar ciertas situaciones y a saber de una vez por todas la implicación de ambos en la relación.
Individualmente, te ayudará a tí a tomar decisiones.
Sin embargo, creo que hay una pregunta que deberías hacerte: ¿puede haber una relación de amistad sin ser pareja? Porque parece que como amistad te reporta muchos beneficios y como pareja pocos, y hacer que una persona que no quiere implicarse en algo se implique es complicado.
27 MAR 2012
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Buenas Beatriz,
Es interesante lo que planteas. ¿Qué hacer si uno se da cuenta de que tiene como pareja a alguien con características narcisistas? Lo primero ya lo has hecho, darte cuenta. Lo segundo saber más sobre dicho trastorno, informarse y consultar con un profesional. Por otro lado, por lo que nos cuentas, puede que tambien se de un problema de apego por tu parte. Hay diferentes maneras de resolverlo, entre otras con la terapia cognitivo conductual.
27 MAR 2012
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Hola Beatriz,
La cuestión que planteas es complicada de responder con fórmulas magistrales,
por un lado tenemos la comunicación con tu pareja
por otro que el proyecto de futuro de la pareja no está claro
Son dos cosas que habría que ver detenidamente, la comunicación se entrena, puedes comprar libros de habilidades comunicativas, aunque por cómo expones tú caso seguramente sería mejor que un profesional te ayudase a aprender nuevas herramientas para comunicarte.
Y la toma de decisión que describes tampoco es nada fácil, porque, si no te he entendido mal, parece que tu pareja es una persona con la que te gusta mucho estar, pero no tiene el futuro que a tí te gustaría, o que describes como normal. Este punto creo que requeríría de algunas sesiones individuales y de pareja, porque como he dicho antes, no hay una solución magistral que pueda describirte, más allá de que pienses que es más valioso para tí, tu pareja o el futuro normal.
27 MAR 2012
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Hola Beatriz,
en nuestro centro la primera consulta es gratuita por lo que si te parece podemos vernos y hablarlo tranquilamente y comentar las opciones que hay. Mándanos una solicitud.
27 MAR 2012
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Buenos días Beatriz,
Si la necesidad de cambio o de sentir que no van las cosas como tú quieres es tuya, debes ser tú la que recurra a consulta y si en ese tiempo de terapia, se considera necesario que él vaya, pues ya se vería.
Es importante aclarar qué tipo de relación quieres y qué tipo de relación estás viviendo y ver lo real y lo ideal que hay en tu manera de pensar y de esperar.
Inma López
Psicólogo en San Vicente del Raspeig / Sant Vicent del Raspeig
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27 MAR 2012
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Hola Beatriz,
Por un lado quieres hacer algo, y por otro algo contrario. Normal hasta aquí.
Céntrate en el último paréntesis que escribes: "no conozco a nadie y la poca gente que conozco no me aporta nada"
Si me permites, por ahí "debes" empezar.
Tomar decisiones puede ser complicado, y en algún momento tendrás que hacerlo.
27 MAR 2012
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Beatriz,
Es muy difícil cambiar a una persona, en una pareja tiene que haber comunicación y hay que ser muy sincero con la otra persona, él creo que lo esta siendo y tú tendrías que poner sobre la mesa tus preocupaciones y expectativas, para saber si hay alguna posibilidad de que él cambie su opinión en un futuro y si no es así tienes que plantearte que es más importante para tí.
Creo que sería muy recomendable que acudieras a un profesional que te orientara.
Espero haberte ayudado.
27 MAR 2012
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Lo importante es que trabajes tu propia autoestima y que aprendas a confiar en ti misma. Busca nuevas relaciones y enséñale que eres una persona independiente y libre. Sigue con él pero lucha por ser una persona positiva y segura de si misma.
Lo ideal sería una terapia de pareja, pero me temo que él no cree que tenga ningún problema, la única solución que te queda es tratar de ayudarlo a asumir un rol de adulto.
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27 MAR 2012
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Apreciada Beatriz,
Tal vez no necesitas terapia de pareja, es muy posible que te puedas beneficiar más de una terapia a nivel individual. ¿Qué hace que estés en esta relación? Tal vez no es que no estés viendo la solución, parece que no estás viendo el problema.
27 MAR 2012
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Beatriz,
Por un lado debes tener claro que la "relación perfecta" no existe. Una pareja, por definición, la forman dos personas, con sus virtudes y defectos, con sus características personales. Lo importante es tener claro que los pros son más (o más importantes) que los contras. Es decir, poner en una balanza imaginaria las cosas positivas de esa persona y de la relación, y las cosas negativas, y ver hacia dónde se decanta.
¿Es más importante para ti formar una familia y tener una relación tradicional, o bien mantener la relación que tienes ahora con esta persona (con las virtudes que comentas que tiene)?
En el caso que nos describes, si realmente tu pareja es un hombre narcisista, dudo que acepte acudir a psicoterapia. Simplemente él está totalmente seguro de su forma de vivir la vida, la pareja y la sexualidad y es muy complicado que acepte que deba amoldarse a nada distinto.
Con respecto a ti, creo que sólo podrás tomar una decisión madura cuando te liberes del miedo de perder la estabilidad. Comentas que "dejarle supondría para mí estar en la soledad más absoluta (no conozco a nadie y la poca gente que conozco no me aporta casi nada)". Lo de "más vale malo conocido que bueno por conocer" no es una buena opción en las relaciones de pareja. Debes ponerte en el espejo (físico y mental) y ver todas las cosas buenas que puedes ofrecer, y que te hacen una persona única. Siempre es buen momento, tengas o no pareja, para ampliar tu círculo social, conocer a gente, y así ampliar las posibilidades de conocer a personas interesantes, y que te aporten lo que buscas, ya sea en el ámbito de amistades, como en el ámbito de pareja.
Considero que estaría bien que hicieras algunas sesiones de psicoterapia para trabajar tu autoestima, tus metas e ideales, y poner en orden tus ideas, hecho que te ayudaría a tomar decisiones de una forma más capaz.
27 MAR 2012
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Beatriz,
Es sumamente complicado dar unas pautas sobre qué hacer en este asunto. Como dice mi compañero, lo mejor es sopesar pros y contras, pero esto te dará un enfoque de lo que es meramente "racional", de lo que tu cabeza dice qué es mejor.
Desde mi punto de vista, también debes hacer caso a esa sensación interior, ese "noséqué" que te mueve algo dentro, y que te hace sentir. Muchas veces nuestros miedos nos impiden seguir adelante en nuestros proyectos personales, y nos quedamos con lo que tenemos por no enfrentarnos a la dura realidad, pero eso es difícil saber si ese es tu caso, y es difícil sopesarlo sola. Personalmente te recomiendo acudir a un terapeuta, aunque sea sola, quizás con unas pocas sesiones puedas aclararte mejor.
Bajo mi criterio personal, la Gestalt o el psicoanálisis relacional serían los más indicados en tu caso.
Suerte y un saludo,
Patricia Martinena Palacio
27 MAR 2012
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Beatriz,
Conidero que necesitas que un profesional te ayude a decidir sobre tu futuro como persona y a que tengas una idea clara de lo que quieres de la relación en pareja.
Evidentemente, sería intersante, si queréis seguir juntos, que iniciárais una terapia de pareja, para poder esclarecer el compromiso de ambos desde vuestros intereses personales.
Ahora, puedes coger una hoja de papel hacer una raya en medio, de arriba a abajo, poner un (-) en la parte izquierda y un (+) en la derecha y anotar exahustivamene lo negativo y lo positivo que te aporta ahora mismo tu relacvión de pareja. Y, desde esa hoja, decide si consultar con un psicólogo o psicóloga.
27 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Beatriz,
Creo que podría ayudarte hacer una lista de cuales son tus necesidades con respecto a la pareja y valorar cuales de esas necesidades están cubiertas y que valor le das a cada una de ellas (tanto a las cubiertas como a las no cubiertas).
Una vez que tengas esto claro podrás compartir con él claramente lo que esperas de la relación y que él te diga hasta qué punto necesita lo mismo que tú. En las relaciones no se trata de rogar y tampoco de exigir, pero sí de dicir alto y claro lo que necesitamos y esperamos del otro y de la relación.
26 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Beatriz,
Yo creo que la decisión importante es acudir a terapia. Sin duda, tu chico la necesita, (tú misma lo dices), y a tí, parece ser que también te vendría muy bien. El psicoanálisis te ayuda a pensar mejor tus propias cosas, especialmente las que tocan el campo del amor y la sexualidad, y a la toma de decisiones tan importantes en la vida. En el campo del amor, de la sexualidad el psicoanálisis es muy eficaz. Puedes optar por la terapia de pareja o terapia individual. Muy saludable!
